Ревность и соперничество между детьми в семье — знакомая для многих проблема. Часто родители задаются этим вопросом задолго до рождения второго и даже первого. Когда у меня появилась младшая дочка, многие приятельницы спрашивали: «Ну и как? Старший ревнует? Дерутся? Я хочу правильно спланировать своих детей». Чтобы не отвечать сто раз, свела всё в одной статье.
0. Лайфхак под номером ноль.
Разница между нашими детьми — восемь лет. Номер ноль, потому что, возможно, это ключ к решению всех проблем, которые нивелирует остальные лайфхаки. Хотя не уверена. У моего мужа с сестрой разница почти такая же, а соперничество до сих пор во всей красе. Во многом способствовала мама, которая и сейчас их сравнивает. Именно поэтому первый лайфхак: никаких сравнений!
1. Никаких сравнений.
Мы в принципе против сравнений детей с другими детьми. И брата с сестрой тоже не оцениваем относительно друг друга. Конечно, мы можем сказать: «Варя любит машинки. Ты, Ярослав, в её возрасте обожал посуду, утюги, чайники». Это нехорошо и неплохо. Одно не хуже другого. Это просто факт. Иногда сын сам спрашивает: «Мам, Варя уже так хорошо говорит. А я когда заговорил?» Мы не позволяем себе сказать, что кто-то добрее, умнее, красивее. Иногда, правда, троллим: «Варя вся в тебя» (сейчас у сына подростковый кризис, у дочки кризис трёх лет, оба вредничают зачёркнуто отстаивают границы). Это неизменно вызывает улыбку у сына. Он даже гордится: «В меня!»
2. Внимание тому, кому нужнее.
Равномерно уделять внимание обоим у нас не получается. Муж пятьдесят процентов времени проводит в Европе по работе. У меня бизнес, общественная деятельность, много спорта (в этом месте хихикают те, у кого всё то же самое, а детей три или даже пять). В то, что можно иметь своё дело, вести активную жизнь и быть идеальной мамой, я не верю и на вопрос «Как ты всё успеваешь?» честно отвечаю: «Никак». Я всегда перетекаю от одного ребёнка к другому, фокусируясь на том, кому сейчас нужнее. Например, когда родилась Варя, сын проживал самую острую фазу травли в школе. Плюс, я не уходила в декрет и уже через 15 минут после кесарева отвечала на почту. Меня хватало на то, чтобы кормить, укладывать, укачивать в коликах. Очень многое было на бабушке, благо она у нас есть. Моё внимание было больше отдано сыну. Прямо сейчас кризис трёх лет у дочери протекает ярче, чем подростковый у сына. Его протесты связаны больше с сепарацией. Поэтому, если вдруг «истерят» оба, я контейнирую дочкины эмоции в первую очередь, а пока до сына очередь доходит, часто уже и контейнировать нечего. Но вот после 22.00, когда сказки Варе рассказаны, и она спит, сын обязательно просит поболтать с ним. Это наше любимое время.
3. Сын — не нянька.
Я глубоко убеждена, что старшие дети не обязаны нянчить младших. Мы рожаем их по собственному выбору. В обязанности нашего сына не входит «посидеть с сестрой», «посмотреть за ней» и тд. При этом с момента моей беременности он так ждал Варю (до этого три года просил, даже календарь вёл — «Зимой сестрёнку обещали, где?»), что всегда говорил, что он обязательно всё будет делать наравне с нами. Наравне, конечно, невозможно, но Ярослав всегда просил дать ему покормить, поменять подгузник, укачать, теперь обожает с ней играть. Повторю — это не обязанность. Это его желание.
4. Сторителлинг.
Модное нынче слово актуально и в родительстве. Мне очень нравится всё, что говорят о сторителлинге блогер Лилия Ким и её бывший муж психолог Андрей Курпатов. Основной посыл: вы — то, какую историю вы о себе рассказываете. Также с детьми. Чем больше мы рассказываем сыну о дочери, а дочери о сыне, тем ближе они друг к другу. «Варя, хочешь, я расскажу тебе, как Ярослав был маленьким?» «Ярослав, угадай, что сегодня Варя выдала, пока ты был в школе». Это настолько вошло в привычку, что они постоянно сами просят нас рассказывать эти истории. Я убеждена, что связка между детьми — это родитель. Их необходимо учить быть друг другу родными, это не даётся по умолчанию при рождении. Вот такие добрые истории, рассказанные с любовью о брате, сестре повышают ценность друг друга и укрепляют связь.
5. Терпение.
Некоторые вещи, связанные с соперничеством, всё равно есть и будут до определённого возраста. Лет до трёх-четырёх ребёнок сам для себя космос и всё сущее. Он эгоист. Варя всегда сердится, когда кто-то целует Ярослава, более того, она ворчит, если муж целует меня. Для неё объятия и поцелуи — главное проявление любви. А любить нужно только её. Она прямо говорит: «Я не хочу, чтобы мама ещё кого-то любила». Это нормально. Мы объяснили Ярославу, почему она так говорит, и что он был таким же, что это пройдёт. Варе неизменно повторяем, что мы Ярослава тоже любим и вообще всех своих любим. И просто терпеливо ждём, когда она поймёт, что это значит.
Расскажите, как складываются отношения между старшими и младшими у ваших детей или у вас с братьями и сёстрами. Поделитесь лайфхаками или неудачными историями.
