Недавно мы затрагивали тему противостояния провокациям, делая акцент на том, что наиболее эффективными среди них выступают те, которые взывают оппонента к эмоциям. В этом ключе нельзя оставить без внимания механизмы защиты от провокаций, направленных со стороны самого близкого и родного окружения. Поэтому сегодня речь пойдет о манипуляциях, а по факту, провокациях со стороны родителей.
Смеем предположить, что довольно многим знакома ситуация, когда в общении с родителями возникает что-то вроде желания, а порой даже ощущения острой необходимости защищаться, оправдываться или доказывать им свою правоту. Согласитесь, что ситуация вовсе не уникальна по своей природе и встречалась, хотя бы единожды, в каждой семье.
Вроде бы, ничего нового и удивительного, но..
Довольно часто, после попыток все же что-то доказать, возникает ощущение, что всякая попытка является не более чем пустой тратой времени – результативность незначительна, потому как переубедить родителя довольно сложно, ведь он дольше живет и многое видал. Зато изменения в состоянии того, на кого направлена провокация, весьма и весьма существенны – эмоциональная измотанность, усталость и т.п.
Для ясности приведем примеры родительских провокаций:
- Ты не так готовишь!
- Ты плохо убираешь!
- Ты неправильно ведешь себя с супругом!
- Ты неправильно воспитываешь детей! У тебя ничего не получится, ты слабый, глупый и т.п.
- Ты должен делать так, как я тебе говорю, я тебя воспитала, я лучше знаю, как надо!
Хочется понимания и поддержки, а ими и не пахнет. Согласиться вроде бы не получается, но и доказывать что-то – себе дороже.
Что делать?
При подобного рода атаках, вне зависимости от предмета критики с одной стороны, очень важно сохранить свои границы, а с другой стороны, не вступать в противостояние. Потому что эмоциональный баланс нарушен будет не у того, кто атакует, а у того, как вы уже понимаете, кто защищается – оправданиями, убеждениями и любыми другими возможными способами.
Сохранение границ определяется умением отделять себя, свое мнение, свои желания, эмоции и чувства от родительских.
Не вступление в противостояние предполагает прекращение всяческих попыток им что-то доказывать. На практике это выражается в принятии родителей такими, какие они есть.
Развивать этот навык можно начать с применения техники изменения отношения к родителям, потому что просто промолчать не получится, так как они продолжат «капать на мозги», пока не достигнут своей цели – научить вас жить «правильно».
Поэтому, самая разумная реакция – принять точку зрения родителей без осуждения, оценки ее правильности или неправильности. Принять ее как проявление заботы и внимания, которые родители реализуют как умеют.
Пример ответа на провокацию родителя
Возможно, ты прав(-а), я недостаточно поддерживаю порядок в своем доме. Я люблю тебя и принимаю твой взгляд и твое видение ситуации. Но мне бы очень хотелось, чтобы ты оставил(-а) мне право быть собой и выстраивать свою жизнь так, как мне было бы комфортно.
Подписывайтесь на наш телеграм канал. В ближайшие дни мы анонсируем рубрику, в рамках который у вас будет уникальная возможность задавать волнующие вас вопросы и получать на них ответы с разбором.
Ставьте лайки, делитесь с друзьями и обязательно подписывайтесь на наш канал!
