У меня в детстве был кот Персик.
Мы с мамой ездили на дачу и брали с собой кота.
Каждое утро начиналось с моего ора, потому что Персик "выслуживался" и выкладывал на крылечке задушенных за ночь мышей.
Я, сонная, вываливалась из дома с чашечкой кофе, а там - вот такое. ААААААА!
Я пыталась объяснить коту, что так делать не надо, но Персик не понимал по-человечески. Вероятно, потому, что он был кот.
Пару лет назад у меня появилась ярая фанатка моего творчества. Зовут Ш.
"Ярая" - очень правильный эпитет.
Можно еще "лютая", тоже подходит.
Она читала меня везде, писала восторженные комментарии, ходила на мои выступления, сидела на первом ряду и хлопала.
Если честно, я ее боялась.
Нет, я нормальный человек: мне нравится, когда я нравлюсь, одобрение для меня как полив для цветочка, о приятные комментарии я охотно расчесываю мою хилую самооценочку.
Но должна быть какая-то интуитивная мера.
Оптимально она выглядит так: "Слушайте, я не со всем вашим творчеством согласна, и не всё мне заходит, но мне объективно нравится, как вы пишете".
Вот. Вот такое я люблю.
Это здОрово и здорОво. И безопасно.
Так вот Ш. на этом не остановилась.
Каждое утро она приносила мне скрины.
Я называла их "головы поверженных хейтеров".
Ш. ходила на хейтерские шабаши, где те весело перетирали мне косточки, и... впрягалась. Это такое жаргонное слово, означает: "Дралась за меня на моей стороне".
Если про меня писали гадости, она, оскорбляя автора гадости, писала что-то вроде: "Нет, она хорошая, слышишь, сволочь?"
В этом предложении меня смущало примерно всё.
Во-первых, это выглядело так, будто я сказала: "Я нравлюсь тебе, Ш.? Отлично! Докажи это! Иди, мой верный Санчо Пансо, и принеси мне головы моих врагов! Ну или хотя бы пригоршню нервов" (кстати, про Санчо Пансо - это она придумала).
Во-вторых, качественная дискуссия не предполагает перехода на личности и оскорбления, предполагает уважение и аргументы.
А иначе это истерика и невроз, а не диалог.
В-третьих... а зачем?
Ведь всем очевидно, что лучшее оружие против хейтеров - это игнор. А приходить и жужжать в их ульях - это поднимать им охваты, кормить их эго, подбрасывать дрова в топку их злости.
Дорогая Ш., Вы вообще на чьей стороне?
Я не знала, как реагировать.
Писала ей: "Спасибо, но, пожалуйста, не надо".
Не надо за меня впрягаться, защищать не надо, и уж тем более не надо мне приносить эти скрины.
Ш. меня не слышала. Она изо всех сил любила меня. Отвечала: "Надо! Надо! Добро должно быть с кулаками! Я и завтра пойду!!!"
Я поняла, что с Ш., как с Персиком, договориться не получится ни при каких обстоятельствах. Хотя у Персика хотя бы уважительная причина была не понимать моих просьб в упор: он был кот...
У психолога Михаила Литвака есть хорошая статья про удовлетворение чувства собственной значимости.
Кто-то делает это нормальным способом (растёт, развивается), а кто-то - ненормальным.
Среди "ненормальных" психолог выделяет "пристройку к гению, звезде, авторитету".
Это я просто цитирую, а не намекаю, что я "гений, звезда, авторитет".
Просто человек может назначить вас на эту "должность" ваще без вашего ведома.
Пристройка бывает сверху и снизу.
Сверху - это травля, критика, уничтожение.
Снизу - почитание, восхищение, благоговение.
Я поняла, что вот лютая ненависть и лютая любовь одинаково опасны.
Есть хорошая фраза: "Человек, аплодирующий вам в первом ряду, когда вы идёте выступать, также будет аплодировать, когда вы пойдёте на эшафот".
Однажды Ш. написала мне просьбу.
Говорит:
- Олечка, у меня у подруги юбилей. Я ей купила подарок (вот такой) и решила написать стих (вот такой примерно). И что-то никак не рифмуется мой стих. Можешь, буквально три-четыре четверостишья мне написать? Ну, или больше.
Ш. была сильно старше меня, поэтому на "ты". Снисходительно так, любя, а-ля "деточка".
А я ей пишу: "Я пишу стихи за вот столько денег, срок - неделя".
Ну, ведь так и есть. Это ж работа такая.
И это правильно, что за деньги.
Потому что "три четверостишья" - это не 5 минут на коленке.
Это отвлечься от дел, вникнуть в ситуацию, что за подруга, как вы ее зовете, что хотите донести в стихотворении, оно должно быть с юмором или нет, и еще миллион вопросов "техзадания".
Потом найти тихое место, где никто не дергает, сосредоточиться, вызвать музу и... рифмовать.
Это минимум пару часов. Хотя в итоге - три-четыре четверостишья, и кажется: ну что это за работа? Сюси-масюси, тьфу!
Поэтому я всё правильно сказала.
То что я Вам сильно нравлюсь, Ш.,, не означает, что я питаюсь святым духом. Я не могу бесплатно работать, даже в качестве благодарности за любовь.
В общем, Ш. расценила это как черную неблагодарность с моей стороны. То есть она ходила драться за меня, воевала на интеллектуальных дуэлях с порой безоружными противниками (да, тут скрыта смешная шутка), она читала меня, книги мои дурацкие, а я?...
И вот уже я уже иду на эшафот, а в первом ряду - кто? Прально, Ш!
Никакая она не Санчо Пансо, вылитая... Сальери.
В общем, переобулась она знатно, и давай хейтить меня по-страшному, мои прежние хейтеры на ее фоне - котятки в плетёной корзиночке.
Самое смешное, я там, сто лет назад отрекламировала массажер для шеи и спины (к сожалению, пандемия разорила ту компанию, так что не спрашивайте). И Ш.его купила. И он - вот незадача! - сломался.
Что надо делать в этом случае? Правильно! Написать производителям, и они заменят в тот же день.
Но Ш. предпочла писать везде, что я рекламирую китайское г.,, и вот посмотрите - прилагается видос со сломанным массажером.
Она достала меня так, что я попросила производителей самих ей написать и заменить.
- Так она не обращалась к нам, - сказали они.
- Ну вы к ней обратитесь, а? - попросила я.
И представитель компании вкрадчиво написал Ш. в личку, мол, мы слышали, у вас попался брак? Простите нас, молю, мы готовы вам заменить массажер, и в качестве компенсации подарить вот что - фото набора натуральной косметики.
На что Ш. ответила:
- Да мне ни массажер, ни косметика ваши ни разу не сдались. Вы продали мне отличный повод замочить эту сволочь.
Угадайте о ком речь?
Фамилия, 9 букв, на "С" начинается, на "А" кончается, сектор "приз" на барабане...
Эх.
В общем, давайте дружить.
Если я вам симпатична, но вам нравится не всё - прям идеально. Прям супер.
Так ведь и должно быть - мы ж из разных песочниц.
Иногда я могу подбешивать.
В небольшой концентрации это норма.
А в целом, мне кажется, я вполне гожусь в ежедневные попутчицы.
Спасибо, что читаете.
