В мой кабинет решительно постучали, а следом за стуком решительно вошла какая-то решительная дама.
- Здравствуйте! – сказала она. – Вы директор этой школы?
«Двести двадцатая», - подумал я.
- Да, я директор этой школы, - сказал я. – Садитесь.
- Как бы вам самому не сесть! – сурово сказала решительная дама. – Я мама первоклассника Миши Лодочкина.
При этом она посмотрела на меня так, будто я незаконный отец этого самого Миши Лодочкина и упорно скрываюсь от алиментов. Губы дамы были модно накачаны силиконом, из-за чего её рот походил на красный чемодан.
- Прекрасно, что у Миши Лодочкина есть мама, - сказал я. – Это всё?
- Смеётесь? – сказала чемоданноротая дама. – А сюда уже едут уполномоченный по правам ребёнка, телеканалы НТВ, СТС и ТНТ! И во всех газетах завтра будет стоять заголовок: «Директор-отравитель!»
- А Би-Би-Си почему не едет? – спросил я. – Или им командировочных не дали?
Дама нахмурила силиконовое чело. У меня почему-то мелькнула мысль, что весь её интеллект ушёл в губы.
- Ваши шуточки вам боком выйдут! – сказала она. – Повторяю: я мама первоклассника Миши Лодочкина и пришла защитить его права! Что творится в вашей школьной столовой?
- Там творится горячее питание для детей, - предположил я. – Двухразовое. А что?
- Бардак там творится! – заявила дама. – Например, интересно: из каких тарелок кушают наши дети в вашей столовой?
- Я полагаю, что из круглых, - сказал я. – Из круглых тарелок с розовым ободочком, а иногда с синеньким.
- Вы издеваетесь! – сказала чемоданноротая мама. – Круглые тарелки с розовым ободочком, да? А они у вас сертифицированы?
- Естественно, - сказал я. – И соответствуют всем СанПинам, иначе бы с них не ели.
- Я их тоже проверю! – пригрозила дама, хотя я уже понял, что она разбирается в СанПинах не лучше, чем индеец в латыни. – А что едят наши дети? Напоминаю: сюда едет свора телевизионщиков и скоро вам станет не до смеха!
Чемоданноротая мама не знала, что если выстроить в колонну родителей, грозивших мне телевидением и судами, этой колонной можно было бы трижды опоясать Землю по экватору.
Я посмотрел в компьютере сегодняшнее меню.
- Сегодня на обед у детишек был рассольник, - сказал я. – Вы что-то имеете против рассольника?
- Имею! – с вызовом сказала мама Миши Лодочкина. – Его невозможно есть! Дети оставляют на столах полные тарелки!
- Есть его очень даже возможно, - возразил я. – Просто некоторые дети почему-то хотят, чтобы в школе им подавали рассольник из хот-догов, украшенных чупа-чупсами.
- А второе блюдо? – с надрывом спросила дама. – Отрава в чистом виде!
- Вторым блюдом сегодня был гуляш, - сказал я. – И картофельное пюре. Насколько я знаю, никто не отравился.
- Ваш гуляш сделан из кремированных сусликов! – сказала чемоданноротая мама Миши Лодочкина. – Из стоптанных кирзовых подошв! Из старых чехлов от ноутбука!
- Я думаю, в нём всё-таки была говядина, - сказал я. – А старые чехлы от ноутбуков подъели в сентябре.
- А чай? – возопила дама. – Те ополоски, которые дают в вашей столовой - разве это чай? Это безвкусная, мерзкая, несладкая водица, слитая из отопительных радиаторов!
- Вы очень точно описали «Кока-колу», которой поите своих детишек день и ночь, - заметил я. – Она сильно портит вкусовые рецепторы. А чай у нас в школе самый обычный. С сахаром. Не императорский сорт, конечно, но по приходу и расход.
- А хлеб? – набычилась дама. – У вас не хлеб, а бетон с примесью карбида!
- Ошибаетесь, - поправил я. – Хлеб у нас сделан из теста с примесью теста.
- Вы всё врёте, - сказала чемоданноротая мама Миши Лодочникова. – И я этого так не оставлю. Я выведу вас на чистую воду! У вас не столовая, а ад. Грязь, антисанитария, невкусная еда! Дети в трансе, родители в панике!
- Скажите, пожалуйста, - сказал я. – Откуда такие широкие познания о школьном питании? Вы были в школьной столовой? Вы сами пробовали наш рассольник, гуляш, чай и хлеб?
- Мне не нужно там бывать! – сказала высокомерно госпожа Лодочникова. – Мне не нужно ничего пробовать! Я и так знаю! Об этом везде уже написано!
– Разрешите полюбопытствовать, - сказал я. – В каком источнике?
- В каком и всегда, - сказала дама с интеллектуально накачанным ртом. – В паблике «Подслушано Курган».
Диагноз был налицо.
- Идите домой, - вздохнул я. – Ждите телевизионщиков и передавайте привет своему паблику.
Дама ещё некоторое время пыжилась и махала руками, но всё-таки убралась восвояси. В дверь тут же постучали снова.
Вошла ещё одна представительная дама, только рот у неё был поменьше предыдущей.
- Здравствуйте! – сказала она. – Вы директор школы? Я мама второклассницы Даши Пирожковой!
«Двести двадцать первая», - подумал я.
И как люди раньше жили без пабликов? Без них от скуки умереть можно.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата
