Лето, жара, а это значит, что огородный период в самом разгаре. Активно растёт трава, надо поливать грядки. И вот начались у моей мамы "тонкие" намёки на то, чтобы приезжала и помогала. А я не хочу. И вот недвусмысленно мне дали понять, что я как дочь скатилась ниже плинтуса. Правда, сказано это было без крика и ровным голосом, что для моей мамы редкость, но смысл от этого не меняется. Это очередная статья из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери".
Уже предчувствую, какие волны негатива на меня могут политься, ведь под статьями из этого цикла меня как только ни называли: и обиженкой, и неблагодарной, и эгоистичной. Хотя я всегда чёрным по белому пишу, что всегда помогала и продолжаю помогать матери, а статьи касаются её порой токсичного поведения и слишком высоких запросов.
Когда я искала картинку для иллюстрации по запросу "родители заставляют взрослых детей работать на огороде", сколько обсуждений на форумах мне выплыло! Оказывается, это настоящая беда взрослых детей, чьи родители находятся в возрасте 50-80 лет и проживают в деревне. Что ж, подробнее расскажу про свой случай.
Возможно, постоянные читатели помнят, что моя мама - большая любительница работы с землёй. Её родители всегда сажали огромный участок картошки, большой огород, да и занимались разведением домашних животных (коров, кроликов, кур), пока были силы. Так что мама с раннего детства была приучена к типичному летнему расписанию: сенокос, прополка, картошка и т. д. Да и плюс в советское время молодёжь добровольно-принудительно ездила на картошку и яблоки.
Короче говоря, необходимость выращивания большого количества овощей заложена у мамы чуть ли не на генетическом уровне. И всё было бы прекрасно, если бы она была супергероиней с огромной физической силой и выносливостью. Но, к сожалению, реальность сурова, и суперспособностями мама не обладает. Раньше основные работы на огороде выполнял мой дедушка, который до своих 88 лет не мог сидеть на месте. Мы с ужасом думали, что произойдёт, если вдруг он не сможет двигаться, ведь для дедушки земля была смыслом жизни. Но всё в итоге было по-другому. Обычная аллергия, проявлявшаяся в виде кожного зуда, от которого врачи не могли найти лекарство, стремительно переросла в нечто настолько страшное, что я не буду в подробностях описывать это в статье. Скажу только, что ушёл дедушка неожиданно, и подготовиться к этому мы не успели. Буквально месяц назад он с энтузиазмом засадил весь огород (как всегда с помощью мамы, я уже училась в университете в Москве), а тут раз - и всё.
Последующие месяцы были тяжёлыми для нас обеих. У мамы была депрессия, ведь она была свидетельницей того, что творилось с дедушкой, мне пришлось вытаскивать её и себя из этого состояния, плюс был разгар сложной сессии. Ну и, конечно, был огород, который мама не собиралась запускать хотя бы потому, что он был отдушиной.
Я сдала сессию и, разумеется, приехала помогать. К тому моменту грядки уже успели изрядно зарости, так что целое лето прошло в огородных делах. На следующий год мама и не подумала уменьшить размер грядок. Так, одиннадцатиметровая гряда лука для нас - обычное явление. Я опять приехала помогать после сессии.
А потом случилась пандемия коронавируса. Там уже меня вызвали домой намного раньше, так что я и гряды покопала в перерывах между удалённой работой, преддипломной практикой и подготовкой к выпускным экзаменам и защите диплома. Удачная сдача государственного экзамена, а потом и защита диплома на отлично также были отпразднованы на грядках. Добавьте к этому ещё и необходимость убирать траву после покоса на огромной территории, чтобы заготовить компост. Ну и плюс этой зимой наряду с работой каждый день я полностью очищала территорию от двора.
Так что, если честно, я устала. Я бы даже сказала на великорусском матерном, да дзен забанит. Думаю, все и так поняли, какое слово я хотела сказать. Поэтому, уезжая в Москву, сказала маме:
"Теперь я работаю по-настоящему. То, что у меня удалённая работа, не значит, что я могу ничего не делать и получать за это деньги. Мне было сложно разрываться зимой между чисткой снега и выполнением рабочих обязанностей. Поэтому я говорю прямо: я готова помогать тебе с теми делами, которые ты не сама себе создала (уборка травы после сенокоса летом, опавшей листвы осенью, снега зимой; да даже с посадкой и копкой картошки, потому что это действительно самая ходовая еда в деревне). Но я предупреждаю, что не буду помогать с огородом, если ты решишь опять засадить его весь. Вспомни, как нам было тяжело с ним последние два года, когда одну гряду приходится полоть по 6 часов кряду. Моё здоровье тоже не казённое, и я не могу столько времени простоять на жаре внаклонку. Да и не вижу смысла столько надрываться, чтобы ты наделала закруток, которые в конечном итоге пойдёт на выброс, потому что мы их не едим. Я молодая, хочу и для себя немного пожить".
Послушала ли мама меня? Разумеется, нет. Она опять засадила все гряды, потратила кучу денег на семена и, радостная, приступила к делу. Но огородная эйфория длилась недолго, поскольку кроме всего прочего мама переболела коронавирусом. Правда, в лёгкой форме, слава богу, но небольшой след это оставило.
И вот началось самое интересное. Уже какой день она звонит и, помимо всего прочего, рассказывает, как много времени она проводит на огороде. Ну а я что могу сказать? Разве что "молодец". Для тех, кто не в курсе, мама - учитель, и у неё уже начался отпуск. Но у меня-то нет. Да, я на удалёнке, но я же не могу работать ночами, чтобы днём вкалывать на огороде до потери пульса. Да меня просто уволят, плюс в молодые годы надо думать о карьере и выкладываться по полной.
Увидев, что я никак не реагирую на намёки, мама прямым текстом заявила, что я могла бы приехать и помочь. На что я напомнила о нашем разговоре и сказала, что не буду этого делать, ведь она меня проигнорировала. Жёстко? Возможно. Но с недавних пор я стала следовать советам читателей, которые под моими предыдущими статьями о поведении мамы советовали не принимать близко к сердцу манипуляции и слова о том, какая я плохая дочь, и много разговаривать о проблеме.
И вот сегодня, услышав, что я скатилась ниже плинтуса, совсем отбилась от рук, и что другие-то вот помогают своим родителям, в отличие от меня, я сама удивилась своей реакции. Я не бросилась доказывать, как много помогала ей в последние годы и как мало жила для себя, я не заплакала и не закричала. Вместо этого спокойно спросила у мамы: "А <имя одноклассницы, дочери учительницы в нашей школе, маминой коллеги> приехала из Москвы помогать матери на огороде? Может, она прихватила с собой своего парня гряды копать? А <имя второй одноклассницы, тоже дочери учительницы> приехала из Крыма, где живёт последний год? Нет? Тогда о ком же ты говоришь? О своих учениках, у которых начались каникулы? Нет, тоже не о них, ведь молодое поколение родителей тоже не спешит обзаводиться огородом".
Мне кажется, мама была шокирована. Она привыкла видеть меня эмоциональной, привыкла, что я бурно реагирую, стараюсь что-то доказать и показать, какая я на самом деле хорошая дочь. И в конечном итоге это для неё выгодно, поскольку в своих попытках я выкладываюсь по полной. Здесь же я ещё раз чётко дала понять, что с огородом связываться не собираюсь и не дам себя называть из-за этого плохой дочерью.
Удивительно, но мы не поссорились. Звонок завершился на спокойной ноте, мама даже назвала меня "зайкой", что само по себе бывает очень часто, но не тогда, когда она говорит о моём дочернем долге. В общем, я в смятении. Но при этом и очень рада, ведь мне удалось отстоять свои личные границы без ущерба нашим отношениям. Возможно, таким образом мне даже удастся со временем отучить маму засаживать такой огромный огород, чтобы она ограничивалась парой грядок для души.
Мне хочется сказать огромное спасибо читателям, которые поддерживают меня под статьями на тему отношений с мамой и дают свои конструктивные советы. С тех пор, как я начала в этом блоге делиться своими переживаниями, мне стало намного легче выстраивать общение с мамой. Обиды больше не копятся, как раньше, и эмоциональное состояние стабилизируется. Так что я буду и дальше продолжать писать посты на эту тему, хоть достаточно большому числу читателей это и кажется аморальным. Спасибо, что вы со мной!
А вам приходится вести баталии с родителями из-за огородных дел? Как вы решаете проблему? Пишите в комментариях свои истории, мне будет очень интересно почитать.
Больше статей из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери вы найдёте по ссылкам:
Не хочу всё свободное время проводить с престарелой матерью и стыжусь этого
"Ты одинока, а значит, обязана мне помогать!" Как такая позиция мамы мешает мне жить
"Хоть кривой, хоть косой". Мама считает, что меня может соблазнить любой мужчина. Обидно
Ставьте 👍 если вам было интересно и 👎, если нет (но лучше не надо😊) А подписаться на канал можно здесь . Всем спасибо за прочтение! Искренне ваша, счастливая одиночка.
