Мама и папа, откровенно находясь в явных неладах, друг с другом, ведя собственную, известную только им самим жизнь, перекладывают свои родительские и педагогические обязанности на кого-то из бабушек/дедушек. Если в поведении ребенка проявляются какие-то проблемы, крайними оказываются сразу:
- — и тот из родителей, чьи бабушки/дедушки воспитывают ребенка;
- — и сами несчастные бабушки/дедушки.
Так семейно-педагогический конфликт оказывается весьма сложным бутербродом, в котором причудливо перемешаны:
- — личные претензии супругов друг к другу;
- — неприязнь к родственникам друг друга;
- — натянутые отношения между плохими родителями и их ребенком(детьми).
Возможности ввести такой конфликт в спокойное русло весьма невелики. Главными же страдающими лицами, в данном случае, оказываются вовсе не нерадивые родители, а, к сожалению:
- — бабушки/дедушки, у которых из-за постоянных конфликтов и претензий крадутся годы жизни и здоровье;
- — подрастающие дети, которые вырастают как пресловутые «яблоки раздора», с заметно травмированной детской психикой.
Разумеется, проблемных семейно-педагогических сценариев жизни в неправильно устроенных семейных парах, на самом деле, значительно больше, здесь приведены лишь самые основные. Самое грустное в них то, что любой негативный сценарий начинает действовать в семейной паре, еще даже до рождения совместных детей, по сути дела – с момента образования неправильной семейной пары (более подробно об этом говорится в других моих книгах «Как оценить прочность вашего брака» и «Как укрепить ваш брак»). Этот любой сценарий, связанный с неправильностью поведения взрослых, заведомо обрекает на многочисленные проблемы их ни в чем не повинных детей. Ограничившись даже только этими сценариями, очевидно, что:
Конфликты супругов формально из-за детей, всегда являются
в чистом виде конфликтами между самими супругами.
Просто сам предмет конфликта имеет опосредованную, завуалированную форму.
Теперь вам самое время спросить меня: «Дорогой Андрей Викторович! А что, если вы чересчур резки в ваших оценках ситуации? Ведь есть же классическое определение, согласно которому, «от осинки – не родятся апельсинки!» Может быть, все дело в том, что каждый из родителей, и муж и жена выросли в своих собственных семьях, впитали свои собственные педагогические традиции. Их конфликты вокруг уже собственных детей – есть ни что иное, как конфликт тех воспитательных систем их собственных родителей, которые они пытаются любой ценой воспроизвести в своей семье?! В конце концов, об этом написаны уже целые горы книг!!!».
Позволю себе с этим не согласиться. Дело в извечном противоречии между парящей в небесах абстрактной теорией и суровой практикой. Когда 30 лет назад я начинал работать практическим семейным психологом, мне самому в этом вопросе казалось все совершенно ясным. Однако, спустя какое-то время, мне стало очевидно: эта классическая, на первый взгляд, совершенно понятная схема, на самом деле, не работает, и ничего не объясняет. Все потому, что пресловутых «различных семейных педагогических традиций», на самом деле, очень немного. Всего три-пять известных всем вариантов: традиции попустительского, демократического и жестко-авторитарного воспитания детей, традиции лидерства в семье отца или матери, или равного партнерства мужа и жены. Собственно, все. Этот небольшой набор вариантов, просто не в состоянии объяснить огромное многообразие форм семейных конфликтов из-за воспитания детей. Зато все объясняет тот мой авторский тезис:
Острые противоречия между супругами в сфере педагогики
всегда подготовлены различиями их целей в жизни,
отсюда – различием их взглядов на личность и будущее детей.
Проще говоря: Муж и жена до криков, драк и разводов, ссорятся из-за вопроса о воспитании детей, прежде всего, потому, что:
- — Супруги изначально имели схожие и общие представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, но, за годы брака они существенно у них изменились, поэтому и вошли в диссонанс, в противоречие между собой.
- — Супруги изначально имели антагонистически различные представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, за годы брака они так и не смогли их сблизить.
- — Супруги изначально вообще не имели никаких представлений о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей. По ходу брака и взросления детей, они формировались у них случайным образом, неравномерно у обоих, что и вызывают в семье тяжелые и непримиримые дискуссии.
Почему в этом случае настолько важно, чтобы у мужа и жены имелись хотя бы относительно схожие, а желательно – общие представления о планах развития собственной жизни, развитии семьи, целях и перспективах в воспитании детей, объясню на наглядном примере. Представьте теперь, если в паре у волка и волчицы, волк обучает юных волчат охотиться на других животных, а волчица, вдруг, учит их питаться ягодами и грибами, вести вегетарианский образ жизни. Не стоит сомневаться: рано или поздно, обязательно произойдет конфликт между родителями, они между собой перегрызутся. Но, главное, заключается в том, что, однажды, сами подрастающие волчата будут вынуждены определиться, что же им нравится больше – мясо или трава. Причем, после этого самоопределения (пусть даже и неправильного), как следствие, они будут вынуждены определиться и в том, с кем из родителей им по пути в жизни, кого они будут слушаться, с кем они продолжат общаться более тесным образом, а кого они, однажды, укусят и начнут от себя отгонять.
Если же, волк и волчица вообще будут игнорировать свои родительские педагогические функции, совершенно не станут заниматься детьми, волчата, во-первых, будут вынуждены учиться жизни сами, на свой страх и риск, совершая многочисленные ошибки (как дети и подростки совершают проступки и преступления). Во-вторых, рано или поздно, они перестанут воспринимать обоих своих родителей, как близких к ним существ, могут сбежать от них, или их загрызут.
Уверен, что мои читатели – вполне разумные люди и полностью поняли всех аналогии и параллели. Волк и волчица состоятся как родители и смогут не только правильно воспитать детей, но и сохранить хорошие отношения друг с другом, только в том случае, если они будут воспитывать детей в одном, общем в их понимании волчьем направлении! И никак иначе. Обратите внимание, что я не говорю о том, что волк и волчица обязаны заниматься педагогикой равное количество времени. Как бы не вызывал я раздражение моих читательниц, как ученый не могу пойти против правды жизни. Поэтому, точно знаю, что женщинам суждено заниматься педагогическим процессом больше и чаще, а мужчинам – меньше. Так устроен мир.
Теперь пару примеров на понимание. Если папа делает успешную карьеру на госслужбе, мечтает, чтобы его сын стал мэром или депутатом, но при этом, совершенно им не занимается, приходит домой поздно, а мама работает просто учителем в школе, у нее тоже мало времени на сына, и она желает, чтобы он вырос просто хорошим человеком, дедушки и бабушки – все с рабочими специальностями, очень высока вероятность того, что подросток, однажды, выйдет из под контроля, свяжется с плохой кампанией, попадет в полицию за драку или употребление наркотиков. В семье закономерно случится скандал и обострение отношений между всеми членами семьи. Отец будет лупить сына ремнем, а мама – плакать и защищать подростка. Между родителями будет вбит клин, сын станет еще меньше слушаться отца. Хотя, внешне, это – совершенно благополучная семья. Между тем, вся беда в том, что родители, за пятнадцать лет брака, элементарно, так и не нашли время поговорить и договориться сначала между собой, а затем с сыном о хотя бы примерной траектории, направленности его жизни (свою будущую профессию пусть он выберет только сам в старших классах). А, договорившись – распределить между собой обязанности, кто и за что отвечает, в вопросе развития ребенка. Но, раз мама и папа так и не договорились между собой – какого именно человека они желают вырастить и ввести в общество, в итоге, ответственность за воспитания подростка взял дважды судимый авторитет двора и его шпана. Ребенок, в данном случае, формально – явный фактор дестабилизации семьи. Но, реально, дестабилизатором семьи, изначально явились сами муж и жена, у которых нет общих целей в жизни, которые совершенно не интересуются жизнью друг друга. Все, очевидно:
Если муж и жена не интересуются жизнью друг друга,
сомнительно, что они будут интересоваться жизнью своего ребенка.
Затем и их ребенок, вряд ли будет помогать им в жизни.
Вот еще вариант, диаметрально другой по смыслу. Мама и папа, дедушки и бабушки – простые люди с рабочими специальностями. Но муж и жена, только-только создав семью, твердо решили, что недополученное ими от жизни – должны получить дети. Которые, для этого, должны хорошо учиться, закончить университеты, добиться высоких постов в жизни. Соответственно, эти родители проводят много времени со своими детьми, действительно оказывают на них положительное воздействие. Каждый новый успех детей радует их родителей, потому что они к этому успеху – сопричастны! Это и их собственный успех, тоже!
Особо зафиксирую ваше внимание на двух моментах: Когда родители проводят много времени со своими детьми, объективно, муж и жена проводят время… вместе друг с другом, в совместной деятельности! (Лыжи, коньки, велосипед, рыбалка, огород, бассейн, спортзал и даже подготовка уроков!) Что, разумеется, их отношения и их брак, только укрепляет. Кроме того, уверенно вам заявляю:
Постоянный позитивный контакт с детьми даже необразованных,
но доброжелательно настроенных и целеустремленных родителей,
дает гораздо больший педагогический эффект,
нежели редкое общение с детьми мамы и папы
с двумя высшими образованиями.
Именно этим объясняется тот факт, что вокруг нас огромное число успешных детей из семей, где родители не имели высшего образования и не меньшее число проблемных детей из семей с очень образованными родителями.
Теперь, внесу еще один штрих в доказательство необходимости общих представлений о жизни и ее целях (в том числе и представлений о будущем своего ребенка, о том, как он должен состояться как личность) – как основы основ бесконфликтной семейной жизни. В любом учебнике по педагогике написано о пресловутом «единстве требований родителей к детям». О том, что категорически запрещено, когда папа чересчур много требует от детей, а мама – чересчур их жалеет и, наоборот. Это написано совершенно правильно и верно! Готов подписаться под этими словами лично. Но, со свойственной мне скрупулезностью и педантичностью, подчеркиваю: Важно понимать, что единство требований к детям возможно только при относительном единстве взглядов на жизнь, семью и целях в жизни обоих супругов. Потому что если они желают от детей разного, или кто-то вообще ничего от них не желает, то и никакого единства требований нет, и будет! Все потому, что:
Единство требований родителей к детям
возможно только при наличии единства требований
у родителей друг к другу, единстве их целей в жизни.
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа
