Почему я не должен рассчитывать на чужую помощь, а сам должен помогать? Такой вопрос часто задают люди, которые не знают, что такое жить без слияния с другими.
Друзья, рассчитывать на помощь и реально получать ее - вещи абсолютно несвязанные.
Если вы рассчитываете на чужую помощь, не значит, что вы ее получите. Поэтому выгодно для вас же самих, не рассчитывать на чужую помощь никогда, даже тогда, когда она возможна.
Выгодно рассчитывать только на себя, потому что вы только на себя можете влиять и управлять можете только собой. А другие помогают вам только, когда у них есть такое желание. И рассчитывать на то, что у другого будет это самое желание - это значит хотеть рулить чужим желанием.
Хотя вы ведь и своими то желаниями не управляете, они у вас сами возникают или не возникают. Даже во благо себя вы не можете запустить в себе желание заниматься спортом, например, или учить английский язык. Так почему вы всерьез рассчитываете на то, что у кого-то другого появится желание относительно вас помочь вам и выполнить ваше желание, ваши ожидания? Рассчитывать на то, что у другого обязательно должно появится желание вам помочь, как только это потребуется, это всё равно что нагло полагать, что вы способны управлять погодой.
От того, что вы рассчитывали на чужую помощь, ее больше в реальности не станет. Это ваша иллюзия, будто от вашего расчета на чужую помощь зависит участие других в вашей жизни. Участие других зависит от их желания. От их, а не от вашего. Если человек сам захочет вам помочь, ему не нужно знать рассчитываете вы на его помощь или нет. У него есть желание и ресурс, он это сделает и вам даже просить не придется.
А если вы вечно сидите на попе, громко плачете и ждёте помощи, когда, на самом деле, можете сами встать и помочь себе (как в картинке из этого поста), вам никто помогать не будет.
Вы думаете этого никто не видит, что вы блефуете, но это все видят и вам не то, чтобы никто не поможет, от вас вообще могут навсегда отвернуться, видя, что вы хотите нагрузить других, считаете их своими рабами. Вы для них грузом становитесь. Если вы такой человек, который вечно ждёт помощи других и рассчитывает на нее, вам наоборот помощи никто не захочет давать, все будут сторониться вас. Один раз дадут, а потом постараются исчезнуть из вашей жизни, увидев, что вы хотите повиснуть грузом на их шее.
Думаю, понятно уже, что если вы не рассчитываете на помощь других, это не значит, что вы ее никогда не получите.
Помощь от других никогда не зависела от вас. Рассчитываете вы на их помощь или нет, это не имеет значения. Вам дадут другие люди ровно столько сколько ОНИ захотят. А вот сидеть в позиции ожидающего и не решать свои проблемы самому, это очень невыгодное положение.
Большинство людей дружелюбны к посторонним людям и готовы прийти на помощь в беде, но расчитывать на это всё равно нельзя.
Несмотря на то, что многие вроде говорят, что не рассчитывают ни на кого, но все равно при этом строят планы вполне серьезно, включающие помощь других.
Например, человек собирается в поездку куда-то один и не знает, как он будет добираться до отеля уже на месте. И думает: «ничего спрошу у кого-нибудь, местные подскажут (=помогут)». Потом он приезжает на место и сам не знает как проехать и на пути все какие-то занятые и злые попадаются. По ЕГО мнению злые, потому что он на них рассчитывал, а они не помогают.
Потом такой человек обижается на людей и говорит, в этом городе Н живут ужасные люди, не ездите туда.
То есть он не видит, где он всерьез рассчитывал на других = ожидал от них того, что он должен был сам для себя сделать. В данном случае - проложить маршрут и понять на чем, как и во сколько он поедет.
Рассчитывать нельзя на чужую помощь, но это не значит, что тебе не помогут.
Помогут, но только если захотят. Но многие рассчитывают, что у посторонних людей всегда найдется для них такое желание. А уж у близких и подавно просто обязательно должно быть такое желание всегда. То есть они хотят управлять чужими желаниями себе во благо. Направить всех обслуживать себя.
Помощи вам становится все меньше, когда вы на нее рассчитываете и тем более требуете. Независимо от формы требований. Требовать можно хоть скандалами, хоть нытьем, хоть демонстрацией своей немощности в каком-то деле. Если вы постоянно ждёте помощи других, вы грузите их собой и у них остаётся все меньше спонтанного желания проводить с вами время. Они начинают отдаляться и закрываться от вас. Поэтому те, кто все время ждут чужой помощи, т.е. хотят висеть на чужой шее, постоянно жалуются на то, что ее ни от кого нет.
Причем чаще всего из-за слияния они не видят, что они просят помощи. Они думают, что они не просят никакой помощи, что это такая интересная форма проведения досуга для обоих, что другой рад поучаствовать с ним в одном деле, что другому весело и интересно помогать ему.
Настолько велико слияние людей с другими, что они не могут отделить чужой интерес от своего.
Например, вам нужно ехать в аэропорт и вы ожидаете, что ваш муж отвезет вас. Но за несколько часов до этого выясняется, что муж не собирался вас везти, ведь у него запланирована встреча, на которую он не успеет, если повезёт вас. Вам обидно, ведь вы ожидали, что мужу интересен сам факт провести с вами еще немного времени по пути в аэропорт, и поэтому не думали даже о том, что у него могут возникнуть более интересные для него дела. Вам кажется, что интереснее общения с вами у него ничего другого быть не должно.
Вам кажется, что отвезти вас в аэропорт - это не должно быть помощью вам, а должно быть естественным желанием мужа. То есть вы не видите, где по сути просите о помощи. Вам кажется, что помощь вам - это совсем не помощь, а его собственное удовольствие и его желание. То есть вы рассчитывали на наличие у него этого желания. Вот оно и слияние, что вы считаете, что служить вам - это естественное желание вашего близкого (в этом посте писала про слияние ). Вам кажется, что исполнять ваши желания - это удовольствие для других. Поэтому вы не видите, где вы на самом деле рассчитываете на помощь. Там где вы могли бы только спросить человека, вы нагло планируете за него.
А если бы вы ясно видели, что у другого могут быть другие интересы и желания, вы бы не рассчитывали на него, а спросили бы его: есть ли у него время и желание поехать. И если бы вы понимали, что желание такое у него может быть слабым, но вам бы хотелось, чтобы он вас отвез, то вы бы предложили ему дополнительные удовольствия, чтобы ему ЗАХОТЕЛОСЬ ехать.
Люди без слияния хорошо видят, где заканчиваются их интересы и начинаются чужие и именно благодаря этому они умеют создать такие условия, когда другому искренне захочется поучаствовать с ними в чем-то или помочь им. Они умеют предложить другому именно то, что ему понравится, благодаря этому видению, поэтому им никто не отказывает.
А если вы даже не можете увидеть, что вы не удовольствие предлагаете другому, а помощь себе хотите оказать чужими руками, то никакой пользы другому вы дать не можете. Вам просто не видно из-за слияния, что его могло бы порадовать.
Из-за слияния с другими вам еще и кажется, что вы всем вокруг помогаете, а вам никто. Потому что вы и помощь свою оказываете в собственных интересах, а не в интересах другого. Вам захотелось ходить в спортзал и нужна компания в виде мужа, вы считаете, что заставляя его ходить с вами, вы оказываете ему пользу (помогаете глупенькому сделать фигуру получше). Ведь так он начинает заниматься. Но он не хочет туда ходить, а делает одолжение вам. И вы не хотите видеть его нежелания, ведь вам нужна компания. Вы будете тащить его туда, мотивируя, а точнее обругивая его, что он выглядит не очень и пора сбрасывать лишние килограммы. Вот такая помощь получается другим: против их воли, против их желания. Потом удивляетесь, почему вы другим помогаете, а вам нет. Потому что нет никакой помощи от вас, такая ваша помощь - обуза для другого. Увидеть это уже будет прогрессом.
Те, кто боятся помогать другим без расчета на чужую взаимную помощь, на самом деле всегда помогают в расчете на будущую возможность взыскать с этого человека. И от жадности на самом деле помогают они еще и в ущерб себе.
А невротики помогают от страха наказания за отказ в помощи, а не потому что хотят помочь.
Хотя страх наказания и желание взыскать в будущем обычно идут рука об руку. Поэтому им всегда обидно, что они помогли, а им потом нет.
При настоящем желании помочь, тот кто помогает испытывает радость. Он счастлив от того, что имеет такую возможность помочь другому. Взамен он получает свое собственное внутреннее ощущение силы, от того, что он действительно силен, раз имеет возможность помочь. Он ничего не ждёт взамен от человека, даже благодарности. Поэтому искренняя помощь не афишируется, не мусолится, не делается на показ, она не делается с ожиданием взыскать помощь в будущем для себя, не делается из страха наказания, если вы откажете помогать. И за такую помощь всегда следует благодарность и рост значимости человека, который помог, в глазах того, кому была адресована помощь. И это совсем другой уровень бытия, другое мировоззрение без слияния.
