С самого рождения детей пытаются подстроить под себя, сделать удобными. Раздражает детский крик? Можно закрыть малыша в комнате, пусть прокричится как следует. Разбрасывает игрушки? Можно строго посмотреть, наказать холодом, наорать, в конце концов. Не хочет есть, что дают? Заставить. Не желает в 5 лет разучивать скучные гаммы на пианино? Пристыдить, вызвать чувство вины: "Мама для тебя вон сколько делает, а ты ленишься".
Потом начинается школа. Есть родители, которые на бессознательном уровне патологически боятся, что им станет стыдно за своего ребенка за то, что он не лучше всех, и, чтобы избежать этого, они готовы на все.
Меньше всего таких родителей интересуют желания и потребности ребенка. Если мама или папа многого добились в жизни, они будут внушать дочери или сыну, что те не могут посрамить их перед другими: "Если ты будешь плохо учиться, то что подумают люди?" Тут подразумевается, что "люди" подумают, что они плохие родители, раз их сын или дочь не лучше всех.
Если же родителям самим не удалось достичь успеха, дети часто становятся инструментами для удовлетворения их амбиций.
"Ты обязан добиться того, чего я не смогла", - транслируют они отпрыскам, делая их будущий успех смыслом своей жизни.
Таких детей с малых лет учат тому, что то, как их оценивают другие люди, важнее, чем то, что они чувствуют. Конечно, это не озвучивается прямо, но, как известно, в первую очередь мы берем пример со своих родителей. Если они сами так к себе относятся, скорее всего, так же будут относиться к себе и их дети, когда вырастут.
Если родители не умеют слышать себя, понимать свои чувства и эмоции, если они подавляют и вытесняют их, то с этим же придется столкнуться и их детям. Если родители привыкли носить маску безупречности, то эта же маска "прирастет" и к их детям.
Кто-то, возможно, спросит: "А что в этом плохого? Ведь человек будет стремиться стать лучше, добиться большего, прославить себя, свою семью или даже страну." В этом и правда нет ничего плохого, если он при этом реализует собственные, а не навязанные ему родителями и обществом потребности.
Тут важно понимать, ради чего человек занимается тем или иным делом. Если во главу угла ставится успех и слава - это всегда навязанная потребность. Желание же заниматься тем, что приносит истинное удовольствие без привязки к выдающимся результатам - это истинная потребность.
Родители часто занимаются самообманом: "Но моей дочери нравится играть на пианино." Если это действительно так выглядит, это говорит лишь о том, что ребенок к этому возрасту уже полностью отрезан от осознания своих желаний. Естественная, природная детская потребность - играть. Играть с игрушками, с другими детьми, со взрослыми и через эту игру познавать окружающий мир и себя в нем.
Родители, которые лишают своего ребенка возможности свободно играть, сколько ему захочется, по сути лишают его возможности научиться строить здоровые отношения: находить общий язык с другими людьми, понимать их чувства и желания, идти на компромиссы, решать конфликты. Такие дети вырастают, но их личность остается недосформированной.
Возможно, вы встречали в жизни таких взрослых, которые, несмотря на серьезный возраст, демонстрируют абсолютно детские паттерны поведения и полную неспособность к построению серьезных взаимоотношений. Их эмоциональное развитие застыло на уровне 3-летнего ребенка, для которого окружающие люди являются лишь придатками к себе любимому.
Они не способны к эмпатии. В отличие от выросших в здоровой атмосфере, эти дети в телах взрослых не имеют естественной потребности помогать, поддерживать других. Если они и совершают благородные поступки, то лишь для того, чтобы выглядеть лучше в своих или чужих глазах. Да и разве может быть иначе? Разве станет трехлетний ребенок беспокоиться о чувствах других?
Для таких людей характерны крайняя эгоцентричность и манипулятивность. Окружающие рассматриваются ими либо как конкуренты в борьбе за ресурсы для себя любимого, либо как инструменты для их добычи.
При такой структуре личности они никогда не смогут удовлетворить свои потребности в любви и близости. И не смогут подарить эту любовь другим. Они будут пытаться найти утешение в победах, деньгах и признании, но все это будет давать лишь мимолетное удовлетворение. С суррогатом счастья иначе невозможно.
Единственное, что может им помочь - это психотерапия, в которой они в близком контакте с терапевтом смогут "дорастить" себя до состояния взрослого человека. Отражая реакции такого клиента, психотерапевт будет способствовать формированию здоровых моделей поведения. Фактически, на какое-то время ему придется стать для клиента его мамой, папой и друзьями, то есть, восполнить все то, чего он был лишен в детстве.
Не повторяйте ошибок этих родителей. Подарите своему ребенку детство. Этим вы подарите ему способность быть счастливым в будущем. А на пианино он сможет и потом научиться играть. Если захочет.
P.S. Автор этой статьи начала учиться играть на пианино глубоко за 30, на гитаре - за 40.🙂
___________________
Чем я могу быть вам полезна - консультации, вебинары, наставничество.
Если вы не подписаны на мой Телеграм-канал, вы пропускаете мои прямые эфиры и много полезной информации, которая публикуется только там.