Треугольник Карпмана (другое его название - треугольник судьбы) - это распространенная модель взаимоотношений между людьми, описанная в 1968 году Стивеном Карпманом. Счастья в таких отношениях нет и быть не может. Стоит разобраться с этой геометрической фигурой, чтобы вовремя обнаружить её в своей жизни. Несмотря на то, что треугольник замкнутый, выход из него есть.
Ролей в треугольнике всегда три:
- Жертва,
- Преследователь,
- Спасатель.
Все они - не положительные и не отрицательные, все стóят друг друга, и каждый ведёт свою игру в рамках определённого сценария.
Конфликт назревает между Жертвой и Преследователем, а Спасатель пытается уладить ситуацию и помочь Жертве. Периодически участники треугольника меняются ролями, перетекая с одной вершины треугольника на другую : Жертва может стать Преследователем, а Спасатель - Жертвой.
Определённая роль соответствует определённым обстоятельствам: например, на работе человек может быть жертвой, в отношениях с супругом – преследователем, со своим ребёнком – спасателем.
Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.
Стивен Карпман
Как это происходит
- Жертва провоцирует окружающих.
- Преследователь начинает обвинять и наказывать Жертву. Жертва доказывает, что она здесь ни при чём, что во всём виноваты другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя.
- Спасатель включается в игру, чтобы помочь Жертве. Из трёх ролей эта — наименее очевидная. В условиях треугольника судьбы Спасатель — не тот, кто помогает. Да, он имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает все усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха выгодым для него образом. Это только кажется, что он действует только из желания помочь. На более глубинном уровне он играет с Жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш.
Какую бы роль в треугольнике Карпмана Вам ни навязывали, и как настойчиво бы это ни делали, главное, что нужно знать об этой геометрической фигуре, — это то, что Вам там не место.
- Потому что этот треугольник склеен из лжи и манипуляций.
- Потому что Жертва на самом деле обычно — вовсе не Жертва, а Преследователь вовсе не Преследователь, а скорее сам — Жертва. И Спасатель - не Спасатель вовсе, а игрушка в руках Жертвы.
- Потому что Треугольник – это не настоящая реальность: люди там действуют "на автопилоте" и лишь в рамках заданного сценария (фактически спят). Настоящая жизнь - за пределами этого треугольника.
Иллюстрация из жизни
Представим, например, такую семью:
Роль Жертвы в ней – муж, не очень успешный в профессиональной сфере и убеждённый, что жизнь изначально была к нему несправедлива: вырос в бедной семье, не смог получить хорошее образование, нет связей, чтобы устроиться на престижную работу.
Роль Преследователя часто в такой ситуации берёт на себя жена, которая недовольна низким заработком мужа и за это "пилит" его каждый день.
Спасателем может быть мама мужа, уверенная в том, что её сын мог бы выбрать для неё невестку и получше и которая отдаёт ему свою пенсию, чтобы сыночка ни в чем не нуждался.
Подобные отношения могут продолжаться десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями.
Ещё одна иллюстрация из жизни
Два часа ночи, Вы давно спите, но Вас будит телефонный звонок. Поднимаете трубку и слышите голос подруги.
Она рыдает: её муж третий день беспробудно пьёт, она нашла в его телефоне переписку с другими женщинами и много других семейных "скелетов" на Вас "вываливает". Пытаетесь её успокоить, но она Вас не слышит. Через полчаса Ваших тщетных попыток подруга бросает трубку, а Вы чувствуете, что сделали для неё не всё, что могли, испытываете угрызения совести и не можете заснуть, а утром рано вставать…
Вот Вы и попали в ловушку треугольника Карпмана!
Как выйти из треугольника
Лучше всего вообще в него не попадать. Не вестись на манипуляции. Суметь вовремя увидеть ловушку, в которую можно угодить. Ну, а если Вы уже там, то Ваша задача — выйти из ситуации с наименьшими потерями для всех. Для этого необходимо:
- Прежде всего осознать, что Вы в нём находитесь.
- Понять, какую именно роль исполняете: Жертвы, Спасателя или Преследователя.
- Понять свои скрытые выгоды и мотивы.
- Только тогда можно действовать адекватно.
Как именно действовать?
1. Чтобы выйти из роли Спасателя
- Если Вам жалуются на жизнь, то вместо советов спрашивайте: "Как ты намерен поступить? Что собираешься делать?"
- Не торопитесь с помощью, пока Вас об этом не попросили. Если очень хочется помочь, прежде всего спросите: "Нужна ли тебе помощь?" И только если ответ будет положительным, можно задать следующий вопрос: "Какая именно помощь нужна?" Ничего не делайте без прямой просьбы!
- Никогда не ждите благодарности за свою помощь. Если хотите творить добро, творите его безвозмездно.
Самый простой способ - это открытый протест: "Очень сожалею, но в своих отношениях вы должны разбираться сами". И перевести разговор на другую тему. Но этот способ годится лишь при условии, что этими отношениями Вы не очень дорожите.
2. Чтобы выйти из роли Жертвы
- Прекратите жаловаться. Никто не виноват в том, как складывается Ваша жизнь. Попробуйте не перекладывать вину и ответственность на других.
- Перестаньте считать себя слабым, неудачливым, нуждающемся в покровительстве человеком, это не так!
- Понаблюдайте за собой: как часто Вы жалуетесь на жизнь, на свою плохую работу, на высокие цены, на здоровье... Сократите количество таких жалоб. Проанализируйте, о чем Вы говорите со знакомыми, как часто обсуждаете плохие новости?
- Если Вам оказывают услугу или помощь - благодарите. Старайтесь всегда делать что-то для того, кто Вам помог - так вы восстановите баланс.
- Смиритесь с мыслью, что никто не должен решать за Вас Ваши проблемы.
3. Чтобы выйти из роли Преследователя
- Подумайте, чего хотите добиться, поучая и критикуя других?
- Всегда помните, что ошибки совершают все. Вы – не исключение. Поэтому в первую очередь смотрите на свое поведение, а потом критикуйте окружающих.
- В ваших проблемах никто из окружающих не виноват. Попытайтесь найти причину в себе.
- Люди вовсе не обязаны слушаться Вас, соглашаться с Вашей критикой и следовать Вашим указаниям. В общении с окружающими вполне можно обойтись без морального и физического насилия.
Это трудно: осознать свою роль, понять свои выгоды, действовать. Но это необходимо, если Вы хотите изменить свою жизнь. Нельзя быть счастливым, находясь внутри треугольника, нельзя надеяться на то, что станет лучше. Будет только хуже.
Ещё одна трудность заключается в том, что если захотите выбраться из этого злосчастного треугольника, Ваше окружение будет изо всех сил тянуть Вас назад. Ведь если изменитесь Вы, им тоже придётся меняться, а это трудно, хлопотно и не каждому по силам.
Статьи по теме:
Полезное правило, которое сделает жизнь спокойной и счастливой
Переживание горя: кто Вы, жертва обстоятельств или автор своей жизни?
Как решить любую проблему: краткий пошаговый алгоритм