Здравствуйте, дорогие подписчики и читатели моего канала!
На самом деле всем известна позиция жертвы и наверное все понимают, что это такое, однако, далеко не все осознают, что могут находиться в этой позиции очень много времени, а некоторые люди даже живут в этой модели поведения, то есть большую часть жизни проводят в ней.
Итак, для того, чтобы привести примеры, когда мы в эту позицию жертвы западаем, достаточно вспомнить такую ситуацию, у всех, наверное, такое бывало, (вот яркий пример) когда какие-то оплаченные, именно оплаченные нами счета – за квартиру или налоги оказывались неоплаченными, - либо система давала сбой или же люди, и тогда нам насчитывали пени… .
Вот, в таких ситуациях у нас включалась некая беспомощность, а на самом деле позиция жертвы. Еще когда эта позиция может включаться – это когда мы недовольны собой, - у других все хорошо, а у меня все плохо… .
Женщина, например, не может выйти замуж, тогда тоже у неё часто включается позиция жертвы, она постоянно страдает о том, что останется одна - в позицию жертвы западает. Думаю, что все припоминают у себя эти состояния.
Данная статья направлена на то, чтобы искоренить это нежелательное для человека явление, поскольку польза от этой позиции лишь мнимая (описана ниже), а вред колоссальный (обо всем об этом мы поговорим подробнее). Длинная статья.
Цель данного повествования – сделать позицию жертвы для каждого из нас лишь краткосрочным явлением, то есть научиться очень быстро из неё выходить . Эти и другие важные вопросы касательно позиции жертвы мы и осветим в данной статье.
Наиболее кратко позицию жертвы можно описать так: человек чувствует себя слабым, беззащитным перед лицом каких-то сложных обстоятельств своей жизни, он чувствует, что как будто бы он ничего не может с этим сделать,
у него опускаются руки, и он ощущает своё бессилие, как правило, не только перед какой-то сложной ситуацией, но и перед другими людьми, что не в силах изменить и их также, часто чувствует себя ущербным, что он такой, и что с ним это происходит (у других всё не так, они лучше живут). Умонастроение позиции жертвы – «я не в силах здесь что-то поменять».
Таким образом, позицию жертвы мы можем ощущать:
1. по отношению к самим себе
2. по отношению к другим людям
3. по отношению к сложным обстоятельствам и ситуациям в своей жизни
Поговорим о том, откуда взялась эта позиция. Позиция эта родом из детства, все наши модели поведения оттуда, по сути, это детский подход к тому, чтобы получить желаемое; как ни странно, эта позиция закрепляется системой образования и воспитания, и часто неосознанно закрепляется нашими родителями, потому что сами родители зачастую живут точно также, то есть бывают психологически неграмотны и не учат своего ребенка действовать по-другому.
Когда в какой-то непростой для нас ситуации мы обижаемся на других, осуждаем их, жалеем себя и страдаем, склонны уходить в это состояние или даже «загонять» себя в него.
Вторичная выгода позиции жертвы состоит в том, что мы как бы получаем желаемое, мы показываем миру наши нереализованные потребности - нас пожалеют, приободрят, дадут нам свою любовь или что-то очень конкретное: что-то нам купят или что-то сделают для нас - то, что нам необходимо. С детства мы очень хорошо учились этим пользоваться. И когда мы что-то получаем из этого, то, как правило, успокаиваемся.
Так же позиция «жертвы» - это нахождение в зоне своего комфорта, когда можно не предпринимать никаких усилий со своей стороны и действий, ведь это всё равно бессмысленно, ситуация уже предопределена (ничего хорошего не будет-так думает наша жертва);
также это жизнь «без риска» для своей жизни - это защита от ошибок, плохих последствий от своих действий и от действий других, защита себя от каких-то разочарований.
Теперь чуть более подробно поговорим о вреде позиции жертвы .
Как можно понять, такое происходило (когда мы что-то получали, находясь в позиции жертвы) по большому счету только в детстве, да, мы можем что-то получать от наших близких и сейчас, но во взрослом нашем состоянии обычно всё выглядит гораздо прозаичнее. Мы уже не дети, однако, данная модель прочно входит в наше поведение и это печально, ведь так как в детстве, это уже не работает.
(Поэтому не нужно ею пользоваться вообще, чтобы не было искушения снова впасть в позицию жертвы. Как это сделать, сейчас как раз поговорим об этом).
Потому что когда мы становимся взрослыми, то модель поведения, которая чаще срабатывает по отношению к нам со стороны других взрослых людей в ответ на нашу позицию жертвы – это позиция спасателя, или того хуже позиция агрессора (см. треугольник Карпмана в интернете), а ситуация в этом случае с другими взрослыми в лучшую сторону никак не меняется, скорее наоборот, как вы понимаете, получить желаемое от чужих людей таким образом очень непросто.
Вспомните, в детстве мама больше сначала жалела, а потом могла ругать - это уже позиция агрессора. Позиция спасателя тоже не так хороша, как кажется. Когда нас еще больше закрепляют в данной позиции жертвы и когда не происходит конструктивного, реального общения с другим человеком, с тем, который нас подчас спасает; всей сложившейся ситуации, и нам, в итоге, это всё не помогает.
Да, наши близкие могут в сложных для нас ситуациях давать нам поддержку, однако позиция жертвы - это явление особое (ситуации без выхода, как нам кажется), оно затянуто во времени и может изматывать не только нас на протяжении долгого времени, но и наших близких.
Пример, который лучше всего демонстрирует нахождение в позиции жертвы: начальник утешает подчиненного, что зарплаты нет, поддерживает и приободряет. Но здесь два варианта исхода событий.
Первый, самый распространенный – начальник зарплату может совсем не дать, что очень актуально по сегодняшним временам, может дать только поддержку и ободрение, и как можно понять, ситуацию подчиненного это только усугубляет, а не решает; и вместо того, чтобы искать новое место работы, подчиненный не будет с этим торопиться.
И второй вариант, если же начальник, своему подчиненному все же выдаст немного денег, может быть в виде аванса, но тогда подчиненный в следующий раз будет надеяться на что-то подобное и своих качеств, связанных с ответственностью может снова не проявить.
Третий вариант, когда помимо позиции спасателя и агрессора, к нашей жертве подключается или добавляется новая жертва - муж или родитель, например; как можно понять, всё это только усугубляет и без того непростую нашу ситуацию, подкрепляет и усиливает её, и мы как бы прочно «зависаем» в этой страдальческой модели поведения, и находиться в этом плачевном состоянии вопреки всем представлениям, можем достаточно долго, уже наравне с каким-то другим человеком.
Поэтому самое важное, для того, чтобы выйти из позиции жертвы –необходимо распознавать или обнаруживать у себя эту позицию , нужно замечать у себя эту модель поведения, а для этого нужно знать, как она может проявляться (ниже это будет описано).
Потому что, как только мы замечаем эту модель поведения, то тем больше шансов у нас появляется для того, чтобы из неё выйти и это состояние уже после этого не так владеет нами, как раньше. У многих людей есть такая проблема: они свыклись с этой позицией и живут в ней, да так, что даже этого не замечают и постоянно испытывают страдания и недовольства собой и своей судьбой.
Итак, первое, рассмотрим как проявляется позиция жертвы по отношению к самим себе (как изменить это рассмотрим дальше). Это состояние возникает тогда, когда мы не принимаем свои какие-то качества характера, свою жизнь и это нас сильно расстраивает, печалит, является причиной нашего сниженного жизненного тонуса, нашего апатичного состояния.
Когда то, какие мы, наше недовольство собой вгоняет нас в депрессию, в уныние, тогда мы можем жаловаться на это другим, и самое главное, в таком состоянии будем отказываться от конструктивного поведения – что-нибудь с этим сделать, а вместо этого налицо будет наша деструктивная реакция – стремление горевать, расстраиваться и впадать в депрессию. Я не умею то-то и то-то, я не так внешне привлекательна, как Анька, моя знакомая; у меня все не получается так, как у других и т.д, и т.п., бессмысленно что-то менять… .
Второе , рассмотрим, как проявляется позиция жертвы в отношениях с другими людьми. Это когда мы видим недостатки других людей и как будто бы бессильны что-то с этим сделать, вот такие они и я не в силах их изменить, когда мы начинаем обвинять их в этом, то есть за то, что происходит, - начинаем снимать с себя ответственность и переносить на них, то есть в итоге, мы в этом случае становимся зависимыми от них и еще больше из-за этого впадаем в позицию жертвы.
Это может касаться как наших родителей, так и коллег по работе, близких людей. Вот он вот такой и я как будто бы ничего не могу с этим поделать. У меня мама не такая, какой должна бы быть, она не проявляет такую заботу, как мамы у других, в ней нет доброты… . Или у меня ребенок не хочет учиться, у других дети как дети, быстро все схватывают, а у меня бестолковый, или у меня муж безответственный… .
И третье, рассмотрим, как проявляется данная позиция по отношению к сложным обстоятельствам и таким же сложным ситуациям в нашей жизни. Когда у нас что-то не складывается в жизни так, как мы хотим, мы расстраиваемся и это вполне нормально.
Однако, когда мы постоянно начинаем жить так, в неком таком постоянном расстройстве за происходящее, то мы автоматически впадаем в позицию жертвы. Особенность этой позиции в том, что это состояние, как правило, затянуто во времени, и вот это уже не норма.
Такое состояние часто возникает тогда, когда обстоятельства нашей жизни не складываются так, как нам хотелось бы, из-за этого мы начинаем расстраиваться, впадать в уныние, склонны «скатываться» в эту модель поведения.
Как результат или следствие этого возникает некое такое бессилие, беспомощность, как будто бы я ничего не могу с этим поделать, как будто бы я в ловушке. Действительно, возникают иногда такие ситуации, когда мы бываем бессильны.
Однако, это само по себе плохо ещё и тем, что возникает состояние обиженности на мир, на ситуацию, на обстоятельства жизненные. Человек переживает, расстраивается, вся его энергия идет туда, в эти переживания, а не на то, чтобы изменить ситуацию и не на то, чтобы сделать конкретные шаги для этого.
Самооценка человека сильно падает, включается сознание «мухи», он начинает верить в то, что мир на самом деле несправедлив, выхода никакого нет, в итоге человек оказывается в тупике, в «ловушке своего ума». Состояние сильно нагнетается. В этот момент сознание человека сильно сужается («схлопывается») и он не видит хороших решений в своей ситуации, их как будто бы и нет (человек уверен в этом на все 100%). В этом-то и состоит колоссальный вред этой позиции .
Человек в этот момент как будто бы выпадает из жизни, он снимает с себя ответственность за то, что с ним происходит, ищет виноватых и оказывается в настроении, что я здесь поделать ничего не могу … . Возникает неудовлетворенность собой, потеря сил, энтузиазма что-то делать, апатия и уныние, депрессия. Это своеобразные критерии, по которым можно выявить эту позицию у себя.
Поэтому самое важное, как я уже написала выше, – это научиться замечать у себя эту позицию, пока мы не замечаем эту позицию, оно, это состояние нами владеет, как только мы начинаем замечать у себя эту позицию «жертвы», то состояние нами уже не владеет, мы получаем шанс сразу же из этой позиции выйти. Это нужно очень четко понимать.
Как справиться:
Теперь, чуть подробнее, как справиться с позицией жертвы по отношению к самому себе , когда то, какие мы, как правило, огорчает нас, имеются в виду наши какие-то не очень сильные стороны, некая претензия у нас на наше же совершенство. Однако, каждый из нас не совершенен.
Нужно принимать себя со всеми своими слабостями и недостатками, такой, какой я есть, я имею полное право на счастье, на творчество, на деятельность, на жизнь, а в итоге, возникает понимание – «я не хуже других». Вот ссылки на статьи, которые помогут это понять - Как справиться с неуверенностью в себе; Как перестать сожалеть о своем прошлом; Как повысить свою самооценку в сравнении с другим человеком.
Как справиться с позицией жертвы в отношениях с другими. Недовольство другими – это некая наша претензия на совершенство других людей также, но люди, как и мы сами не совершенны. Очень часто жена требует от мужа поступать так, как это должно быть, а по сути требует от него соответствовать какому-то своему представлению.
Например, чтобы он развелся с бывшей женой во чтобы это не стало, потому что так должно быть, если он со своей бывшей женой уже не живёт вместе, а живет с ней; упуская небольшой нюанс, что его бывшая жена находиться при смерти, сильно болеет, например, стоит ли этого требовать (развестись) во что бы то ни стало, при данных обстоятельствах.
Очень часто в конфликтных ситуациях жена требует то, как должно быть, но жизнь она не поддается иной раз каким-то стереотипам и иногда от каких-то своих требований нужно отказаться, перестать требовать что-то от другого.
Это касается каких-то непреодолимых противоречий с коллегами также на работе, например. Уход от ситуации, погружение в себя, обида на других часто это не помогает менять поведения других, то есть позиция жертвы не работает. Нужно подумать и разобраться, что вместо этого я хочу и постараться пообщаться с собеседником, заговорить о своих потребностях и постараться совместными усилиями разрешить какую-либо непростую ситуацию.
Да, бывает и такое, когда сложные жизненные ситуации не решаются, все равно унывать и впадать в позицию жертвы не нужно, относиться к любой сложной ситуации нужно так: да, пока я не вижу хороших решений, но они обязательно найдутся, возможно, через какое-то время.
Когда какая-то сложная ситуация всё не решается, то это является проверкой нашей психоэмоциональной зрелости, для того, чтобы все же нам не западать в позицию жертвы. И тогда мы остаемся счастливыми.
Как справиться с позицией жертвы, связанной с жизненными обстоятельствами . Бывают очень сложные обстоятельства, ну, например, муж пьет, работу найти сложно или мать при смерти лежит уже очень долгое время. У некоторых людей на протяжении жизни не решаются их сложные ситуации. Так что же теперь впадать в уныние и умирать от всего этого?!
Совершенно нет! Необходимо проявлять активность и действовать, делать конкретные шаги. Поделюсь секретом, - что как только мы начинаем что-то делать, делать какие-то конкретные шаги в сторону изменения нашей ситуации, то начинает меняться и наше внутреннее психологическое состояние! Об этом мало, кто на самом деле знает.
Не можем долгое время найти работу, возможностей вроде как будто бы и нет, тогда нужно искать альтернативу, что-то близкое к нашему роду деятельности. И вот когда мы начинаем делать какие-то конкретные шаги в эту сторону, уже из этой конечной точки возможностей для того, чтобы найти устраивающую нас работу становится гораздо больше, нежели в точке первоначальной, исходной.
В этот момент (совершения каких-то шагов) меняется наше внутреннее состояние, меняется и наше понимание этой проблемной ситуации, да и возможностей для изменения этой проблемной затруднительной для нас ситуации становится больше, может появиться какая-то важная для нас новая информация, которая сможет нам помочь, и в конце концов ситуация так или иначе решиться. Поэтому делать конкретные шаги для изменения ситуации гораздо лучше, чем просто сидеть, сложа руки.
Думаю, что здесь будет уместно привести притчу о двух лягушках: Две лягушки попали в кувшин с молоком, стенки у которого были высокими, выбраться из него они не могли. Одна лягушка смирилась с ситуацией, перестала бороться за жизнь, так как не видела выхода из этой ситуации и в итоге… утонула.
Другая не стала отчаиваться и начала активно действовать; быстро перебирая лапками, она барахталась в кувшине, стремясь из него выбраться, в результате этого она сбила масло, от которого оттолкнулась и … выпрыгнула из кувшина.
Мораль сей «басни» такова: многие возможности мы часто не видим и не замечаем, нужно относиться с Доверием к жизни и проявлять активную жизненную позицию, нельзя впадать в уныние и опускать руки, даже если и кажется, что ситуация патовая. С таким подходом решения найдутся такие, на которые даже не рассчитывали.
Иногда в трудной ситуации, связанной как с другими людьми, так и с тяжелыми жизненными обстоятельствами, человеку нужно понять, какую задачу сейчас ставит перед ним жизнь, тогда это коренным образом может изменить его ситуацию.
(Вот ссылки на статьи, где показано, как решаются сложные ситуации путем понимания человеком его жизненных задач: Предательство близких по духу людей или как обиду изменить на благодарность; Проблема - "меня позорит моя жена; "Глаза дочери находятся в сердце отца"(о проблемах в воспитании)).
Ну и, наконец, главное – нужно помнить о том, что в позиции жертвы точно нет никаких решений и попытка решить любую ситуацию, западая в эту позицию – это чистой воды утопия.
Нужно замечать позицию жертвы у себя, принимать её, перестраиваться, задаваться вопросом – а что меня здесь в этой ситуации беспокоит, а в чем здесь моя задача сейчас состоит (в этой ситуации); а если бы я здесь могла или мог бы что-то сделать, то какие бы я сделал/ла шаги и начинать делать эти конкретные шаги.
Таким образом важно замечать у себя позицию жертвы, принимать её и действовать по-другому, тогда позиция жертвы будет для нас лишь таким краткосрочным, мимолетным явлением.
Со всеми статьями канала ознакомиться можно здесь.
Вы можете также обращаться за психологическими консультациями, для этого пишите свой запрос в личные сообщения, куда также переходите по ссылке.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь публикацией в социальных сетях.