В названии 2 убеждения, которые часто лежат в основе трудных отношений. То есть таких отношений, которые вроде и могут быть внешне нормальными, но внутри часто наполнены чувством неудовлетворенности, напряжения.
Решила повторить описание 2-х случаев из практики психотерапии, потому что Новый год очень семейный праздник, и он обостряет чувство одиночества, если что-то не складывается в отношениях. В декабре много обсуждали эту тему с доверителями, и мне показалось, что есть смысл ещё раз опубликовать разбор реальных историй.
А ещё часто обсуждаем с доверителями названную проблему по очень простой причине - еда от одиночества и резко-ограничительные диеты с попыткой решить ситуацию через получение стройности, с последующими срывами и саморазрушающими тенденциями.
Почему не получаются отношения. Примеры из практики психотерапии
Нам зачастую кажется, что близкие отношения похожи на "магазин", где мы "покупаем" партнера с определенными качествами. И если "покупка" никак не состоится, то значит что-то с этими качествами не так.
Конечно, не исключаю, что есть и такие варианты жесткого опредмечивания людей, но всё же сегодня я сосредоточусь на слове "взаимоотношения" - как они выстраиваются и почему у кого-то получаются (вопреки всему), а у кого-то не получаются.
Пишу "вопреки", т.к. на консультациях часто слышу рассуждения, что надо же такая умница, и красавица, и с квартирой (перечень ценностей может быть разный), а одна.
И наоборот, ничем не примечательна, даже "страшненькая и полненькая", дома у неё бардак (перечень "недостатков" тоже может быть разный), а вот муж её любит, и заботится, и уже кучу лет вместе, а всё сидят на лавке как голубки.
Приведу примеры из практики, которые опубликовал Игорь Погодин в своей книге "Диалоговая гештальт-терапия: психотерапия переживанием".
Случай Анны. Почему мужчины сбегают от меня?
"Анна, женщина 31 года, жаловалась на отчаяние и тревогу в текущем периоде жизни.
На момент начала терапии она была на 4-м месяце беременности. Отец ребёнка, узнав о беременности Анны, тотчас же "скрылся в неизвестном направлении". Как, впрочем, и все её предыдущие мужчины.<...>
Чувства гнева и обиды на мужчин в рамках одной сессии могли чередоваться с переживаниями стыда от своей неполноценности: "Что же я такое делаю, что мужчины сбегают от меня?! Я чувствую себя иногда какой-то прокаженной!" <...>
В словах Анны звучали два аспекта.
Во-первых, удивление, недоумение и некоторое раздражение от "нежелания мужчины брать на себя ответственность за отношения".
Анна обнаруживала у "современных мужчин" недостаток благородства. Произнося эти слова, она напоминала мне (автору книги, то есть Игорю Погодину, напоминаю, что я цитирую другого психотерапевта) молодую женщину позапрошлого столетия, немного кокетливо и призывно, с одной стороны, и довольно критикующе-высокомерно, с другой стороны, обсуждающей современные нравы.
Во-вторых, и на этом Анна особенно отчетливо делала акцент в своём рассказе, она с настойчивостью аутотренинга сообщала о праве мужчины на свободу: "Мужчины, по большому счету, мне ничего не должны. Я никогда не удерживаю их". <...>
Я ловил себя на значительной тревоге в контакте с Анной. Природу этой тревоги я пока не осознавал".
---
Здесь я поясню, что это пример из гештальт-терапии
- такого метода работы, когда терапевт внимательно слушает отклики своей психики на слова доверителя. То есть свой человеческий отклик, как одного человека на другого человека.
И ощущения, реакции терапевта являются важными источниками информации об обсуждаемой ситуации. Их допускается рассказывать на сессии.
В других школах психотерапии может быть с точностью наоборот, когда для терапевта обязательна позиция нейтральности.
---
Возвращаюсь к описанию ситуации с Анной.
"Всё остальное в рассказе Анны было лишь фоном к динамике этих 2-х посланий.
Интересно, что моя тревога по ходу рассказа стала усиливаться, и на её фоне начал вырисовываться ещё и некоторый стыд. Стыд "за весь мужской род".
Я попробовал поделиться с Анной своими переживаниями, но в ответ столкнулся лишь с её удивлением: "Странно! Ведь я же уже говорила, что ничего не требую от мужчин. Они совершенно свободны!"
Причем последнюю фразу Анна произнесла так уверенно и возвышено, что сомневаться в её искренности было бы нелепо. Тем не менее, её слова совершенно не успокоили меня. Более того, стыд и тревога стали сильнее. <...>
Я попробовал получить доступ к переживанию Анны посредством довольно простого эксперимента.
Я попросил произнести ее же фразу, обращенную к мужчине: "Я отпускаю тебя!", и при этом быть очень внимательной к тому, что будет происходить с её телом, чувствами и эмоциями, отмечая каждое движение своего "сердца".
После первых же слов Анна как будто перестала дышать, глаза её увлажнились.
Поскольку я попросил её говорить эти слова мне, то решил продолжить логически этот эксперимент, сказал ей: "Прощай! Спасибо, что не удерживаешь меня" - и начал отдаляться от неё. <...>
Вдруг Анна разрыдалась и произнесла: "Не бросай меня, пожалуйста!" Эти слова прозвучали не так громко, как очень сильно. <...>
Мы сосредоточились на процессе осознавания тех чувств и желаний, которые в этот момент присутствовали у Анны.
Ей удалось присвоить желание близости и нуждаемость в ней, хотя это осознание и сопровождал довольно сильный страх этой же близости. Теперь в Анне боролись выученное от страха отвержения послание мужчине "Ты свободен!" и желание "Будь со мной рядом! Ты важен для меня!"
Оказалось, что играть в игру "Не больно ты мне и нужен", лукавя при этом перед собой и пытаясь обмануть другого, - не единственный способ строить отношения с мужчинами. Легализация желания быть любимой гораздо лучше и экологичнее отчаянных попыток скрыть его от себя и окружающих.<...>
Вскоре после описываемой терапевтической встречи отношения с мужчинами у Анны стали налаживаться. Появилась стабильность в них. А в процессе психотерапии актуальной стала новая тема - тревога от растерянности в близости и страх отвержения."
Обратите внимание, что та тревога, которую чувствовал терапевт в общении с Анной, фактически отражает реальное содержание контакта.
То есть Анна тревожится (останется мужчина, или уйдет, и растерянность от непонимания как себя вести только усиливает напряжение). Это настроение как бы "повисает в воздухе" и считывается при общении.
Но обычно люди стремятся к спокойному мягкому теплу в контакте, открытости, доверию, расслабленности. Тревогу и напряжение мы стараемся избегать, нам неприятно их чувствовать.
Кроме того, боясь отвержения, Анна как бы заранее отвергала партнера, играя в игру "Не больно ты мне и нужен".
То есть сама находясь в тревоге и страхе отвержения, - она отвергала партнера, говоря, что он свободен (послание считывает как "ты для меня не имеешь ценности, ты мне не нужен") и поселяла тревогу в нем.
Как всегда, что мы несем в себе, то и распространяем на окружающих.
А кому будет приятно чувствовать себя ненужным, да ещё находясь в поле тревожного напряжения и неискренности? На близкие отношения тут даже намека нет.
Близкие отношения строятся из противоположного послания - ты мне важен, ты для меня очень ценный человек, я хочу быть с тобой.
Видите, как мала вероятность построения близких отношений при таком способе организации контакта.
Фактически, это и есть та проблема, которую нужно прорабатывать, как в последствии и произошло.
Но дойти до осознания проблемы очень трудно, присвоить себе свои чувства очень страшно, потому что они возникают из прошлого болезненного опыта, а наша психика закрывает доступ к негативу из лучших побуждений, так бессознательно оберегает нас.
А получается наоборот - происходит многократный повтор не проработанной ситуации.
Случай Евгении. Мне вдруг захотелось убежать подальше от нее
"Евгения, молодая женщина 34 лет, врач по образованию, разведена, имеет 2 детей. Обратилась за психотерапевтической помощью, поводом для чего послужила мучавшая её последние несколько месяцев бессонница. Здесь мною (автором книги, напоминаю, что я цитирую другого психотерапевта Игоря Погодина) будет описана лишь одна сессия из довольно длительного периода психотерапии, наиболее ярко иллюстрирующая необходимость восстановления чувствительности.<...>
На одной из сессий Евгения, жалуясь вновь на очередную ночь, проведенную без сна, выглядела несколько встревоженной и очень утомленной одновременно. Я попросил её описать содержание мыслей, которые посещали её в течение бессонной ночи.
Она сказала, что чаще всего (и в этот раз так же) думала о своих неудачных отношениях с мужчинами.
Будучи несколько раз замужем, Евгения неизбежно расставалась с мужчинами по причинам, ей неизвестным. По большей части мужья сами бросали её или уходили к другим женщинам.
Кроме того, Евгения описывала всех своих мужей как чрезмерно агрессивных и вспыльчивых, от которых не раз испытывала жестокость. Тем не менее, она всегда пыталась сохранить отношения..
По ходу рассказа лицо клиентки выглядело совершенно неподвижным и невозмутимым, несмотря на порой шокирующее его содержание, а голос был ровным и монотонным.
Чего не скажешь обо мне - история Евгении вызывала у меня эмоциональную смесь из страха, боли и ужаса. <...>
Поскольку Евгения не замечала каких бы то ни было чувств, я попросил её сосредоточиться на тех телесных ощущениях, которые возникали по ходу разговора.
Евгения отметила ощущение некоторого давления в горле, равномерно распространяющегося вокруг шеи снаружи.
Я попросил разрешения прикоснуться к её шее руками с тем, чтобы смоделировать и, по возможности, усилить описываемое телесное ощущение.
При реальном сдавливании руками, я обратил внимание, что лицо Евгении никоим образом не изменилось, несмотря на то, что давление постепенно становилось все сильнее и сильнее. При этом цвет кожи становился иссиня-багровым от недостатка притока крови. <...>
Я спросил Евгению, что заставляет её терпеть такое с моей стороны.
Она ответила, что не может позволить себе дать повод бросить её. А если она начнет сопротивляться, я отвергну её.
В этот момент я почувствовал стыд от действий, которое совершаю, ужас от того, какой объем власти в эту минуту делегируется мне Евгенией. <...>
Мне вдруг захотелось убежать подальше от нее, чем я робко поделился с Евгенией.
Она заплакала и только сейчас лицо и все тело Евгении "ожили", и она стала говорить о тех чувствах, которые вдруг переполнили её, - боли, страха остаться одной, грусти. С каждой секундой разговора наш контакт становился всё отчетливей и осязаемей, его как будто наполнила жизнь.
Контакт, который ещё несколько минут назад регулировался только нервными попытками контролировать всё живое в нем, сейчас тек сам собой.
Вдруг для Евгении стало очевидным, что контроль любых "лишних и вредных" проявлений в отношениях - не единственный способ строить контакт. <...>
Интересно, что с тех пор сон у Евгении стал крепким и стабильным."
Смотрите, что здесь важно. Мы видим:
- Правило жизни: контроль любых "лишних и вредных" проявлений в отношениях.
- И управляющее убеждение: если я начну сопротивляться - меня отвергнут.
Обычно, дальше психотерапия идет по пути пересмотра правила и убеждения.
Подробно про правила и управляющие убеждения рассказываю на шаге 3 курса "7 шагов к стройности".
И как только человек признает ошибочность некоторых управляющих убеждений, и найдет другое правило построения отношений, и выработает другое убеждение, его поведение изменится, а значит изменится и жизнь.
Действуя иначе, мы получаем другой результат.
Всем понимания себя и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
