Я всегда считала, что с детством мне не повезло. Мама была очень жестким, контролирующим человеком, мы постоянно ругались. Она умерла очень давно, 23 года назад, и, по правде говоря, я не так часто о ней вспоминала. Однако, когда я плотно погрузилась в изучение психологии, ее образ все чаще стал всплывать в моей памяти и стали проявляться детали, о которых я никогда не думала.
Ничто не могло поколебать ее ощущения собственной правоты, поэтому неудивительно, что в личной жизни у неё не ладилось. Один муж запил, а второй не мог иметь детей, о которых она мечтала, и к тому же начал поднимать на неё руку.
К своим 40 годам мама подошла с четким намерением родить ребёнка для себя и больше никогда не связываться с мужчинами.
Моего папу, который пытался за ней ухаживать, она посчитала подходящим кандидатом. Он с готовностью согласился поучаствовать в столь ответственном деле.
Надо заметить, что прежде чем решиться на такое, мама спросила мою бабушку, разрешает ли та родить ей самой без мужа. Это при том, что маме было уже немало лет, а из родительского дома она ушла сразу после школы. Так было у них заведено.
Бабушка - строгая женщина, многодетная мать, жена фронтовика, учительница - дала добро, и, при всеобщем согласии и благословении, беременность случилась, чуть ли не с первого раза.
В детстве я страшно комплексовала из-за этой истории, стыдилась того, что у меня нет отца и такая немолодая мать, и лишь недавно начала понимать, как же мне повезло.
В первые пару лет моей жизни мамина любовь ко мне была безграничной. Эта суровая женщина просто таяла от того, какое счастье ей послали небеса. В наших отношениях было столько нежности, принятия и любви, что, видимо, именно это позволило сформироваться тем самым моим внутренним опорам и уверенности, что этот мир надёжен и безопасен.
Невероятно, но факт - в те годы, когда всех детей поголовно чуть ли не с рождения кормили искусственными смесями, моя мама умудрилась кормить меня грудью аж до 2 лет (с ее слов, я была слишком требовательной, чтобы мне можно было противостоять).
Конечно, ей пришлось уже в год отдать меня в ясли, но вот эта связь между нами и ее любовь помогали мне выдерживать неизбежную ежедневную разлуку.
Однако то, что легко прощается грудному младенцу, тяжело принять в повзрослевшем ребёнке. Совместить в одной семье мое своеволие и ее неуступчивость было невозможно. Коса и камень - это про нас с мамой. Многих детей родители легко ломают под себя и делают удобными, манипулируя чувством стыда и вины, но в моем случае это не работало. Я всегда знала, что правда на моей стороне, и никакие наказания и бойкоты неспособны были меня в этом переубедить.
Если в 3 года по дороге в садик мне нужно было, чтобы меня взяли на руки, я наотрез отказывалась идти сама - даже несмотря на то, что мама оставляла меня и уходила далеко вперёд. В итоге какие-то чужие люди меня подбирали и несли. Эту историю мама потом многократно пересказывала всем родственникам как доказательство моего упрямства.
В подростковом возрасте было много маминого крика по самым пустяковым поводам, контроля, запретов и моих слёз. Я порывалась уйти из дома и как-то даже хотела наглотаться таблеток. Мама постоянно пыталась выставить меня исчадием ада - и передо мной, и перед родственниками, и перед своими коллегами. Даже покрестила меня в надежде, что это вернёт ей ее любимую малышку, какой она была в первые годы жизни.
При всем этом, мама никогда не обращала внимания на мою учебу, впрочем, как и на любые успехи, и лишь на выпускном, во время вручения мне золотой медали, растрогалась и даже пустила слезу.
Неудивительно, что сразу после школы я уехала учиться из Бреста в Минск, лишь бы быть подальше от маминого крика и удушающего контроля. Конечно, там я тут же пустилась во все тяжкие, но сейчас не об этом. Главное, что я начала строить свою жизнь сама, мне больше никто не мешал совершать ошибки и учиться на них, что в итоге и привело меня к счастью.
Когда я уехала, у мамы обнаружили рак, и спустя 3 года она умерла. К счастью, я решила бросить институт ещё до известий о маминой болезни, и последние 2 года мы провели вместе. Она очень смягчилась - теперь я была сильной, а она слабой, и в целом она была, кажется, мной довольна. Я больше не была исчадием ада.
Начав изучать психологию, я узнала, что именно отношения с матерью в самые первые годы жизни (особенно до года) определяют то, насколько человек сможет быть счастливым, когда вырастет. Будет ли считать себя достойным любви, сможет ли любить сам, станет ли страдать от депрессий и зависимостей, сможет ли быстро оправляться от ударов судьбы, будет ли способен доверять людям - все это закладывается во младенчестве.
Ребенку жизненно необходим максимально близкий контакт с матерью, адекватное отражение и принятие его эмоций. Так закладывается так называемый эмоциональный интеллект, любовь и принятие себя. Именно поэтому так сложно поддаются излечению расстройства личности и зависимости - их корни слишком глубоки, а воспоминания о ранних травмах заблокированы психикой.
Моя мама была непростым человеком, но она была живой - со всем своим криком и несправедливыми обвинениями. Ее эмоции очень ранили меня, но, по крайней мере, я росла в атмосфере, где совсем не было фальши и притворства.
За это и, особенно, за мои первые годы я ей очень благодарна. Она была сильной и самодостаточной женщиной, вечно отстаивающей справедливость - в ее понимании, конечно - и все это во мне, в первую очередь, от неё. Лет в 13 я бы ни за что не поверила, что спустя 30 лет, оглядываясь назад, я напишу: «Надо сказать, с мамой мне повезло».
___________________
Чем я могу быть вам полезна - консультации, вебинары, наставничество.
Если вы не подписаны на мой Телеграм-канал, вы пропускаете мои прямые эфиры и много полезной информации, которая публикуется только там.
#людмила дао #воспитание детей #психология #психология семьи #дети #счастье #реальная история #семья #семья и дети