Здравствуйте , в прошлом Я-Нарцисска, мне повезло с Психологом и я вылечилась.
В этой статье о себе и об отношениях с Мужчинами расскажет моя читательница:
Лиза, 31 год.
"Я насмотрелся на людей, и все они, все до единого, тщедушны и жалки, все только и делают, что вытворяют одну нелепость за другой, да старательно развращают и отупляют себе подобных.
...о ты, необъятная вселенная, и ты, Боже, щедрый творец ее, к тебе взываю: покажи мне хоть одного праведного человека!.. Но только прежде приумножь мои силы, не то я могу не выдержать и умереть, узрев такое диво, - случается, еще и не от такого умирают."
Лотреамон
Песни Мальдорора
Этот отрывок очень хорошо иллюстрирует то, до чего я могла бы докатиться, проживая жизнь в режиме "идеализация-обесценивание".
У меня шизоидный тип личности с нарциссической компенсацией.
Все детство надевала маску "хорошей девочки", чтобы получить одобрение родителя- грандиозного нарцисса.
Училась хорошо, ходила на кучу дополнительных занятий. Получила два высших образования, постоянные курсы самосовершенствования. Если я ничего не делаю, то ощущаю пустоту внутри.
Ни на одной работе не задерживалась больше трех лет. Становилось скучно и бессмысленно. Стратегия всегда одна: первый год работаю с энтузиазмом и рвением, второй год действую по накатанной, третий год - заставляю себя из-под палки. У начальства я всегда на хорошем счету (нельзя показывать свое несовершенство).
И это при том, что я замкнутый интроверт. Человеческое общество меня быстро утомляет и я сбегаю в изоляцию. Наслаждаюсь одиночеством. Потом снова возникает социальный голод и нехватка одобрения извне.
Но ведь никому неинтересны скучные и молчаливые люди! И я надевала маску веселой и обаятельной. В таком амплуа у меня сразу появлялось несколько поклонников, из которых я потом выбирала с кем буду "играть в отношения", идеализируя их вначале и обесценивая в конце. Глубоко внутри было очень страшно и непонятно. Чем они так восхищаются (я ведь просто играю, неужели не видно, я обычное ничтожество, живущее в своих воздушных замках)? И чем сильнее со мной хотели сблизиться, тем сильнее был страх.
Нет, я не меняла партнеров как перчатки. Так как сильный страх близости не позволяет мне моментально входить в отношения.
У меня были проблемы с установлением границ, из-за чего я попала в длительные зависимые отношения с нарциссически травмированным партнером. Эти отношения оборвались на очень грустной ноте. Началась мучительная депрессия. Переосмысление всего. Сейчас многие проблемы решены благодаря терапии. В частности работа с "принятием себя", "установлением границ" и т д.
Работаю над собой уже более трех лет. Динамика положительная. Из насущных проблем: подчеркнутая самодостаточность, эмоциональная холодность, ироничность и цинизм. Смешно осознавать, но теперь (вместо лицемерия), я стала излишне прямолинейна, то есть это граничит с бестактностью в какой-то мере.
Развиваю в себе когнитивную эмпатию. С обычной эмпатией беда. Иногда я очень сильно чувствую людей, так сильно, что это становится невыносимо и я закрываюсь, предпочитая не чувствовать ничего вообще.
Я могу производить хорошее впечатление, могу заинтересовывать людей. Но они становятся мне скучны через определенное время. Я растрачиваю свой коммуникативный ресурс, нет никаких сил постоянно поддерживать общение, да и не вижу в этом смысла (идеальных людей нет, *глупо, но уже проработав эту проблему, я все равно прибегаю к идеализации*).
Я не затеваю прощальных спектаклей, не публикую фотографии и посты в соцсетях о том, как мне хорошо без тех, от кого я ушла. Я просто ухожу, прячусь в одиночестве. Контакт обрывается.
Есть пара друзей, которые появились еще в период школы и института. Больше ни с кем не получалось завести дружбы (под дружбой я понимаю глубокие доверительные отношения, а не просто знакомства и периодические встречи).
Эпизод из детства: учительница в музыкальной школе прилюдно оскорбила меня за шалости на уроке. Она поступила непедагогично. Мои одноклассники забыли об этом уже через пару занятий. У меня же обида была настолько сильной, что я бросила музыкальную школу. Родителям сказала, что мне просто надоело, найду себе занятие получше. Мне было 10 лет.
В отношениях с Мужчинами я всегда ощущала страх.
Во-первых страх потерять себя в этих отношениях, свою самость. Это вызывало эмоциональную холодность.
Во-вторых страх того, что партнер может затмить меня. Поэтому отношения походили на соревнование "я лучше-ты хуже".
И да, если встречу того, кто очень сильно приближен к моему идеалу, "умру на месте". Потому что страх близости (поглощения) будет невыносим.
Во время влюбленности ощущала негодование по поводу своей слабости и уязвимости. Изо всех сил стараясь не показывать этого. В целом, в отношениях ощущается некий коктейль из разрушающего чувства страха и сладкого чувства превосходства (звучит уродливо, но это так).
Спасибо Лизе за откровенность и возможность получше понять Нарциссическую компенсацию.
Она попросила не отключать комментарии, будьте, пожалуйста, деликатнее.
Подписка на мой канал не обязательна, лайки по желанию.
