То, что вам изменяет ваша половинка, ещё не значит, что вам изменяет счастье
К моей подруге приехала из другого города дочь. Ладе 47 лет, 27 из них она замужем. Подруга была уверена, что семейная жизнь Лады безоблачна: зять деловой, не пьёт лишнего, прекрасно общается с дочкой, её мужем. Наслаждается младенчеством внука и, как говорится, всё в дом.
Каждый год супруги куда-нибудь уезжают в отпуск. Есть дача, напоминающая зону отдыха. Теплица - единственная забота. К жене супруг относится с уважением, окружает заботой, если вдруг приболеет. Словом, далеко неплохой вариант семьи с таким-то стажем.
Лада приехала одна и привезла горькое откровение: у супруга любовница. Измена длится уже год. Муж развода не хочет, не раз обещал верность, но ... Если представить, что соперницы нет - браком женщина довольна. О мужской психологии она много читала и, если бы муж точку поставил, сумела бы жить дальше, не упрекая.
Супруг, в минуту яростного выяснения отношений, заявил, что теряет интерес к жене, прекращая встречаться с любовницей, а две женщины наполняют его до краёв энергией, и он готов горы свернуть. Для Лады. Но и для той. Любовнице 38 лет. Это для Лады обидно, хотя сама она выглядит подтянуто и моложаво (я это подтверждаю).
Но развод означает серьёзные перемены: Ладе придётся снимать квартиру или вернуться к родителям: жильё, как принадлежало с самого начала свекрови, так и осталось. У Лады только прописка. Дочка из квартиры уже выписалась - вместе с мужем взяла в ипотеку квартиру.
И как жить дальше, в своём не девичьем возрасте? Стремиться к новому браку? Посвятить себя внуку? Стать самодостаточной женщиной со свободными взглядами и любовником (или без оного) ? Да, у кого хочешь голова пойдёт кругом.
Я вспоминаю себя в 35. Категоричная собственница, я бы не потерпела даже взгляда на сторону. И не относилась к тем, кто хотел крепко спать: я желала знать всё (если что), чтобы не оказаться дурой. Делала какую-то карьеру, не позволяла себе и мужу торчать дома. Мне нужно было, чтобы всё вокруг бурлило и взрывалось фейерверком. И любовь к родившемуся сыну у меня была сумасшедшей.
В 40+ я не то, чтобы признала возможность измены, но поняла, что градус любви между супругами понижается непременно, не смотря ни на что. Фигня (или великое исключение), когда утверждают, что вот эти милые муж и жена любят дрг друга, как в свадебный день. Уже замечательно, если, годы спустя, люди не становятся противны друг другу. Спокойные отношения, при которых каждый может какую-то часть свободного времени проводить вне семьи, в тот период стали для меня нормальны.
И не страшно, если какой-то вечер проходил в молчании. И, если мы взрывались вдруг эмоциональными претензиями, это - ничего. Потом просто один говорил другому что-нибудь незначительное ("чай заварить?" "а дождь-то прошёл") и всё входило в привычное русло.
Непоправимо и ужасно, когда не хочется видеть друг друга совсем и супружеская постель становится велика для двоих. Я не ревновала мужа к просмотру каких-то особых фильмов (со мной или без меня). Нормальный мужик не станет от них извращенцем, а если взбодрят - да и бог с ним. Как говорится, "всё в семью."Так я считала тогда да и сейчас.
Простила бы мужа, если б вдруг...? Примеров любовных предательств вокруг было немало. Одни расставались, другие терпели или включали "ответку," кто-то прощал и супруги начинали заново. В том возрасте, 40+, я поймала себя на том, что предпочла бы не знать и крепко спать. И если б "вдруг," наверное бы проявила "мудрость." Нет, я не "терпила" - не с моим характером.
Но наш юный сын был привязан не только ко мне, но и к отцу. Их мужская дружба формировалась и крепла намного активнее, чем раньше. Видя их о чем-то задушевно болтающих, играющих в шахматы, я начинала плавиться от особой любви к супругу - отцу моего досточно взрослого ребёнка.
И так было много пережито вместе, столько нажито и не нажито (не обязательно материального), я так любила свой привычный, налаженный быт, что от разрушения бы отказалась. Разумеется, при условии, что оступившийся муж тоже бы желал сохранить наш семейный остров. Возможно, это только теория так хорошо раскладывается, а на практике, я бы рвала волосы - свои и его.
Сейчас мне 50+ и я полагаю очень правильным, зрелым мужу и жене стать, как бы родственниками, а родные люди не расстаются. Они переживают (пережёвывают) взаимные обиды, проблемы разного свойства и садятся хлебать общий борщ с чесночком и салом. Судьба не ставила меня (пока) перед делемой, как быть, если супруг изменяет. Сама я, не смотря на непредсказуемый характер, в чужих мужчинах не нуждалась.
И дать однозначную (категоричную) рекомендацию Ладе (не юной, но и не старой женщине) для меня было затруднительно. Сказать:"Пошли его к чёрту?" Я не уверена, что отправила бы туда своего мужа. "Перетерпи?" Это противно.
Я раскладывала на мужа Лады карты и порекомендовала ей, во - первых, взвесить, что для НЕЁ комфортней и выгодней - жить с мужем или без него? Себя привела в пример: муж отвозит меня на работу и забирает. Без него мне бы пришлось выкладывать денежку на такси или ездить на перекладных, что, согласитесь, крайне неудобно.
Мы живём в таунхаусе - свой двор, сад. Огородными делами, во многом, занимается муж и снег зимой чистит именно он. А так бы я, извините, корячилась. Нет, например, для меня совсем невыгодно было бы не найти какой-то иной компромисс, чем развод.
Лада приложила руку к сердцу:"У меня вот здесь болит и кипит." Я ответила: "Когда определишься, что для ТЕБЯ выгодней и комфортней - быть с мужем или не быть, понижай градусы. Любви, привязанности, ревности. Вы уже родня. Родственники иногда могут где-то проводить время без нас (а мы без них), но они всегда возвращаются, а мы всегда готовы их принять. Если вдвоём легче, проще, защищённее - зачем расставаться, в нашем-то, недетском возрасте? Бесполезных, абсолютных козлов нужно гнать, а рабочих, мыслящих, утверждающих, что без нас не могут меринов - глупо!"
Лада, наконец-то, засмеялась. Поинтересовалась, как я живу с мужем. И я ей ответила, что за долгую совместную жизнь, у нас были разные чувства, разные времена. То любовь, то ненависть (последнее слово понимать нужно правильно), но абсолютно (до нуля) безразличными друг другу не были никогда. Хотя и слово "развод" звучало, и от летящих предметов он едва успевал уворачиваться. Что касается настоящего времени - "мы вместе, но каждый сам по себе" или "мы каждый сам по себе, но мы вместе."
И никакого пугающего смысла или абсурда эти фразы в себе не содержат. Мы помогаем друг другу, мы не мешаем друг друг другу. Каждый имеет право заниматься, чем хочет, но каждый обязан быть определённо полезен для другого (для общей жизни). Иногда мы оба включаем полную неразумность и разговариваем друг с другом, как два вредных подростка
Я вижу мужа насквозь, как это свойственно женщинам. Мне удаётся быть убедительнее в споре. Он умеет отключать слух. Я очень со многим без него бы не справлюсь. Надеюсь, ему бы было без меня до тошноты спокойно.
И я знаю, что в случае чего, мы подадим друг другу стакан воды. Чисто теоретически, мне этого, кажется, достаточно, чтобы закрыть глаза (не брать в голову) на шаг мужа влево. Я буду продолжать жить СВОЕЙ, весьма наполненной жизнью. Но! Если для меня это не станет обременительно, не нарушит моё удобство и дальше по списку. И речь идёт о том возрасте, в котором я нахожусь сейчас.
Мне хотелось, чтобы Лада ухватила из игры моих слов, главное: "прогнать, уйти ли ничего не менять", в такой ситуации каждая женщина решает сама. Я знаю тех, кто простил и счастлив был. Тех, кто выгнал и об этом пожалел. Кто пол жизни прощал и в дурах остался. Выгнал - и встретил истинное счастье.
На мой взгляд, у Лады (как и у меня, например) есть в этой ситуации беспроигрышный бонус - возраст. В том смысле, что при любом раскладе, она не так уж и уязвима - взрослая дочь (образование дали, замуж выдали), гормоны не мешают и можно жить не дёргаясь, любя себя, тех, кого принимает сердце. А их немало - дети, внуки, родители. Добавим сюда какую-нибудь подружку задушевную (или сестру), четвероногих друзей (завести, если нет), увлечённость хоть чем. И обязательно напомнить себе, что изначально мы родились (пришли в этот мир) для того, чтобы просто ЖИТЬ. А уж, всё остальное - потом.
Благодарю за прочтение. Пишите. Голосуйте. Подписывайтесь. Лина
