Я поняла ещё одну вещь.
В трезвости, нельзя забывать, как было нехорошо в запоях.
А то, как только от "персиковидной" отляжет, мозг забывает, как страдал организм.
И начинает придумывать, что "ну а чё? Почему бы и нет?"...
Конечно, нельзя жить этими воспоминаниями, но и забыть их, означает одно - забыть, что ты алкоголик.
Опишу одну из наизлейших похмелюг...
Пила у каких то знакомых... Блэт хата в сухом остатке. Мы, алкоголики, забыв, какой сегодня день на календаре.
Пили долго, в районе 10 дней.
Пили гада (фунфыри).
Пока еще есть силы ходить за гадом, оно вроде как и весело. Плохо конечно, трясешься от абстеняги, блюешь, дальше, чем видишь, но вроде как ногами переставляешь и вроде как сам себя успокаиваешь.
Последний вечер заплыва.
Немытые, вонючие, потные, голодные, трясущиеся люди, если нас так можно было назвать, вечером вышли купить фунфырей.
Пугая проходящих людей, мы поползли в сторону местного ларька, где можно было купить гада.
Мне уже тогда стало очень плохо.
Шла еле еле, ноги не слушаются, тошнит от своего же потного запаха, от курева, от отрыжек сотоварищей по несчастью.
Ларёк!!!!!!!!
Грязными рученками, с обломанными ногтями, бухнули мелочь на блюдечко.
По количеству гада не вспомню, но купили много.
Приползли обратно.
Не разуваясь, не снимая курток (ветер задувает, холодно, стекло в зале у хозяев было местами сильно выбито, второе стекло отсутствовало. Пропили.)
Начали бодяжить гада, употреблять.
Мрак.....
На утро вернулись родственники (нормальные).
Начали орать на хозяев дома, погнали нас, алкашей, чужих.
А я встать не могу...
У себя, в родной халупе, когда вот так с запоя хреново, первый день лежу трупом, мордой вниз, чтобы не захлебнуться в рвоте.
Там до клозета доползти такое геройство!!!!!!
А тут меня выгоняют на улицу.
"пожалуйста, прошу вас, дайте отлежаться немножко, встать не могу, очень плохо, я полежу тихонько и уйду"
"пошла вон алкашка, убирайся давай, а то полиция поможет"
Оххххх.....
Чтобы примерно понять, это как, когда после операции, только от наркоза отошёл, встать не можешь, всё перед глазами плывёт.
Примерно тоже самое и у меня. Только наркоз мне никто не ставил. Сама, своими руками довела себя до этого свинского состояния.
Сбивая углы, качаясь из стороны в сторону, вылезла в подъезд. Рухнула на ступеньки. Пот градом со лба, там, где височная часть, вообще всё течет. Руки трясутся сильно, голова трясется, от волос запах муторный, от одежды тоже....
Сижу, глубоко дышу, прикидываю, как до дома идти.
А пили в Копейске. Это почти считается другой город.
Маршруткой мин 40 ехать. А идти........ Ой.....
Как сюда попала, вспомнить не получается. Во время пьянки, поняв, что калдырим в Копейске, было по хрену.
Скорее всего, как обычно, кто то предложил двинуть к чьим то корешам за знатым спиртом. А там, и остались на пьянке....
Моих знакомых никаких не было, Друга тоже не было....
Беда..... Пить хочется, сушняк наидичайший..... Абстиняга так душит, что мочи нет...
Спасли хозяева дома.
Вышел мужик, покурить на площадке, меня увидил, закурили.
Вроде даже как и извинился, что пришлось нас всех разогнать.
Самого трясёт, я трясусь, дымище от вонючих сигарет, озноб, жар, блевать тянет....
Сказал, что щас нальёт, разбавит и мне вынесет. А то сдохнуть могу.
Ещё и руки ломить стало....
Не обманул, вынес. Почти литр в соске. Сказал, что разбавил немного, типа, не налегай сильно, а то упадёшь...
Делааа.... Гад есть, сдохнуть не должна....
Дверь мужик закрыл, я села на ступеньки....
Гад!!! Нужно как то провернуть процесс твоего употреба.
Свинтила крышку.... Бррррр.... Крепкий спирт, разбавили немного....
А делать то что?
Я не дойду так, на сухую.
Зажав все отверстия, кроме хлебала, резко глотнула несколько раз....
Обожгло огнем всё внутри, слезы из глаз, из носа потекло....
Фухххх..... Дышать, быстро и глубоко дышать....
Сижу....
Чую, что ноги ватными становятся.
Нужно ещё...
Я выгляжу, как самый натуральный бомж.
Нужно нажраться, чтобы идти домой было не так стыдно....
Но нужно держать меру.
Идти еще по трассе.... Мне нельзя падать...
Выпив ещё, продышавшись, встала и пешком вниз.
Лифты тогда пугали.
Вышла из подъезда....
Так ху@@@о еще не было.
Нет, было, и хуже было. Но тогда дома отлеживаешься.
А тут, иди больше 20 км где то....
А выбора нет. Телефона нет, сигарет нет, в карманах только мусор.
Во внутренний карман убрала гада в соске и пошла....
Стыдобища была идти в городе....
Раньше я работала в Копейске, город и выезд с него знаю хорошо.
Знала, куда мне идти.
Люди смотрят, осуждают....
Шла, шла, дошла до автовокзала...
Нужно куда в укромное место сгоношиться, отпить на ход ноги и на трассу....
Да и выпить нужно так, что бы иметь возможность идти, не упасть.
По трассе страшно идти, машины со скоростью и гулом летят, и я, алкоголик, помятый и проспиртованный, прусь домой....
Когда уставала, с трассы чуть сходила, сяду на землю, отопью, протрясусь и снова иду.
Опьянела уже сильно, но шла...
Ужасно плохо, слабость, тошнота, холодно дико...
Так и шла, пила, блевала, тряслась... Въезд в мой город.
Сил нет совершенно.... А идти нужно.
Шла, пила, качалась, позорилась.
Люди смотрят с ужасающим отвращением...
Ну, конечно, идёт чудище немытое и испускает амбре спирта суррогатного.....
Глаза вниз, спина сутулая, ногами шаркаю, как мамаша кощея бессмертного....
Ужас....
Идти ещё долго... Сердце глухо бъется, нос заложен, дышишь ртом, всего шугаешься, от стыда провалиться готов.
В городе уже, плелась дворами, чтоб людей поменьше.
Доплелась кое как... Дома всё по старому. Бомжи орут, пьют, вонь, мусор, тараканы. Дом, родной дом, какой бы он ни был. Я в безопасности.
Мужики сказали, что думали, что я уже трупом где то сифоню. Не ждали.
А труп приполз. На него то я и была похожа.
"На!!! Смотрите, че принесла".
Я распила третью часть гада. Очень крепкий..
Оооо, обрадовались, взяли пробу, "ооо, охренеть пойло".
Стали пить дальше. Я еще и блевать. Уже плохо невыносимо, а я всё ещё думала, что щас кааак станет полегче. Ни фига. Хуже и хуже.
Допилась. Снова.
Знаю, что завтра я буду умирать, влежку.... Не поднимаясь... Рыгать, блевать, ворочаться в агонии, вскрикивать от судорог икр, мерзнуть и тут же потеть....
Но радовало одно: умирать дома, на своем родном прлблеванном и зассанном матрасе. И никто не выгонит меня.
Глядишь, и нальют, чтоб не скопытилась....
Не могу это забыть да и нельзя. Лучше вспоминать, чтобы помнить, как оно было и даже думать не сметь о том, что когда то как нибудь я смогу. Нет. Не смогу.
Да и лучше трезвой жизни нет ничего!!!!!
