Мы живем в социуме и волей-неволей наступаем на границы других людей, иногда даже раним их своими словами или действиями. Можно ли прокачать свои психологические навыки так, чтобы никого не задевать? И как быть, если все же не получилось.
Самый популярный способ никого не обидеть – совсем не говорить о своем дискомфорте. Подавлять переживания, не озвучивая. Со всем соглашаться, не проявлять раздражение.
Есть люди, которые настолько преуспели в таком способе взаимодействия, что уверяют, будто им совсем не знакома злость на близких. Однако при ближайшем рассмотрении видна пассивная агрессия (непрямой способ выражения недовольства в виде сарказма, например) или хронические болезни, когда тело страдает от регулярного подавления.
Когда стоит говорить о себе, даже если придется задеть другого?
Когда нарушена ваша граница. Например, вы регулярно получаете высказывания или оценки, которых не запрашивали. Пользуются вашими вещами, временем, ресурсами. Вы испытываете злость (от легкого раздражения до ярости). Вам больно (душевно и физически).
Как говорить?
Есть спектр вариантов: «Не нужно брать мою кружку». «Я не буду больше доделывать отчет за тебя». Можно сказать о чувствах, если для вас важно, чтобы другой человек о них знал: «Меня злит, что я каждый вечер готовлю, а ты – никогда».
Сказать о чувствах – значит, обнаружить себя для другого. Я живой человек, которого придется заметить. Моя граница проходит вот здесь, прошу с ней считаться и не поступать со мной так.
Другой при этом может испытать обиду, возмущение, злость. Его чувства вполне могут быть задеты. Потому границы двух людей не всегда совпадают. В этом случае нужно учится разделять ответственность. Мои чувства – это мои. Чувства других людей – не мои. Они могут о них говорить, мы можем прояснять и договариваться. Но они будут переживать их самостоятельно. Справляться с ними или нет. Это вне зоны моего влияния.
Как не стоит делать?
- Оскорблять. «Ты тупой что ли? Не видишь, мое имя на кружке написано?»
- Нападать, если ситуация этого не требует. «Раз и навсегда запомнили все! Еще раз тронете – руки вырву». Хотя такой вариант вполне приемлем, если вас хронически не слышат. Иногда ярость очень отрезвляет окружающих.
- Намекать. Я подарил коллеге собственную кружку, а он продолжает пить из моей, что я делаю не так?
- Ждать, что сами догадаются, что мне плохо и больно.
Когда стоит промолчать?
Когда ситуация не требует вашего участия. Когда своим мнением вы пытаетесь регулировать границы других людей.
Не нужно писать в комментариях приятелю, что ему нужно питаться правильно, под фото с накрытым столом. Не надо делать это нежными намеками: «Я раньше тоже любил пожрать, а теперь не переношу майонез и перешел на здоровую еду». Пишите о своем опыте на своей странице. Или там, где запрашивают мнение/совет. Иначе это выглядит не как безобидное высказывание, а как способ напасть на чужие границы. «Мне непереносимо видеть, что кто-то питается неправильно, да еще и не стесняется выставлять напоказ. Мне нужно ограничить этого человека в свободе его проявлений».
Сложно? Непросто, это факт. Зато дарит свободу быть собой и свежий воздух во взаимодействии с другими.
Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт
