Все счастливые семьи абсолютно одинаковы. Толстой был прав – это у несчастливых всё индивидуально, а счастливые добились счастья одними и теми же способами.
По большому счёту, есть всего два базовых принципа для построения счастливого брака (вообще-то семья и брак – это разные феномены, но для простоты не будем делать между ними различия).
Вот эти принципы:
1. Быть союзниками, идущими к общей цели.
2. Соблюдать баланс между процессами “брать” и “давать”.
О союзнических отношениях я уже писал – смотрите ниже, в рекомендованных заметках.
Сегодня поговорим о процессах “брать”, “давать” и балансе между ними.
Сначала короткие определения. “Брать” – это принимать все усилия, который человек направляет на вас. Сюда включаются предложение принести вам чаю, вопросы о вашей работе, интерес к вашим увлечениям, подарки на день рождения, покупка в магазине того, чего вы хотели. В общем, принятие всего, что ваш партнёр делает для вас.
“Давать” – это обратный процесс. Это уже ваши действия, направленные на партнёра. Это вы предлагаете принести ему чаю, купить что-нибудь в магазине и так далее.
Оба эти процесса предельно важны.
Если человек всё время берёт, но ничего не даёт, у партнёра складывается неприятное ощущение, что на нём наживаются. Как вы понимаете, не каждому приятно чувствовать себя ресурсом и дойной коровой.
Если человек всё время даёт, но сам ничего не берёт, получается другой перекос. Его партнёр в какой-то момент начинает чувствовать два разнонаправленных чувства. С одной стороны, это ощущение тотальной обязанности (“он для меня столько сделал, а я ничего не дала взамен”), а с другой – ощущение ненужности (“ему от меня ничего не нужно”).
Чувство обязанности может приводить к чувству вины, а оттуда до злости всего один шаг (мол, ты заставляешь меня испытывать чувство вины, подлец!).
Вдобавок, тот, кто не берёт, ставит себя выше второго партнёра. Мне, дескать, ничего от тебя не нужно. Я – гора-человек и отдам тебе всё, потому что у меня всего много, а у тебя, разумеется, мало.
Отсюда, думаю, очевидно – любимая многими жертвенность в отношениях (“всё, что я делаю, я делаю для тебя”), для отношений губительна. Даже в том случае, когда оба партнёра отличаются такой жертвенностью, это всё равно опасное поведение.
Равно как опасен эгоизм (“корми меня, корми”).
Выход, как уже сказано в самом начале заметки, в соблюдении баланса. Если вы много делаете для партнёра, учитесь принимать. Ну хотя бы в мелочах.
Если много принимаете, учитесь отдавать. Лучше не в мелочах, а в чём-нибудь покрупнее.
Замечено не только мной. Едва пара выходит на баланс между “брать” и “давать”, как отношения тут же становятся крепче и приятнее.
В этом месте мне часто говорят, мол, брак вообще устарел и совсем не нужен. Что ж, давайте развеем это заблуждение:
***
Изображение Pana Kutlumpasis с сайта Pixabay