Каждый раз перед отъездом длиною больше двух дней я плачу.
Муж видит мои слёзы и вздыхает обиженно:
- Опять? Почему ревёшь? Ты не доверяешь мне?
Он думает, что я плачу от того, что волнуюсь за детей, которые остаются с папой. А раз волнуюсь - значит, не доверяю.
Но это не так. Я мужу доверяю очень: он лучший папа на свете.
В любовных фильмах при расставаниях навсегда часто говорят эту фразу: "Дело не в тебе, дело во мне".
Вот в нашем случае текущее расставание всего на неделю (я улетаю на Алтай), но дело и правда во мне.
Я не справляюсь в одиночку с чувством вины. Как это - я одна еду отдыхать, дышать лесом, наполняться энергией, смеяться с подругами, спать по 8 часов подряд. Столько счастья - мне одной?
А дети? А муж?
Я пытаюсь запихать вину в свой чемодан, но это чувство слишком объёмное, не вмещается.
Плюс оно перемешано с детскими комплексами.
Я - ребенок, выросший без мамы.
Я знаю, каково это, когда мама как бы есть, но ее как бы нет. Когда мама - это фотография в серванте.
И уезжая от своих детей больше чем на два дня, я переживаю, что превращаюсь в свою маму. Которая уехала от меня на 13 лет, потому что верила, что мне так будет лучше.
Но лучше не было. Была девочка, не понимающая, что с ней не так: почему мама не хочет забрать ее к себе и любить не из другого города, а из соседней комнаты.
Свою детскую боль я как бы надеваю на своих детей. Приписываю им страхи, которых у них нет, и лечу их от болезни по имени "дефицит мамы", которой они совсем не болеют.
А я болела. Мне хорошо знакома эта... взрослая тянущая боль. И мой отъезд, даже на неделю - он как будто пробник той боли, который дети мои испытывают из-за меня.
Вот с таким чувством я обычно улетаю.
Но здравый смысл я беру с собой.
Удивительно. С чего я решила, что моё недельное отсутствие - это боль?
Муж говорит, что дети веселы и счастливы, а даже если и заскучают, так это нормально - любой рост, любая сепарация происходит через кризис.
Это необходимый этап взросления, перехода в самостоятельность - и рано или поздно его всё равно придется пережить. И эта неделя - не пробник боли, а просто репетиция взрослой жизни - весёлая и несложная.
Детям необходимо отдыхать от меня, от моей заботы и опеки.
Мой Даня, возвращаясь из летних лагерей, всегда возвращался на ступень взрослее: будто именно в моё отсутствие у него появлялся шанс на истиную самостоятельность.
Умом я это всё понимаю.
Но по факту я... Перед отъездом будто получаю у своих детей разрешение уехать через... жалость. Зачем-то подчеркиваю, что еду не отдыхать, а лечиться (в принципе, я не вру, но моё "лечиться" - это спать, делать массажи, обертывания, дышать хвоей...).
Зачем я так делаю?
Почему не сказать правду: "Дети, я еду отдыхать?" И они отпустят меня и порадуются. Или покапризничают, но поймут, что это маме важно, и будут уважать мамино "важно".
Но я будто размазываю свою внутреннюю боль-вину на всю семью, хочу разделить ее, мол, проживите ее со мной и исцелите меня.
Благословите меня через переживания.
Это ужасно, если вдуматься.
Будто я меняюсь с детьми ролями: они занимают старшую позицию и берут на себя ответственность за меня, и жалеют...
У меня есть подруга Аня. Она с двух месяцев путешествует с родителями по глобусу, потому что те, неугомонные, то работали в разных странах, то учились.
Сейчас Ане 30 лет, она - дочь своих родителей - диплом получила в Лондоне, оттуда полетела работать в Париж, диссертацию писала в России, на отдых - в Грузию.
Сейчас Аня беременна, и ей все говорят вокруг:
- Вот родишь - остепенишься, осядешь, не будешь болтаться по миру.
А она не понимает:
- Почему не буду? Буду, просто с сыном...
Аня не понимает, как жить иначе.
Потому что ее мама с младенчества научила ее этой свободе, такому образу жизни, при котором путешествия - такая же необходимая часть твоего дня, как еда. И Аня не умеет по-другому.
Я сейчас очень довольна своей жизнью. У меня есть любимая семья, любимое дело, любимые друзья и путешествия.
Я хочу, как мама Ани, показать моим детям как бы в прямом эфире свою жизнь. Чтобы они видели и учились этому счастью.
И улететь с подругами на недельку в лес - это вариант счастья, потому что это приключения и впечатления.
Уезжая, я больше не хочу включать вину: пока я с детьми, я хорошая мама, а как только уехала - плохая.
Это неправильная формула.
Я хорошая мама, которая уехала, чтобы отдохнуть, и в этот момент я не стала плохой, эгоистичной, и никого не бросила.
Я просто показываю моим детям, какая классная жизнь вокруг, и как много в ней интересных вещей.
Мама и бабушка никогда не отдыхали, отдых был синонимом сибаритства и тунеядства, и я только сейчас рушу этот миф.
Уставшему человеку нечем делиться со своими детьми, а отдохнувшему, наполненному энергией - есть чем. Отдых - это необходимость и трамплин в счастье.
Бабушка говорила:
- Надо жить для других.
А я, маленькая, лет восемь мне было, спрашивала:
- А кто же будет жить для меня? Другие?
Бабушка ворчала, что у меня язык без костей, и не отвечала на вопрос.
Сейчас мне почтисорок и я знаю ответ.
Для меня жить буду я сама.
Целую неделю.
Целых семь дней буду впитывать хвойное счастье.
А потом вернусь - и поделюсь этим счастьем с теми, кого люблю.
Этому надо учиться.
Сейчас болтала со своими детьми по ватсап и сказала детям честно, что отдыхаю.
А Катя спросила:
- А ты уже вылечилась?
- Да, - кивнула я.
И дети совершенно спокойно отреагировали. Ну, как любые дети.
- А привези нам тогда подарочки, мне - очки от солнца и платице, а Дане - вкусное пирожное, но чтобы и мне хватило...)))
Привезу. Куда денусь.
Считай, купила себе за подарочки отдых))