Статья для женщин, которые переживают развод. Расставание - это всегда больно. Даже если ты сама приняла решение о разводе, поскольку твой брак перестал тебя радовать настолько, что ты уже больше не можешь там находиться. Абьюз со стороны мужчины - очень распространённая форма отношений. Бывает и наоборот, но гораздо реже. Что бы там мужчины ни говорили, какими бы жертвами себя ни выставляли, но чаще всего перекос идёт с их стороны. Энергия в паре всегда течёт сначала от женщины к мужчине, прямым потоком. Женщина всегда отдаёт больше, больше - себя. А от него потом что-то возвращается уже в опосредованном виде. И то, если он захочет что-то вернуть хоть в каком-то виде, если только, действительно, любит, а не просто пользуется.
Любовь невозможна без уважения и принятия на равных, без партнёрства и совместных жизненных решений. Не надо строить иллюзий. Слуги демона слабости продолжают дуть в уши всем, кто мимо не пройдёт. Но это всё не про жизнь настоящую и не про любовь, большую и чистую. Кто не верит в красивую, большую и чистую любовь, тот получает только маленькую и грязную. Но это уже не любовь, это какая-то бессмысленная возня ради материальных благ и тупого отыгрывания социальных ролей. Зачем это надо человеку? Человек ради этого сюда родился? Точно?
Как абьюзер может тобой пользоваться? Не обязательно он пьёт и бьёт, но моральное издевательство, постоянное обесценивание, запреты и скандалы на ровном месте - это всё тоже очень тяжело, очень сильно бьёт, пробивает насквозь и выкачивает жизненную энергию. Ты молодец, если однажды нашла в себе силы просто встать и уйти, выйти из этих отношений, где тебя не уважали и не ценили, а тупо издевались. Не надо сохранять такую семью, где тебе плохо, где ты не реализовываешься так, как тебе хочется, где тебя напрямую обесценивают и используют как функцию, во всех смыслах и позах. И где ты должна подстраиваться, не можешь быть открытой и высказывать всё, что хочется высказать. В таких случаях нет равноценного энергообмена, поэтому твой полный слив - дело времени. И никакими материальными благами эта дыра не закрывается.
Даже сам факт осознания, что так жить нельзя, уже большой шаг к исцелению. Без этого осознания не будет ничего. Не надо слушать никаких кумушек с их женской мудростью, которые советуют, как правило, больше облизывать своей царя, больше перед ним прислуживаться и преклоняться. Даже если у тебя маленький ребёнок, то, как я нередко слышала, нужно обязательно находить время на мужа, а то ещё убежит или изменит. Это как? Постелька через не могу и краситься, марафет там наводить под фон детского крика? Не надо. Это твоего царя не изменит, даже если и смягчит на время. Также не работают советы, как минимизировать вред, который тебе наносят. Большой вред или маленький, но всё равно это - вред. И он имеет накопительный эффект. Однажды это приведёт к катастрофе, потому что ты сливаешь себя по умолчанию, а восстановиться не успеваешь.
Если женщина всё ещё находится в деструктивных отношениях и жалуется окружающим, то она не хочет выходить из этих отношений. И от окружающих ей нужна только энергетическая подпитка, толика человеческой теплоты, которая будет всё равно слита в никуда, в бездонную яму. Это не значит, что никого жалеть не надо. Просто надо понимать, зачем человек жалуется и что именно ему от тебя нужно. Ему не нужны твои советы, как полюбить себя и перестать мучиться. И даже твоя деятельная помощь в поиске места, куда уйти, средств, на что жить первое время, - всё это мимо кассы. Я это всё проходила, были у меня такие знакомые и приятельницы. Белка тогда ещё была вежливая, поэтому не могла прекратить эти излияния. Но после таких разговоров, особенно когда вовсю поддерживаешь человека, потом испытываешь упадок сил. И что же это было?
У женщины вполне легко могут быть и средства свои, и место, куда уйти, но она будет продолжать сидеть в этих своих кривых отношениях. И ныть, и жаловаться. Вспоминаю очень показательный пример, когда девушка связалась с мужчиной старше себя, злостным алиментщиком и безработным алкашом. Не знаю, что она в нём нашла. Но она себя сливала в эти отношения годами, с такой самоотдачей и силой воли, что диву даёшься. Она пыталась от него забеременеть, но дело кончалось выкидышами. Казалось, сама природа уже восстаёт против такого союза. Он её игнорировал, он не забирал её из больницы, он открыто мог слать её куда угодно. Она плакала, жаловалась, но всё равно не уходила от него. В разговоре о нём она часто начинала фразу так: "А мой-то дурак опять..." - далее следовало описание, что он опять отчебучил. Но если ты живёшь с дураком и даже признаёшь это, то сама-то ты - кто? Вопрос на засыпку.
Я знаю, почему так сложно уйти от упыря. И чем страшнее упырь, тем сложнее уйти. Потому что это будет больно. Очень больно. Ты выползешь оттуда не просто в плохом состоянии, а в поистине ужасном. В отношениях, даже в таких кривых-косых и конченных, действует какая-то анестезия, которая глушит боль. Но до бесконечности так продолжаться не может. Когда ресурс полностью исчерпается и тебя выпьют до дна, то это закончится для тебя депрессией, невротическим расстройством или болезнью физического тела. Или всем этим сразу. Большинство упырей всё-таки не так глупы, чтобы настолько бодро качать энергию жертвы, чтобы она быстро впала в депрессию или коматозное состояние. Им приятно подцепить на ноготок и смотреть, как она корчится и трепыхается. Должна же от неё идти живая реакция. Скандалы и женские слёзы - это всё вкусная еда. А потом могут и отпустить, даже погладить, мол, ну что ты, глупышка, я же пошутил. Ага...
В общем, ты точно решила уйти или даже уже ушла. То, что ты не в себе, к гадалке не ходи. Ты вступала в отношения по доброй воле (скорее всего), потому что тебе нравился этот человек, он в своё время чем-то тебя привлёк, ты его любила и можешь даже продолжать испытывать это чувство даже после всего, что он тебе сделал. Вот тут важно понимать одну вещь. То, что ты испытываешь сейчас, после развода, это не любовь. От любимых не бегут, теряя тапки. Не надо страдать мазохизмом. Хотя накрывать будет очень сильно. По себе знаю. И твой ненаглядный упырь, скорее всего, не захочет тебя отпускать так просто, он бросится вдогонку. И если он не слишком туп, если он является профессиональным упырём со стажем, он может прикинуться таким зайчиком, что ты обалдеешь. Он будет слать тебе стихи и целые поэмы, даже если раньше цедил через губу или вообще грубо посылал тебя подальше. По-разному он может действовать. От давления и угроз что-то сделать с собой до нытья, что мы в ответе за тех, кого приручили.
1. Вот тут очень важно не поддаваться. НИКОГДА НЕ ОТМЕНЯЙ ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ. Это правило полезно взять на вооружение практически в любой ситуации. Если решение принято не спонтанно, не на эмоциях, а взвешенно, аргументированно, в здравом уме и твёрдой памяти, то этому решению надо следовать. Иначе можно слиться. И будет только хуже. Если, например, приняла решение уволиться с работы, которая тебя уже достала по каким-то причинам, тебе там плохо, тебя там используют, да ещё и с матерком, шутками-прибаутками ниже пояса или даже строго интеллигентно, но тебя уже от всего и всех там тошнит, то надо уходить. Нельзя поддаваться никаким уговорам, вообще никаким. Ну разве что зарплату в 10 раз сразу поднимут. Но тут тоже надо осознавать, что за эту зарплату они с тебя ещё 100 раз взыщут, трижды три шкуры сдерут и поездят, как не в себя. Выдержишь ли, хватит ли энергии, мотивации и оптимизма? Второй заход на выход будет уже в декорациях зоны боевых действий, потери могут быть больше. Второй заход в отношениях - то же самое. Кроме условной зарплаты в 10 раз больше. Наобещать-то он может с три короба, а по факту - макнёт тебя при первой же возможности в... это самое, не благоуханное.
2. Второе, чего точно не нужно делать вскоре после расставания. Не нужно пытаться сразу найти нового мужчину. Понятно, что ты вышла из деструктивных отношений не в лучшем состоянии, мягко говоря. И тебе больно, пусто, даже страшно. Ясно, что в таком состоянии хочется поддержки, теплоты, заботы и внимания. Хочется, чтобы нашлось то самое сильное плечо, о котором вой и тоска стоит на весь мир с давних времён. Но пока ты не разобралась в себе, не восстановила свою энергию (на это могут годы уйти), не выстроила опоры внутри себя, ты не встретишь того принца, о котором мечтаешь. Скорее всего, ты попадёшься в лапы такому же упырю, если не хуже. И это вполне закономерно и объяснимо. Ты и первого своего упыря нашла не случайно. Что-то в тебе, в твоём подсознании его притянуло. Для чего-то тебе нужен был этот урок в жизни. Можно не верить ни в какую эзотерику, карму и уроки души, но это всё равно так работает. Других примеров я не видела. Если женщина ничего в себе не проработала, не осознала и не нашла опоры внутри себя, то она находит следующего упыря, с которым страдает, пусть не сразу. Но страдания начинаются обычно быстро. Сама так попадалась разок. А иные вокруг превратили эти заходы в вид спорта - бег по граблям.
Ещё раз. Если ты жила с упырём, который из тебя только выкачивал силы, а взамен ничего не давал или давал по крупицам, но ты всё равно сливалась в его обесценивание, упрёки, скандалы, следовала его правилам, пыталась угодить, а об тебя вытирали ноги, то ты жила в бессознательном состоянии. Хорошо, что осознала это и ушла в туман. Но это первичное осознание - оно как вспышка. Это инстинкт самосохранения сработал, это ты где-то энергии перехватила случайно лишней, упырчик твой не досмотрел, вот ты и вырвалась из этого морока. У меня так оно и получилось. Но ты всё равно ещё прежняя, ничего ещё не успела проработать, понять, усвоить и выйти на новый уровень. Ты ещё на дне, во мраке и мороке. А в тех придонных водах ловить нечего. Там рыбы нет. Точнее, есть, но это всякие удильщики страшные, даже если и прикидываются поначалу зайчиками. Особенно это касается тех, кто не просто по юности заскочил в дурацкие отношения, а через годик выскочил, не успев там сильно отгрести и родить детей. А кто сидел в таком браке лет несколько, да ещё родились дети, то на выходе ты не просто в плохом состоянии, от тебя вообще мало что осталось. Надо себе честно в этом признаться.
К вопросу о детях. Очевидно, что женщину с детьми гораздо труднее согнать с насиженного места, даже если там обижают. Всё равно сложно выгнаться из сложившегося быта и заставить бежать в туманную даль навстречу жизненным трудностям и статусу разведёнки с прицепами, всё ещё бодро осуждаемому в приличном обществе. И женщина будет терпеть до последнего, до перитонита может дотерпеть. У женщин вообще в головах с детства гораздо больше отложено всякого шлака по поводу их тяжкой доли, с которой ничего не поделать. Но если хоть немного подумать своим умом, то станет очевидно, что доля твоя лишь тем и ограничивается, что твой организм предназначен природой для деторождения. Но использовать его для этих целей или нет, решаешь только ты. Ну и про тонкости энергообмена с мужчинами надо помнить. И всё. Все остальные ограничения - они только в твоей голове, куда тебе заботливо наклали и добрые родственники, и социум, и, возможно, всякие "ведические" гуру. О том, как тебе жить эту жизнь, зачем её жить, чем в ней заниматься и куда стремиться, должна думать только ты сама. Никто не смеет указывать! Ну разве что сама позволила. И важно разобраться с собой, зачем ты позволила кому-то иметь тебя в своих целях, как ему хочется, а не как хочется тебе. Важно только то, что хочется тебе, чего желаешь - ты. Ты живёшь свою жизнь, а не кто-то за тебя её живёт! Точка.
Если в браке родились дети. Вот это обычно главный камень преткновения. Я знаю единичные случаи, чтобы женщины бросали не только своих мужей-абьюзеров, но и детей, рождённых в этом браке. Любая нормальная женщина, не деревянная по пояс, своих детей любит искренне, безусловно, настоящей любовью, то есть жизнь за детей отдаст, костьми ляжет. Это единственный вариант нормы, который я могу понять. Никаких плюс-минусов. Остальным мне нечего сказать, да им и не надо от меня никаких слов. Так вот, при разводе естественным образом встаёт вопрос про "дети пополам". Нет. На деле никаких "пополам" там не выходит. Если муж был настолько упырём по отношению к тебе, что ты страдала и рыдала от него, мучилась и сливалась, то вывод один - он тебя не любил. Скорее всего, он из той породы существ, которые вообще любить не умеют, нет у них такой опции. Бывает. Да и моральная инвалидность не такое уж редкое явление в людском обществе. Отсюда и выводы. Детей он тоже не любит. И что бы он там ни кричал на словах, на деле ему эти дети сами по себе совершенно не нужны. Совершенно. Он может их использовать только как орудие против тебя. Он может угрожать, что заберёт детей, а тебя выкинет на помойку. Он может шантажировать, требовать или ещё как-то давить на психику.
3. Чего здесь точно не нужно делать. Не нужно с ним делить детей. Никак. Если дети маленькие, то вообще никаких проблем нет - взяла детей и ушла. И следующую встречу с любящим отцом назначит суд. Мой бывший муж, например, постоянно угрожал тем, что отберёт у меня детей. Однако ни на один суд он ни разу не пришёл и вообще никак не проявился в попытках отсудить детей. Более того, он сделал всё возможное и невозможное, чтобы уклониться от алиментов. А на словах слал мне письма с угрозами, что если я не заберу своё заявление об алиментах то денег мне вообще не видать. Это прямой шантаж. И попытка навязать свои правила игры. Зачем на такое вестись? И здесь смотри пункт первый - никогда не меняй свои решения. Подала заявление и всё. На том и стой. Платит он там или не платит, его дело. Но в ловушку переться не надо. Кто любит своих детей, тот не торгуется за них и не ищет свою выгоду. Если у детей есть отец, то он и после развода никуда не денется. Если после развода начинаются такие вот выкрутасы, шантаж, угрозы и в итоге ничего, то отца у детей и не было, был просто поставщик биоматериала. И не над кем тут убиваться, даже над своей побитой жизнью. Жизнь свою придётся восстанавливать. И детей растить самой, да. И не бежать сломя голову искать им нового "папу" (см пункт 2).
Что делать, если дети уже большие и сами решают, с кем им быть? Ну то и делать - давать им право самим решать. Тут вопрос в другом. Если ты уже лет 15 глубоко и несчастно замужем, то что там от тебя осталось-то? Есть ли там ещё кто-то, у кого может сработать инстинкт самосохранения, к кому может однажды прийти озарение и даже некая тень самоуважения? Хотя всякое бывает, не спорю. Если есть желание разорвать тяжёлые и душные отношения, где тебе плохо, где ты в депрессиях уже валяешься, болеешь и сливаешься по полной, где ты не живёшь, а прислуживаешь, где ты даже с подругами не можешь нормально встретиться без последующего скандала и указания, где твоё место, - где есть вот что-то такое или всё сразу, то желание своё не надо опускать. Это предательство себя, причём в особо крупном размере. Если начинается совсем уж триллер с изменами мужа, его откровенным хамством и даже рукоприкладством, а женщина всё сидит и не уходит, то чаще всего оправдание она себе находит простое - ради детей. Так вот, детям весь этот ад вообще никуда не упёрся. Наоборот, весь этот ад их только разрушает. И прикидываться овцой ради них, чтобы меньше было скандалов и ругани, тоже не надо. Ты же всё равно сливаешь себя, ходишь бледной тенью, даже без скандалов и ругани. Повторяю. Детям это не нужно. Им не нужна мать-жертва. Им вообще не нужна никакая жертва!
И в заключение, о том, как всё-таки пережить боль расставания. Нужно искать в себе - себя. Возвращать себя - себе. Осознавать, кто ты, что ты. И почему ты вляпалась. И почему вляпалась именно - ты. Без пафоса, типа - ох, я насчастная, мне не повезло. Не бывает в этом деле везения и не везения. Мы притягиваем к себе ровно тех людей, которые отражают нас. Я была очень не в себе, когда обвиняла бывшего мужа в том, что он сделал со мной и с моей жизнью. Но ведь я сама всё это с собой сделала. Ещё я поначалу обвиняла его в том, что алименты не платит. А надо бы сразу сказать - спасибо. Спасибо, что не лезет, не приближается, не отсвечивает и не имеет никаких рычагов влияния. А то некоторые в довесок к алиментам получают такое общение с бывшим, после которого уходят униженными и оскорблёнными, уползают обтекать. Но и прекратить это общение не могут. Потому что это его условие: нет встреч, нет и денег. А хочешь официально, так там процент от белой зарплаты будет чисто символический. Мало что ли таких ситуаций? Вот мне оно не надо. Спасибо.
И к судебным приставам, которые не могут ничего с бывшего взыскивать, я претензий не имею. Чего-то там бороться с кем-то, сражаться с системой, писать жалобы на ленивых местных сотрудников... Серьёзно? Слышала и такие советы, такой план действий. А зачем? Пытаться кого-то уничтожить, пусть даже бывшего упырчика, восстановить справедливость какую-то, чего-то там отсудить, что не твоё, кого-то наказать - вот эти все телодвижения с сопутствующими эмоциями возможны только из плохого состояния, когда ты не в себе. Когда ты пришла в себя и накопила хоть какой-то ресурс выше прожиточного энергетического минимума, тебе вся эта тошниловка даже в голову не придёт, даже на сердце не ляжет. И это единственное состояние, в котором возможно говорить о прощении. Не вымученном каком-то прощении от ума, потому что кто-то сказал, что надо прощать врагов своих, а то карма ухудшится и что-то там ещё. Это совершенно естественное состояние, когда прощать уже некого. Нет там никого. Себя только надо простить за то, что не любила себя, не ценила и не уважала. Вот тогда настанет мир и душевный покой. И можно спокойно жить и радоваться этой удивительной жизни, ставить себе цели, познавать себя и мир, исполнять свои желания и наслаждаться каждым днём.
