В двух предыдущих статьях мы говорили о том, что положительный долгосрочный эффект в спорте даётся трудом и терпением. Терпение заключается, прежде всего, в том, чтобы не гнаться за быстрыми результатами, не расстраиваться по поводу того, что наш ребёнок в чем-то отстает по сравнению со сверстниками. И не посыпать голову пеплом от того, что команда не всегда побеждает в матчах и турнирах.
А также размышляли (в Ч.2.) о доверии по отношению к тренеру – почему оно в принципе должно быть, в чём заключается.
Теперь давайте поговорим о составляющей «труд». То есть о том, что же нужно делать. И самым главным делом для нас — не для всех, об этом ниже, но для многих, будет – НЕ делать очень многие вещи! 😊
Да что такое опять, скажете вы? Терпеть, доверять, не делать?!...
Ну да. Сейчас поясню. Но сначала давайте ответим на простой вопрос: почему и зачем наш сын, или наша дочка, занимается этим спортом (в нашем случае – футболом)? Почему для нас это важно (или не важно)?
Вопрос простой, но только на первый взгляд. Опять, же не спешите отвечать. Прочитайте сначала увлекательную, хоть и слегка гипертрофированную, историю. Которая (по своей сути) происходит со многими чуть ли не каждый день. А потом у нас будет возможность под другим углом взглянуть на вышеприведенные вопросы.
Собственно, история: «Давайте представим гипотетического Сергея, которому около 30 лет. Он женат, у него есть один ребенок. Сергей работает менеджером среднего звена. Карьера в целом складывается успешно, особенно в последнее время. Недавнее повышение позволило Сергею существенно поднять материальный достаток, да и красивое название должности греет ему душу. Укрепление материального положения дало возможность приобрести квартиру. Хотя и пришлось воспользоваться ипотекой, все же он рад, что у него уже есть свое жилье и его семье не приходится мыкаться по съемным квартирам. А недавнее приобретение в виде новенького кроссовера, словно вишенка на торте, завершает идиллическую картину жизни 30-летнего мужчины. Итак, наш гипотетический Сергей едет на своем новеньком кроссовере. Здесь и сейчас он доволен жизнью. Ему нравится его машина. Можно даже сказать, что он гордится ею! У него чудесная семья, он любит жену и ребенка. Также у него надежная перспективная работа и большие планы на будущее. В общем, перефразируя классика, «Ай да Серега, ай да сукин сын!», что означает: «Парень, ты уже добился многого, а сколько еще впереди!». Сергей заезжает в супермаркет за продуктами и на парковке видит знакомую фигуру. Рассмотрев поближе, он понимает, что перед ним его бывший одноклассник Игорь. Школьный товарищ узнает Сергея, они тепло здороваются, и начинается привычный разговор старых приятелей в стиле «Как сам? Кого видел?». В части разговора «Как сам» выясняется, что Игорь является владельцем крупного бизнеса, много времени проводит за границей, имеет там собственную недвижимость, причем в разных странах. В родной город он заехал, а точнее, залетел на собственном «джете» (частный самолет) буквально на пару дней, чтобы навестить родителей, но сегодня вечером с женой улетает в Ниццу, где у Игоря есть своя вилла. По непонятным пока причинам по ходу рассказа Игоря график настроения Сергея стал больше напоминать график котировок акций во время обвала на бирже, то есть стремительно падал. И когда Игорь, закончив свой рассказ, сделал пас Сергею: «Ну, а ты как?» — тот вдруг почувствовал, что рассказывать, во-первых, не хочется, а во-вторых, вроде как бы и не о чем. Сергей внезапно и остро почувствовал, что ему некомфортно. Весь рассказ о себе свелся к невнятному «да вот, работаю, семья, ребенок». Слова как-то не клеились друг к другу. В этот момент подошла супруга Игоря, невероятно красивая женщина, и друг детства начал ритуал завершения беседы. Классические фразы «рад был увидеться», «как-нибудь соберемся», «передавай привет всем, кого увидишь» и тому подобное. Затем они сели в свой дорогой автомобиль и уехали. Сергей чувствовал себя не в своей тарелке. Он посмотрел на свою машину, которой гордился еще несколько минут назад, и понял, что куда-то это сладкое чувство исчезло. Японский кроссовер померк на фоне шикарной машины школьного товарища. Настроение испортилось. Дома он был раздражителен и молчалив. Внутреннее ощущение, что «жизнь удалась», после случайной встречи сменилось на «жизнь проходит, а я еще ничего существенного не добился». Пережевывая мысли о своей недостаточной успешности, он долго не мог заснуть и в последующие дни ходил подавленный.» [1]
Забавная история, не правда ли? О чём она? О том, что многие люди являются обладателями нестабильной самооценки, которая сильно зависит от внешних факторов. В приведённом примере Сергей был вполне уверенным в себе и довольным своей жизнью человеком до тех пор, пока не встретил Игоря. Сергей сравнил себя с другом детства – и тот оказался во многом лучше его (материальный достаток – это важный критерий, по которому люди оценивают себя и других). Самооценка Сергея, которая 5 минут назад была на довольно высоком уровне, тут же упала ниже плинтуса – хотя, что парадоксально, в его жизни в этот момент ничего не изменилось! У него как была хорошая работа, жена, ребёнок, квартира и машина – так всё то же самое и осталось. Но настроение уже совсем другое! Почему? Потому что Сергей, чтобы чувствовать себя радостно, уверенно, спокойно, должен знать, что он лучший!
Это один из типов нестабильной самооценки: «со мной всё хорошо, если я лучший» (по классификации автора выше приведённой истории). Лучший хотя бы в чём-то из того, что для него важно. Человек с таким типом самооценки будет всегда стараться доказать себе и другим, что он «не такой, как все». Ему нужно знать и показывать другим, что он богаче, успешнее, умнее, красивее, талантливее прочих; что у него лучше машина, смартфон, ремонт в квартире; что он чаще своих друзей и знакомых отдыхает на дорогих курортах. Что его дети, естественно, тоже лучшие – учатся в математическом классе на одни пятерки, дополнительно ходят на английский, берут уроки музыки, плюс занимаются в спортивной школе – и везде они самые-самые!... Улавливаете суть?
«Так а что в этом плохого-то?» —спросят некоторые. Разве это плохо – в чём-то быть лучше других, стремиться к большим достижениям? Конечно, хорошо – тогда, когда природа этих стремлений в том, чтобы реализовать свои способности, таланты, интересы, воплотить в жизнь мечты, гармонично развить свою личность. И, конечно, не очень хорошо – когда через эти достижения ты пытаешься доказать себе и другим, что ты «лучше прочих». Потому-что это не приносит удовлетворения – всегда найдется тот, кто будет «лучше». А если ты вдруг встретишь того, кто прям «сильно лучше», как в нашей истории – то привет депрессия.
Или вот, вырастет футболист с самооценкой по типу «я красавчик тогда, когда я в чем-то лучший и радую других». Такие люди сильно зависят от принятия и похвалы других. «Мне хорошо, когда я радую других (мной довольны)» - это обычно те люди, кому в детстве не досталось в нужном количестве безусловной любви от родителей. Выйдет такой игрок в основе большого клуба на важный матч, как недавно Николай Рассказов - в основе ФК «Спартак» против «Лестера» в Лиге Европы. И из его зоны прилетит 4 гола (Спартак проиграл 3:4), после чего половина футбольной общественности (журналисты, комментаторы и даже футболисты и тренеры) начнут его «полоскать», не стесняясь в выражениях. И тут уже никаким «я лучший защитник» и «все мной довольны» и не пахнет. Как ему справляться с таким сумасшедшим давлением? Хорошо, если у Николая Рассказова самооценка не зависит от мнения других людей и ощущения себя «лучшим». А если нет? Тогда можно повторить судьбу тех людей, один неудачный матч которых фатально сказался на всей карьере. В этом смысле показателен случай игрока сборной Ганы Асамоа Гьяна: после назабитого пенальти на ЧМ в ЮАР его карьера пошла под откос, а сам он утверждает, что «незабитый пенальти будет преследовать его всю жизнь. Он до сих пор хочет искупить свою вину за тот промах – причём не только в футболе, и надеется, что в случае неудачи, это за него сделают дети» [2].
А ещё из вышеуказанного вполне можно понять - часто наши дети, к сожалению, становятся тем самым инструментом повышения нашей самооценки – возможностью доказать всем вокруг, что мы «тоже не хухры-мухры». Не получилось, допустим, у человека получить высшее образование – значит ребёнок должен учиться исключительно на 4 и 5 и обязательно пойти в университет! И мы никаких сил и денег на это не пожалеем! А то, что чадо об этом думает – не важно, оно ещё маленькое и глупое. Не удалось реализовать детскую мечту и стать профессиональным спортсменом – значит ребёнка будем запихивать во все возможные секции, потом найдем, где у него лучше получается – и приложим титанические усилия к тому, чтобы он там занимался и был на первых ролях…
Ну вот, теперь можно вновь попробовать ответить на вопросы: почему и зачем наш сын занимается футболом? Почему для нас это важно (или не важно)?
Я тоже отвечу. Я люблю футбол. А ещё люблю борьбу. И именно поэтому мой сын с 6 до 7 лет занимался самбо. Хотя борьба ему не очень-то нравилась. И когда он сам сказал мне: «папа, я не хочу ходить на самбо, хочу пойти на футбол», я ответил: «да не вопрос». И поначалу вполне спокойно относился к его занятиям. Но когда оказалось, что у сына хорошие данные, плюс он очень сильно футбол полюбил и стал быстро прогрессировать, дорос до лучшего игрока в своей группе, - вот тогда-то я и включился (в нехорошем смысле). Ведь появился дополнительный повод повысить свою самооценку за счет достижений ребёнка, рассказывая друзьям и знакомым, каких успехов добился сын. А когда Егор в 9 лет, всего через 2 года после начала занятий футболом, прошёл отбор в лучшую спортивную школу нашего города, да ещё и начал в ней заниматься в 1-ой группе – вот тогда-то я стал по-настоящему «гипер-вовлеченным родителем». «Каким-каким родителем» - спросите вы?
Тренер моего сына поделился со мной хорошей презентацией на тему взаимоотношений «тренер-родители». В ней различают 3 типа мам и пап по степени их вовлеченности в процесс:
1) не вовлечённые – характеризуются отсутствием интереса и поддержки ребёнка;
2) умеренно вовлеченные – открыто общаются с тренером и ребёнком, оказывают посильную поддержку;
3) гипер-вовлеченные – те, кто удовлетворяют собственные спортивные потребности через спорт сына: дети получают много критики и чувствуют большое давление на себя из-за высоких ожиданий.
Подумайте, к какой из вышеперечисленных категорий вы относитесь? Как и в большинстве сфер жизни, лучше всего – золотая середина. Если вы не вовлечены в тренировочный процесс – то при желании вполне сможете перейти во 2-ую категорию. Как – это рассмотрим в других статьях.
Если же вы пытаетесь за счет сына реализовать возможность быть «лучше других» или внутренне состояться как спортсмен (не отделяя личность ребёнка от себя), то вам тоже лучше перейти в категорию умеренно вовлеченных – как, рассмотрим ниже. Для этого Вам нужно будет изменить своё отношение к процессу - и в результате кое-что НЕ делать.
Я пишу статьи на тему «Как вырастить спортсмена?» во многом для себя – чтобы структурировать те знания и опыт, который я получил на сегодняшний момент. А также для того, чтобы научится (получить новые, дополнительные, знания) и делать то, что будет помогать моему ребёнку. И, соответственно, сейчас я нахожусь на стадии перехода из гипер-вовлеченного родителя в умеренно-вовлеченное, нормальное состояние.
И отвечая на вышеуказанные вопросы, я могу сказать: мой сын занимается футболом потому, что очень, очень любит футбол. Потому что футбол для него сейчас, пожалуй, самая важная часть жизни. Он занимается в спортивной школе затем, чтобы стать футболистом, он хочет играть на уровне РПЛ. Я со своей стороны понимаю, насколько это сложно. Понимаю, что он может и передумать в будущем. Но это не важно. Важно то, что я хочу помогать и поддерживать своего ребёнка вне зависимости от того, какой жизненный путь он выберет. Вне зависимости от того, станет он футболистом или нет. Но сейчас я вижу, какое удовольствие доставляет ему работа с мячом, обводки и голы – и радуюсь за него. И стараюсь помогать ему.
А моя помощь во многом заключается в том, что я НЕ делаю:
1) стараюсь не оказывать на ребёнка чрезмерного давления (из серии: «ты должен лучше проявлять себя на тренировках, иначе проиграешь конкуренцию и тебя отчислят», «почему ты сегодня так плохо играл?», «я знаю, что ты можешь играть лучше!», «тренер был сегодня тобой недоволен», «я тобой сегодня недоволен», «не будешь стараться, я вообще перестану тебя возить на тренировки» и т.д. и т.п.)
2) не жду быстрого прогресса и выдающихся (в том числе командных) результатов
3) не возлагаю слишком больших надежд на то, что ребёнок станет профессиональным футболистом
4) не говорю сыну, как ему нужно играть (ни технически, ни тактически)
5) стараюсь не сравнивать моего юного футболиста с другими игроками
6) не указываю на его слабые стороны в ультимативной форме
7) стараюсь не создавать конфликтных ситуаций в коллективе игроки-родители-тренер
8) не создаю у ребёнка иллюзий по поводу его «высокого уровня и супер-способностей»
9) не достаю тренера постоянными расспросами о сыне, его уровне и роли в команде
10) стараюсь не оскорблять соперников, судей и других участников соревнований
Конечно, это не исчерпывающий список. Но он даёт нам представление о том, что лучше не делать, если мы хотим быть помощниками для наших детей.
Спасибо за внимание и время. Статья получилась во многом про самооценку и попытки разобраться с истинной природой «вовлеченности» некоторых из нас, родителей, в тренировочный процесс. Я уверен, что без глубокого понимания того, чем являются спортивные занятия ребёнка для нас самих, мы не сможем правильно выстроить наши взаимоотношения с молодым спортсменом и его тренером, не сможем принести максимальную пользу. Надеюсь, вам было интересно.
Источники:
1) 7 шагов к стабильной самооценке / Борис Литвак. – Москва : Издательство «АСТ», 2018. – 352 с.
2) https://www.championat.com/football/article-4061119-igroki-kotorym-isportila-kareru-odna-oshibka-filimonov-smolov-karius.html
