Почитала я тут по инету информацию о том, что же такое личные границы. И вот теперь сижу и думаю, как же быть дальше.
Хотела написать одно, а выходит, что надо писать про совсем другое.
И честно говоря, хочется просто молча взвыть. От бессилия.
Хотела найти что-то полезное, подсказки, как причесать всю систему во что-то понятное для непосвященных людей. А оказывается, надо писать список из разряда «10 самых распространенных ошибок про границы».
Вот уж поистине, человек предполагает, а бог располагает.
Может и ну ее, эту мою стройную систему? Может, просто дать себе волю и просто повозмущаться как следует? Покритиковать всласть? Вы как думаете?
Вот просто топнуть ногой и так и начать сегодняшнюю тему про 10 ошибок.
А вообще такого невероятного количества бреда как в теме о границах личности трудно поискать. Чего же ждать тогда от людей, если столько путаницы вокруг? Более того, она сама собой размножается. Кто-то высказался, другой скопировал. И понеслась.
Я тоже тогда сейчас выскажусь. А вдруг тоже понесется?
Итак. Погнали. Что первое увидела, о том и поговорю.
Ошибка №1. Личные границы защищают человека от окружающего мира
Точно? А личные границы – это что? Резиновый плащ? Скафандр от ионизирующего излучения? Каменный забор?
- Границы личности – это границы, отделяющие(!) человека, его тело и его внутренний мир от мира внешнего и от других существ, населяющих этот внешний мир.
Не защищающие (это не забор), а отделяющие. Дающие возможность быть отдельно. Быть вообще.
Если подходить к своим и чужим границам с точки зрения только лишь защитной функции, то мы получим то, что уже получили: агрессивно настроенных друг к другу людей, свирепо обнюхивающих друг друга на предмет нападения.
Когда не надо защищаться? Когда никто не нападает.
Когда это возможно?
Когда каждый берет на себя внутреннее(!) обязательство не нападать, не атаковать другого.
Это и есть – этап формирования своих здоровых границ.
Я отдельно. Это хорошо. Другой тоже отдельно. И это тоже хорошо.
Другой не обязан быть моим продолжением.
Я – безопасен для других. Я никого не ем. Со мной рядом безопасно.
Тогда и заборы станут не нужны.
Ошибка №2. Границы личности могут полностью отсутствовать. Отсутствие границ приводит к тревоге, эмоциональным качелям и агрессивности, к снижению самооценки и манипуляциям
Здесь намешано все, что только можно было намешать вообще.
Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими интимные взаимодействия), социальными границами. Он соприкасается со множеством явлений этого мира. Оставаясь при этом собой, отдельным.
Он не растворяется при соприкосновении. Даже если посмотреть на проблему с точки зрения физического тела человека, отдельного от других тел, имеющего свои границы, то при растворении этого тела в агрессивной среде он просто исчезнет, погибнет. Тоже самое касается и его психики.
Психика – это и есть ограничение в отдельность.
Границы ролей и правил, социальные границы разных уровней, вертикальные и горизонтальные, интимные границы, границы самоопределения и самореализации, границы с прошлым и с будущим, с возможным и с невозможным. Даже по одному этому перечислению можно догадаться, насколько многогранен и сложен мир границ.
Не существует человека без границ! Представьте себе только человека без физических границ. Это что? Клубочек тумана, развеянного первым же дуновением ветерка?
Для существования необходимо ограничение.
Ошибка №3. Думать в первую очередь о себе – значит брать ответственность за свою жизнь
Ответственность можно брать далеко не только за свою жизнь. Я так и вижу здесь некую маму новорожденного, думающую только о себе. Хватит орать, я спать хочу. И – в окно его...
Чем более развита личность, тем большую ответственность за других она может на себя взять. За семью, за детей, за коллектив своих подчиненных, за население города, за всю страну, за будущее всего мира.
Думать о себе – означает растить себя до этого уровня, шаг за шагом, растить свою реальную силу. Когда я могу далеко не только за себя самого брать ответственность. Не перепрыгивая при этом через ступени.
Материнство, кстати, это великолепный шанс подняться на ступень выше в своем личностном развитии как женщина. Там уровень внутренней ответственности может вырасти естественным образом. Но не всем удается этот шанс использовать, к сожалению.
Плохо, когда человек личностно слаб, не сформирован, а пытается брать на себя ответственность больше, чем способен при этом взять. Он не может поднять такую ответственность, не по его возможностям.
Это и будет – нарушение границ с возможным и невозможным. Это и будет – внешний локус контроля.
Именно подобное нарушение и приводит к проблемам с самооценкой и с негативными эмоциями. Сами себе врагами становимся и не замечаем этого.
Ошибка №4. Правило кислородной маски: сначала заботимся о себе, потом, по возможности, спасаем других
В чем здесь ошибка? Что не так? Почему с кислородной маской это работает, а с людьми – нет? Как думаете?
Предлагаю поразмышлять самостоятельно, можно поделиться своими мыслями в комментариях.
Могу только один момент подсказать.
Что было бы, если бы в наших сегодняшних непростых условиях, на линии фронта каждый бы заботился о себе в первую очередь? А потом, по остаточному принципу, уже и о других?
Уверяю вас, остатков бы там никому уже не досталось бы. Просто некому было бы их отдавать. Только единым целым можно выжить на поле боя, жертвуя собой ради других. В этом сила.
Тогда в чем базовая ошибка этого правила кислородной маски?
В условиях. В конкретных условиях и задачах. Мать пожертвует собой, своим комфортом, здоровьем ради своего дитя. Это и есть – акт взросления. Акт превращения в человека. Инициация.
Ошибка №5. Первое, что важно для защиты ваших границ – это умение говорить "нет"
Я думаю, что это самое вредное заблуждение. Откуда оно только взялось? И ведь как радостно распространилось вокруг.
Нет ничего ужаснее для человека, чем услышать в ответ на его просьбу о его желаемом – "нет".
Фактически, вы бьете другого этим словом. Вы его отбрасываете от себя. Вы ему всячески показываете, что то, что нужно тебе – для меня все равно. Да и ты сам для меня тоже все равно. Ни ты, ни твои желания мне не нужны. Мы – отдельно, мы чужие.
Кто может похвастаться, что он любит, когда ему говорят "нет"? Кто может сказать, что он еще и еще раз обратится к человеку, который его послал этим "нет"? Кто может сказать, что он будет выбирать именно тех, кто его отталкивает и посылает?
Конечно же есть и такие люди. Но это отдельная тема для разговора. И у этих людей есть своя проблема с границами.
Ошибка №6. Учитесь говорить "нет" и не чувствовать за это вину
А это возможно? Вы ударили человека, даже нечаянно. И теперь что? Теперь вы должны научиться не чувствовать за это вину?
Так как же быть-то? Подчиняться всем чужим хотелкам? Никогда не говорить "нет"?
А здесь точно также не будет одного единственного ответа на все случаи жизни. Все случаи разные. Каждая ситуация требует своего решения. Но понимать, к чему именно может привести мое "нет" в том или ином случае – важно.
Что же вместо "нет"?
Есть возможность уважительно договариваться. Есть возможность идти на компромиссы. Есть возможность предложить что-то другое, устраивающее всех, вместо того, что точно здесь будет "нет".
Есть понимание необходимости пойти на чужое, подчиниться другому ради чего-то более важного. Например, если это требуется для выживания всей нашей компании.
Есть необходимость иногда пожертвовать собой: помочь, выслушать, поддержать, поделиться, защитить.
А есть и право на отстаивание своих потребностей. Когда? Когда действительно меня атакуют, когда мне не примерещилось. Но там и вины точно не будет никогда.
Ошибка №7. Личные границы надо выстроить и потом их надо защищать
Очень похоже на забор, правда? А защищать чем? Собаками? Пулеметом? Чем?
Кто к вам подойдет тогда? Что будет через 10, 20, 50 лет после того, как вы вот так вот выстроили и что есть сил защитились от других, понатыкав везде на заборе надписи "нет"?
На сколько километров вокруг вас будет зиять пустота и одиночество?
Мне иногда очень хочется сделать так сказать, лонгитюдное исследование. Просто продемонстрировать начало и конец истории, длиной в жизнь.
Ведь мы, психологи, каждый день сталкиваемся с этими историями.
И очень больно слышать снова и снова: "Ах, если бы знать об этом раньше..."
Ошибка №8. Личные границы делают человека по сути неудобным для окружающих. Чтобы вернуть его в рамки послушания, другие могут начать им манипулировать – использовать стыд, чувство вины, обвинять его в эгоизме, желая сломить его сопротивление и подчиниться
Это не личные границы, это наплевательское отношение к окружающим.
Личные границы – это не то, что делает человека неудобным для других. Как раз все с точностью до наоборот.
Человек с хорошими личными границами удобен для других, он не потребляет их, не атакует.
Игнорирование – это тоже атака на чужие границы. Самая страшная на самом деле. Это трансляция: "Ты для меня не существуешь. И твои желания для меня не существуют. Тебя нет".
Разве можно здесь не позвать себе на помощь манипуляции, агрессию и им подобное?
Человек с хорошими границами уважает себя в своих границах и уважает других в чужих границах. Рядом с ним комфортно, безопасно.
Такой человек понимает, что можно, а что нельзя. И он конечно же умеет и уступать, и договариваться, и отказывать, не раня другого при этом.
Что ему помогает в этом? Все те же границы. Он умеет чувствовать чужую территорию. И чужую боль тоже.
Постепенно в общении с ним у других людей их собственные границы выравниваются. Их перестает трясти. Конфликты сходят на нет.
Именно на этом феномене и лежит вся психотерапия отношений. Психолог никогда ничего не говорит, а что же делать людям. Люди находят все решения сами. Как только их границы становятся более здоровыми в процессе психотерапии. Как только отпадает надобность в агрессивной защите своих границ.
Как только мухи отделяются от котлет, и все становится ясно.
Ошибка №9. Если в ваших отношениях вы с самого начала четко обозначаете другим ваши ожидания, полностью показывая свое отношение к ним, то окружающие смогут легко понять и определить ваши границы
Представляете, знакомятся парень с девушкой, а он ей такой: "Значит так. Я настроен очень серьезно. Утром мне кофе в постель. На улицу ходить только под моим присмотром. Все денежные траты – отчет вечером".
А девушка ему: "Я поняла! Будет сделано. Ведь это твои границы. Я теперь их знаю и не стану нарушать".
С какого вдруг перепуга вы собираетесь с самого начала, да еще и четко обозначать другому какие-то там ваши границы? А вы точно уверены, что человек этого от вас хочет?
Что будет с вами, если вам с самого начала выставят подобный чек-лист на послушание?
Есть ли шанс на развитие у этих отношений вообще?
Что такое особо привлекательное должно быть в другом человеке для вас, что вы будете согласны принять весь этот список пожеланий и требований, обозначающих его границы? И тем более следовать ему?
Все, что преждевременно вываливается наружу в самом начале отношений в виде условий, способно их разрушить. И очень быстро.
Все, что развивается само собой в процессе отношений – должно развиваться в процессе, спонтанно. На каждом этапе свой уровень близости и своя мера компромисса. Это все строится, взращивается постепенно. И без столкновений здесь не обойтись, это иллюзии.
Вообще эта тема просто шикарная для дальнейшего обсуждения. Я обязательно к ней вернусь.
Ну и последнее на сегодня.
Ошибка №10. Быть эгоистом – это не означает нарушать чужую свободу или мешать другим людям жить. Быть эгоистом и выбирать себя – значит осознавать свои границы и уметь их защищать
Опять здесь все с ног на голову.
Эгоист – это тот, кто делает что-то исключительно ради себя. При этом он совершенно не учитывает потребности других людей. Он видит только себя. Он отделен от других. За забором своих непробиваемых защитных границ.
Осознание своих границ – это в том числе понимание, что не только для меня, ненаглядного, создан этот мир. Что где-то в чем-то надо бы подсократить свои хотелки, заметить и других. Научиться выстраивать с ними здоровый контакт.
Сокращая себя, вы даете место другому быть рядом с вами.
И тогда вместо меня-Я появится многогранное Я-Мы вместе.
Где много силы. Где много безопасности. Где много радости.
Где есть истинная жизнь. То, чего не было ранее. Оно возникло между.
Как выглядят такие отношения? Что в этих отношениях происходит с границами? Границы исчезают? Или они становятся крепкими и непроницаемыми? Может ли тогда у людей с такими границами возникать истинная любовь и близость?
Как создавать близость между людьми?
Вот обо всем этом и идет речь в нашем Премиум-Клубе «Управление Хаосом» в статье о близости:
Как говорится, почувствуйте разницу.
Для кого это важно, для кого важно понимать и себя, и другого, добро пожаловать к нам в закрытый Клуб «Управление Хаосом».
В предыдущей статье обсуждалась тема о том, как не нарушать и свои собственные границы, так тоже бывает:
Мы ведь совсем не замечаем, как мы сами предаем себя, а потом начинаем собирать кирпичи на забор вокруг нас. Не с забора надо бы начинать, а с наведения порядка в собственной душе.
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
Даная статья не может быть использована для самодиагностики и самолечения. Всегда сперва стоит проконсультироваться с врачом для исключения возможных медицинских причин.
________________________
©Татьяна Леднева