Как-то мне написала подписчица о своей семейной ситуации.
Пишу письмо откровенности.
Дело в том что муж - игроман. Он делает ставки на спорт. Есть трое детей. Полгода назад ушла от него. Все началось ещё с университета. Я тогда безумно любила его и думала, что азарт к ставкам уйдет со временем.
Много чего он натворил за то время. Я хотела забыть его, но не тут-то было. Его настойчивое поведение и уговоры о том, что он вылечился - в общем, я поверила. И его мать на меня повлияла. Сказала, что после женитьбы он образумится.
В итоге, вышла замуж, через месяц он ушел из дома, и два месяца мы его искали. В итоге, пришел, и куча долгов у него.
Расплатились. Жили дальше. Какое-то время спустя он снова ушел играть. Сколько не пытались его вылечить - без толку. И психологи, и клиники, и экстрасенсы не помогли.
Я родила. Все говорили, когда ребенок появится, то образумится. Но нет, снова играл. Я настроилась на развод, и тут выяснилось, что беременна третьим. И думала, ну трое детей - точно образумится. Прошло время и снова ставки, долги.
Весь ужас, что пережила, можно и книгу написать. Мы жили с его родителями, они замечательные люди. Но, я ушла однажды ночью.
Конечно, его родители были в шоке, и не могли простить мне того, что ничего им не сказав, ушла. А чего они ожидали после всего? Я просто не хотела долгих и нудных разговоров о том, что все наладится.
Я к чему все это пишу. Дело в том, что мой муж говорит, что остепенился и сожалеет. Несколько месяцев он не играет, да и не может из-за карантина. Сейчас устроился на работу. Я в свою очередь не ограничиваю в общении с детьми. Мне хочется полноценную семью. Чтобы дети с родителями были. Но, я боюсь, что он начнет сначала, снова ставки, слезы, долги.
Его родители, каждый раз как езжу к ним, вообще не хотят меня отпускать. С тяжёлым сердцем уезжаю. Не поехать не могу, жалко их, они так любят внуков. И каждый раз езжу к ним начинаются разговоры, что все наладится.
Вся его родня меня уговаривает и намекает на то, что я рушу семью, не даю детям расти в нормальных условиях. Многие говорят мне, ну живи с его родителями, пусть детей помогают расти. А я не хочу так. Как это жить так: без мужа с его родителями.⠀
Как мне быть ? Поверить мужу снова или убрать свои желания и чувства вглубь и жить дальше?
ОТВЕТ
1. Зависимость
Известно, что игромания, как и наркомания практически не поддаются лечению ни медикаментозному, ни психологическому.
Что такое практически? Это примерно 5-7% исцеленных и то, правильнее сказать находящихся в стадии ремиссии, ведь бывших игроманов не бывает. То есть игроман уже никогда не станет прежним и уверенность в этом на 95%. То, что всевозможные клиники говорят о 20-40% исцеленных - коммерческая ложь.
Один клиент говорил, что он гордится тем, что уже 3 месяца не играет, хотя до этого играл 4 года и проиграл 3 квартиры. Такой маленький срок - это ничто, если говорим о годовом воздержании - это уже что-то, появляется надежда.
Эта зависимость затмевает все на свете: семью, карьеру, отношения с детьми и родителями и т.д. В моей практике я знаю 2 причины, по которым игроманы очень редко, но все же прекращают играть:
- первая заключается в страхе смерти,
- вторая в духовных изменениях.⠀
Был один клиент, который узнав, что жена просто бросит его и уйдет с детьми, остановился, так как в той ситуации его семья ему была важнее жизни. До сих пор он уверен на 100%, что если он опять начнет играть, она уйдет от него, и уже никогда не вернется. Она ему это дала понять очень убедительно. И его держит этот страх, конечно же это не лучший образец семьи, но хоть как-то.⠀
Вторая, духовная причина легко объяснима. Верующий в Бога человек, практически полностью меняет свое мировоззрение, и по большому счету умирает, как мирянин со всеми вытекающими их ценностями. Его смыслом жизни становится Бог, и наверное, это лучшая трансформация, которую я видел в своей практике. Но даже и там, они говорят, что соблазн всегда стоит у них за спиной и дышит в затылок.⠀
В большинстве же случаев, все намного печальнее, так как игроманы отличаются некой невменяемостью, то есть вот он сидит и плачет, заламывая руки и клянется всем святым, а вот он со стеклянными глазами перешагивает через жену и детей. Вот почему постоянно присутствует надежда, что все изменится. Родным очень хочется в это верить. Очень...
2. Созависимость
Надо сказать, что терпеть такое отношение к себе могут тоже не совсем простые люди. И дело тут совсем не в любви. Ведь, когда любят не обманывают и не предают, не так ли? А, это именно то, что делают игроманы со своими близкими.
Опираясь на свой опыт работы с такими клиентками, в основном это матери и жены игроманов, я могу уверенно сказать, что эта «любовь» с их стороны как раз таки и является причиной того, что игроман уверен, что они никуда не денутся. Под этой так называемой «любовью» скрывается страх.⠀
Если мы говорим о жене игромана, то это страх остаться одной с двумя детьми, «кому я нужна такая», «я больше не найду никого, кто меня полюбит» и т.д. Причем это достаточно распространенная ситуация, когда женщина начинает сознательно или бессознательно рожать детей, пытаясь ими залепить дыры в своем браке. Дети обычно только усиливают этот страх и увеличивают созависимое поведение, когда хочется держаться за игромана всеми способами. Хотя он делает все возможное, чтобы уничтожать эти отношения.
Поэтому, в данной ситуации важно спасать не игромана, а зависимых от него людей. То есть важно спасать уже не отношения, а самих себя. Не даром в психотерапии применяется такой термин «созависимое поведение», то есть, это значит «я люблю того, кто не любит меня». И это является неврозом или нездоровым поведением, в таких случаях я рекомендую обратиться к опытному специалисту.⠀
Подобная модель поведения обычно складывается у жертвы и человека с низкой самооценкой, того, кто в первую очередь не любит самого себя. Ведь, чтобы продолжать эти отношения требуется огромная нелюбовь к себе, самопожертвование и пренебрежение собственными потребностями и желаниями.
Замечаете, что в своем письме вы все время ссылаетесь на кого-то, «они говорят», «они уговаривают», то есть, как будто вы не имеете собственного мнения и понимания, что происходит.
В любом случае, жить так или нет все равно решать вам. Но задайте себе вопрос, о такой ли «полноценной» семье вы мечтали? Представьте, что прошло 10-20 лет, и если он не остановится, что вы будете чувствовать? Как вы видите свою жизнь там? Тот ли образец семьи вы демонстрируете детям? Можете ли вы реально как-то повлиять на своего мужа? Нужна ли на самом деле ему семья или он об этом только говорит?
Надеюсь вы сможете ответить себе на эти вопросы, и найти разумные ответы.
