На месте канувших в Лету "Цыплёнка Таббака", Luckmousse (вот по их "королевскому завтраку", подаваемому ежедневно с 7 утра до 11 вечера, правитель Утопии до сих пор льёт при ранних подъёмах слёзы) и "Пельмени Клаб" углядели на прошлой неделе ресторан "Старый Ереван".
"Зайдём на разведку?" - предложил вечноголодный великан.
"Тут поди дорохо-бохато..." - скорчил козью морду прижимистый пенсионер.
"Не жмитесь, Предводитель, - направился я ко входу, так как крепкого кофейку из турки с удовольствием бы хлебнул, - уж обед-то нас не разорит."
"А без крепчины, возможно, даже и озолотит", - намекательно подмигнул Гаргантюа Ипполиту Матвеевичу.
У входа на веранду на пюпитре как раз было расположено меню, с которым мы, во избежание различных оказий, поспешили ознакомиться.
"Всё это, конечно, замечательно, - скрипел Воробьянинов, пока Грангузьевич изучал прейскурант с различными шашлыками, армянскими супами, выпечкой и закусками, - но где финики-то, ась?"
- Простите, - обратился я к статной даме-хостес, дежурившей у входа в основное помещение, - а обеды подают у вас?
- К сожалению нет... - начала она.
"Спасибо этому дому, пойдём к другому", - потянул было нас прочь Предводитель разорившихся землевладельцев.
- ...Но днём у нас действует 40%-ная скидка... - продолжила она.
"Всё равно дорого!.." - бубнил вредный регистратор в отставке.
- ... И даже на алкоголь! - не успела она закончить эту фразу, как хорошо владеющий устным счётом Ипполит Матвеевич с ускорением Усейна Болта скрылся в дверях ресторана.
Интерьер оказался слегка претенциозным, но не лишённым уюта. Вместо армянского дудука в зале на комфортной громкости звучала благородная зарубежная попса.
Дон Хенли в этот момент будто приглашал нас посетить именно это место в самой заезженной софт-роковой балладе всех времён.
Не успели мы расположиться за понравившимся столом, а официант Вероника уже снабдила нас не только основным и барным меню, но и поставила на стол вазочку с комплементарной закуской, пообещав вернуться через пару минут.
Привыкшие брать от жизни всё, что плохо лежит, мои альтер-эго, забурившись каждый в свою менюшку, громко хрустели халявными армянскими чипсами.
"Ведь каждый раз,
Едва лишь я влюблюсь, - проникновенно пела тем временем Мари Фредрикссон, -
В прах! В пыль! В хлам!
С размаху в стену бьюсь..."
Многоопытный жрун Гаргантюа её намёк сразу понял так, что по основному меню три блюда моему заурядному человеческому желудку здесь не осилить (а ведь есть ещё халявные хрустяшки), поэтому посоветовал Воробьянинову закусь специально себе не брать, пообещав с ним, если что, поделиться. Бережливый старик Киса на такую сделку с удовольствием согласился. И хрустеть чипсами на всякий случай перестал.
Когда Вероника возвратилась, чтобы принять наш заказ, склонный к кулинарным экспериментам Грангузьевич попросил доисторический аналог окрошки из пшеницы и мацони, а также люля-кебаб из говядины с грецким орехом.
- Подгарнировка к нему идёт какая-то? - уточнил он напоследок.
- Разумеется, - ответила Вероника, - свежие овощи и армянский лаваш.
- А к блюдам тогда писярик тутовой, писярик кизиловой... - разбежался было мэтр эстетического алкоголизма - когда бы ему ещё посчастливилось продегустировать сразу все сорта армянской плодовой водки по сходной цене до 100₽.
- К сожалению из водки остался только "Русский Стандарт", - с искренним сожалением прервала его наша официант.
- Ну что же с вами делать, - вздохнул пожилой алконавт, - несите Стандарт...
- Ориджинал или Голд? - уточнила Вероника.
- Который дешевле, - уточнил бережливый синебот.
- И только сто грамм, - вовремя вмешался Гаргантюа.
- А на десерт кофе по-турецки на молоке, - наконец-то дошла очередь и до меня.
Вероника уточнила, с сахаром ли, я утвердительно кивнул и она удалилась.
Тем временем за соседним с нашим столом два солидных бизнесмена громко возмущались скоростью обслуживания, ибо у них "цигель-цигель", "ай-лю-лю" в графине стынет, а обеденный перерыв неумолимо переваливает за экватор. Мы сразу приготовились ожидать блюда долго, ибо по обширному меню, в отличии от куцего обеденного, много заготовок заранее не нашлёпать и в микроволновке не разогреть. Но возмущённые голодные и не дошедшие до кондиции дяди, видать, были далеки от подобного логического вывода.
Но не успел сэр Элтон рассказать, в какую любовь из запрещённых на территории РФ он верует, как высокая вместительная пиала оказалась перед нами.
Гаргантюа поначалу скривился, ибо масса в супнице напоминала ему дитячью кашку-размазню в огромном количестве.
Но Ипполиту Матвеевичу одновременно с этим принесли водку, а с ней он был готов на любые кулинарные извращения.
Когда он вдоволь посолил и поперчил это нечто, к нему вдруг снизошло озарение - и оставшиеся в вазочке чипсы полетели в необычный суп. Тщательно перемешав результат своих изысканий, Предводитель алкогурманов наполнил охлаждённой водочкой лафитник, свободной рукой зачерпнул ложкой из посудины получившееся месиво...
Воробьянинов, осушив рюмку и закинув следом ложку, сразу замер, потерявшись в астрале, а по седой щеке старика стекла слеза.
"Кажись знатно его торкнуло, - оживился Гаргантюаша, - видать простокваша с градусами или канцерогенами какими..." - он вынул из замершей Кисиной лапки ложку и осторожно зачерпнул...
Клаус Майне только начал было нам втирать про гласность, Перестройку и остальные плюшки развитого капитализма, как наш оглоед, урча, рыча, мыча и громко чавкая, осушил всю супницу, рыгнул и откинулся на спинку дивана.
Прямиком к окончанию политического рок-манифеста от ганноверских немцев Вероника притараканила горячее блюдо. И было оно огромно. Гаргантюасик порадовался, что не поддался искушению заказать на гарнир картофана. Но вот от отсутствия соуса в комплекте слегка расстроился.
Но, порубав здоровую люляху (таких огромных за свою жральческую карьеру он вспомнить не смог) на небольшие кусочки и экспроприировав у нашего коматозника рюмку и графин, король Утопии продолжил свой пир.
"Это гениально! - ревел он с набитым ртом, не забывая поддавать по чуть-чуть из графина в рюмку водочки. - Орехи с говядиной - это бомба! К бую соус, кузнец не нужен!"
Видать услыхав копошение моего ментального сотрапезника, Вероника подошла узнать, всё ли у нас хорошо. Гаргантюа, жуя, ответил, что всё зашибись, а я попросил готовить кофе.
Подача кофе оказалась ещё одним местным шедевром, напоминающим собой целую кофейную церемонию. Кофе пару минут взбалтывали в турке, понемногу наливая в маленькую чашку, из которой надо было пить сразу, чтобы не исчезла пена и не изменился вкус. Так же к кофе, помимо логичного стакана прохладной воды, прилагался свёрточек с предсказанием. Любопытный Гаргантюа, пока я пил кофе, послание вскрыл, но из-за своей, обусловленной воображаемыми размерами, неуклюжести разорвал бумажку на три полоски.
Когда я её всё же собрал, там оказалась какая-то псевдорелигиозная галиматья, написанная языком Нострадамуса.
Попросили счёт. Как и было обещано, сумма чека была сокращена на 40% на всё и по итогу, учитывая размеры порций, алкоголь и сервис, вышло дешевле многих обедов, оказавшись примерно на уровне бизнесов в "Своей Компании".
Так как жадный пенсионер Киса всё ещё находился в восторженной коме, мы с великаном от щедрот попросили увеличить счёт на размер чаевых для Вероники, а бездыханного Ипполита Матвеевича я спрятал в кармане джинсов.
Итоги:
- "Спас" - 5/5
- Люля-кебаб - 5+/5
- Кофе - 5/5
- Сервис - 5/5
- Атмосфера - 5-/5
