- Мама, я беременна…
- А у врача уже была?
- Была, говорит не от него…
-------
Дети обходятся мне очень дорого! - сказала Вика, покупая тест на беременность...
-------
Посмотреть бы человека, который назвал декрет отпуском…
-------
Если не помогают эспумизан, активированный уголь и смекта, значит, это всё-таки беременность.
-------
Девушка интересуется у беременной подруги : "Твоему ребёнку только месяц, а ты уже снова беременна. Вы что, после роддома сразу в постель?"
Та отвечает: " Нет, я вначале борщ сварила."
-------
Девочки (до беременности) спят на животе!
Девушки (во время беременности) спят на боку!
А женщины (после рождения ребёнка) могут спать даже стоя!
-------
1 обьявление: Меняю детскую энциклопедию на взрослые журналы.
2 объявление : Меняю взрослые журналы на детскую коляску.
3. Меняю коляску на детскую энциклопедию.
-------
Эх, перестали люди в метро уступать место беременным женшинам. Всю дорогу стоял как дурак, в парике и с подушкой под платьем.
-------
В роддоме спрашивают у будущей роженицы: "Почему вы не хотите что бы отец ребенка присутствовал на родах?"
Ответ: "Я то хочу, но муж против."
-------
Новое кафе "Марта в положении" предлагает вашему вниманию следующие блюда "селёдка в молоке", "мороженое с горчицей", "кусочки кирпича в минералке" и "черешня с бензином".
-------
Беременной в женской консультации: - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу?!
-------
Подписывайтесь на канал - продолжение следует ;)
