Когда я впервые узнал об этом (ещё в школе), я просто отказывался верить.
Но против фактов не попрёшь, тем более, если наблюдать их лично.
О чём я? О том, что мешает людям любить долго и счастливо. О том, что мешает им создать счастливый брак.
Речь о любопытном феномене. Изучают его на отделениях социальной психологии (где в своё время учился и я), но вот всегда забывают сказать, что и в браке этот феномен встречается.
Называется он – социальная леность (Social loafing). Кратко – в группе, при определённых условиях, человек делает меньше, чем в одиночку. Например, производит на треть меньше шума, или тянет канат вполсилы. Буквально – в одиночку он старается изо всех сил, а в группе тут же начинает филонить и лениться.
В браке бывает так же – особенно если выключена голова или есть какая-то обида на супруга/супругу. Или и то, и другое разом.
Речь может идти и о бытовых вопросах – мусор, готовка, купание детей, забитые гвозди, и об отношениях. Об этом – чуть подробнее.
Давние читатели знают, что я, Павел Зыгмантович, всегда настаиваю – брак является совместным предприятием, где критично полноценное участие каждого партнёра. И крайне важно, чтобы каждый стремился вкладываться как можно больше – помогать, разговаривать, восхищаться, соблазнять, поддерживать, благодарить, просто дарить, придумывать и выдумывать, творить (и иногда – вытворять), откликаться и так далее.
В общем, брак – это серьёзный труд, большая работа.
Но если человека обуяла социальная леность – дело худо. Когда один из партнёров начинает филонить, то нагрузка на второго повышается и он, через некоторое время, начинает уставать. Руки опускаются, ничего не радует, ничего не хочется (кроме как лежать “и чтобы не кантовали”).
Думаете, это вся беда?
Как бы ни так – это полбеды.
Настоящая беда в том, что даже при таких раскладах каждый партнёр считает, что он вкладывается больше.
Это нечто вроде оборотной стороны социальной лености – человек всё равно считает, что это он делает всю работу, а остальные пинают воздух и, как говорят у меня на родине, “брынды б’юць”.
Ещё раз – человек в паре (и шире – в любом коллективе) склонен искренне верить, что это именно он проделывает всю работу. Его усилия (по его мнению) решающие и главные. Он – становой хребет, а остальные в лучшем случае бездельники, а в худшем просто паразиты.
Чувствуете, какая гремучая смесь получается? В самом худшем варианте оба супруга ленятся и при этом считают, что тянут лямку супружеской жизни почти в одиночку.
В результате супружеская жизнь наполнена претензиями и упрёками. Взаимное недовольство набирает обороты, маховик раскручивается, атмосфера накаляется – развод не просто маячит на горизонте, а стучится в двери.
Можно ли в этой ситуации что-то сделать? Особенно, если учесть, что описанный феномен возникает без злого умысла, как говорится, бессознательно?
Да, можно. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, настаивают, что можно.
Вот, что нужно сделать:
1. Вспомнить, что у вашего брака есть общая цель (если цели нет – срочно создайте).
2. Сделайте шаг на встречу (проще говоря, начните делать больше, чем делаете сейчас – я понимаю, как это иногда бывает противно, но вы попробуйте; вам в помощь – ссылки на другие мои заметки по этой технике).
3. Скажите партнёру, чего вы хотите от него (иногда этого бывает более, чем достаточно, – просто сказать).
Гарантирует ли это улучшение? Нет. Но попробовать стоит.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
1. Главный секрет счастливого брака. Вы знали его, но забыли
2. Как построить счастливый брак. Всего два принципа
3. Чего не хватает для счастливых отношений?
Фото автора Kateryna Babaieva: Pexels