Прочитала я давеча очередной перл от психологов: они категорически утверждают, что у нелюбимых детей низкая самооценка. Более того: они вводят понятие "недолюбленные дети".
Батюшки-светы. Да у нас в стране 99,9% граждан - недолюбленные дети! Но при этом с самооценкой у половины из них всё очень и очень хорошо.
Только не надо мне рассказывать, что заносчивость и самоуверенность - это, мол, маскировка для низкой самооценки. Не интересно. Потому что никому не видны скрытые комплексы "гадкого утенка". который корчит из себя сразу трех прекрасных лебедей - причем так правдиво, что все окружающие верят. Низкая самооценка, ага :)
Ладно, передаю микрофон умным людям:
Все недолюбленные дети характеризуются определенными чертами характера. Именно эти черты и отличают их от тех детей, которых любили в детстве безусловной любовью.
Годно, годно. Маркетологи аплодируют. А "безусловные" вообще существуют? На примере семьи своих хороших знакомых... с некоторой натяжкой соглашусь. Думаю, и вы таких в своем окружении сыщете. Видели, какие это болезненные нарциссы? Они "хорошие", даже если насвинячили дюжине человек подряд - и не дай божЕ вам хотя бы намекнуть, что не прав безусловно любимый, а не 12 человек.
«Синдром отличника», он же перфекционизм, чаще всего есть у недолюбленных в детстве.
Ну что взять с гуманитариев. Я и сама гуманитарий, но за таких стыдно, ей-богу. Давайте я тоже с данными поиграюсь? Я не математик, мне можно. Возьмем всех перфекционистов за 100% - тогда 49% будут недолюбленные, а 51% - "фанатики" (в хорошем смысле), воспитанные "фанатиками" же. Почему вторых больше - и это я еще взяла минимальную разницу? Да потому, что в нашем обществе есть группа товарищей, девиз которых = "или отлично, или никак" (спасибо им за это: не будь таких, России давно пришел бы кирдык). Так вот: с самооценкой это вообще не связано. В принципе! Никак. Потому что
перфекционизм - это образ жизни, фундамент воспитания, эстафетная палочка, передаваемая по наследству из поколения в поколение высокообразованными людьми, требовательными к себе и тому, чем они занимаются (процесс и результат).
К слову, в Германии или Японии перфекционизм - часть менталитета нации. Такая же, как у нас, русских, "авось" и нелюбовь к "шибко умным".
А что на это скажут психологи? А они эту половину не видят. И условные 49% легким движением руки превращаются в 100%!
А что на самом деле? Положим, у меня отличные данные для рисования - и вот я нарисовала кривую картинку и заслуженно получила "4" на уроке изо. И я страдаю. Или у меня хорошая грамотность - но я не выучила каверзное правило и получила унизительную (для меня) "четверку" за диктант. И я страдаю.
Вопрос: при чем тут родители?? Зачем мне быть "хорошей" ДЛЯ НИХ, если я САМА вижу, что мой результат в деле, которое мне хорошо дается и которое я люблю, недостаточно хорош? И это объективная реальность - в данном случае оценка, справделиво сниженная за ошибки?
Говорила, говорю и буду всегда говорить:
наша самооценка - точно такая же, как у родителей. Безусловно. Врожденные особенности + ЛИЧНЫЙ пример. ТОЧКА!
Есть, конечно, чудо-мамочки, которые до истерики боятся дочек-"конкуренток" и сознательно их гнобят. Все бывает. Но такие все же в меньшинстве.
Вообще считаю проблему "недолюбленности" раздутой. У нас поколение перелюбленных растет, уже деваться скоро некуда будет - всё затопило огромной любовью всех и каждого к себе самим.
Низкая самооценка
Психологи: Все недолюбленные дети испытывают проблемы из-за низкой самооценки.
Реальность: сколько любви ни дай - все равно будет мало! И всегда будет на что пожаловаться психотерапевту. И вообще, каждый определяет "долюбленности" на глазок. Уж не буду уточнять, чтоб кого-нибудь из читателей ненароком не обидеть. Лучше дам слово "пострадавшим":
"Все это у меня есть, хотя родители говорят, что очень любят. Не унижали, не отталкивали. Старались исполнять мои желания даже в ущерб себе. Правда, никогда не защищали... может, в этом дело?"
Ндаааа; "... а кому жемчуг мелкий" это называется.
"Ничего такого у меня нет, с самооценкой нормально, но мама меня не любила, предпочитала брата, который родился в браке по великой любви".
Ну-с? Съели, господа психологи?
"У меня все наоборот. Я была в детстве перелюбленным ребенком. Но у меня низкая самооценка и страх перед людьми. Почему? Потому что на самооценку вдияют не только родители, но и сверстники. А сверстники не очень-то уважают перелюбленного заласканного ребенка, мамсика. И надо мной смеялись, когда мать или бабка не хотели скрывать свою бурную любовь от посторонних. И вообще залюбленному ребенку очень трудно привыкнуть к детскому саду/школе. Там же никто не будет с ним сюсюкать. А нелюбимые, битые дети, наоборот в саду чувствовали себя уверенно. В саду же не бьют ремнем. И можно даже самому бить и мучить других детей. Всяких перепуганных маменькиных сынков".
Без комментариев.
"Не всё так просто. Например, у моей подруги старшая дочь - очень любимый ребёнок, принцесса. Умница и страшная перфекционистка. И достаточно ранимая девочка. Это как-то не очень вяжется с написанным".
Ну так главное ж - написать. Зашеймить родителей, навесить ярлыки, завиноватить. Это вы плохие, вы не любили. Любили мало, любили не так. Нате, получайте. Мало вам работы, пандемии, неопределенности, нехватки денег на прокорм детей...
Ну и напоследок - человек просто мое мнение высказал:
"Недоверие к окружающим никак не связано с "недолюбленностью". Оно может быть у самых любимых детей (дома тебя любят,а во враждебном окружающем мире нет). И не быть у недолюбленных (родители не очень любят, в окружающем мире от меня не требуют ничего и не осуждают за мелкие несовершенства). С инфантильностью тоже мимо. Она скорее будет у перелюбленных, которых родители стараются укрыть от всех бурь и проблем. Недолюбленные знают, за спиной нет крепкого тыла, выживай сам, на помощь не рассчитывай. Отца или мать в партнере не видят. Видят то, что есть. Но очень боятся потерять. В маленьких детей при неудачах не превращаются, нет для этого никаких причин. Скорее это сделает "перелюбленный" : в детстве взрослые всегда помогали и защищали, хорошо бы назад, в детство!".
Вывод: воспитывая детей, не читайте всякие модные психологические муси-сюси. Просто уважайте ЧЕЛОВЕКА в своем ребенке. Просто любите его - как можете. Не унижайте, не обманывайте его доверия. Будьте ему защитой и личным примером. И тогда всё будет хорошо. Ну, почти всё. Потому что ЛЮБОЙ взрослый найдет хотя бы парочку предъяв даже к самым идеальным на свете родителям.
