До взятия Алины, я прекрасно знала про адаптацию ребёнка, хотя информации практически не было. Она появилась на форумах совсем не давно. Конечно догадывалась, что будет адаптация и у меня, приёмной мамы, к новой дочке. Но, по наивности считала, что ничего сложного здесь не будет. Я ведь дома в своей среде. В моей жизни появится просто новый ребёнок! Ну, да со своим характером. Но я ведь опытная мама. Но не тут-то было!
Привыкала очень долго и муторно. Может быть, Алине даже в чем-то было легче, чем мне. Сперва я давала себе установки: только бы продержаться первую неделю, потом – протянуть как-нибудь первый месяц, потом — первые три месяца и так далее.
Почему-то люди, которые не прошли через это испытание, считают, что любовь, чувство ответственности и т. д. появятся сами собой. Но это не так. Все гораздо сложнее. Как я ни старалась, как ни изворачивалась, но раздражение и недовольство вылезали со всех щелей. Может, это только со мной было так?
Вопреки стереотипному мнению, что дети будут благодарны и счастливы от прихода в семью, Алина благодарна не была. Может, только моя такая? Почему-то думаю, что не только.
Дети пришедшие из детдома, считают, что все и всё им должны. Теоретически я это знала, но почувствовать это на своей шкуре, не пожелаешь даже врагу! Беречь вещи, игрушки, убирать за собой, это понятия не для детдомовских детей.
Мне было очень трудно научить дочку гигиене и аккуратно посещать туалет. Почему-то дочка считала, что смывать и мыть за собой она не обязана, «убирать не буду», «помой сама». Принимать душ, зачем? "Я не испачкалась" Меня прям дёргало из-за этого. И я поражалась своей несдержанности и злости.
Была критическая точка, когда я просто ушла из дома, чтобы не наделать глупостей. Грязь в доме, которую развела Алина, я терпела и пыталась приучить её убирать за собой. Вечные баночки с супом, коробочки со вторым, просто куски еды (колбасы, пирожков, хлеба...) и т. д спрятанные по всему дому в разных углах. Которые портились и пахли. Мне приходилось все это находить и убирать. Я конечно возмущалась, пыталась объяснить, что так нельзя делать.
Но когда дочка испортила входную железную дверь, почиркав её гвоздём и выдрав замок за запрет гулять. Я уже ругалась, но смогла сдержаться. А когда Алина на зло, за запрет целый день играть в игры и смотреть мультики, сломала компьютер и телевизор с интервалом в две недели. Я не выдержала и раскричалась орала, как сумасшедшая. Но все равно, смогла устоять. Афобазольчик хорошая штука, реально помогает.
Но когда Алина порезала обшивку дивана, я не вытерпела. У меня в глазах потемнело от гнева, я поняла, что это конец. Быстренько побежала к подружке, и она отпаивала меня чаем с валерьянкой.
Поэтому не надо говорить, что родные дети тоже себя так ведут. Они не способны, даже повторить того, что вытворяют приёмные дети. Я не возьмусь считать сколько разбито посуды, сломанных и порванных вещей. Оторванных обоев, поцарапанной мебели, и т. д. за первые три года нашей совместной жизни. Поэтому родных и приемных детей нельзя сравнивать, они разные.
Не надо мне говорить, что Алина была психически больна. Уверяю вас, не была. Эта так ломает психику психотравмы полученные в родной семье и детдоме. Я думаю, ещё пять возвратов усугубили проблему.
Если вы вдруг человек гневливый, то беда вам. Если вы наоборот мягкий, беда двойная! Приемный ребёнок сядет вам на голову и ножки свесит. И никакой благодарности, никакой!
Я заметила, что обратно в детский дом Алина не хотела, но тут просто расчёт. Она с первых дней тщательно взвешивала своим умом за и против пребывания в семье. И не всегда в семье было лучше! Иногда кричала: "Ты меня задолбала, верни в детдом!"
Первые полгода было почти невыносимо. Сопровождение семьи, миф. При обращении к ним, я слышала общие фразы «ну это такие дети, что вы хотите» или «свои тоже бывают сложные» и т. д. Но фокус в том, что приемный, он не свой! Он чужой! И станет ли «своим» не понятно.
Я думаю, лучше называть все как есть, сразу своими именами приёмный ребёнок и приёмная мама. Не надо строить иллюзий, их и так много возникает без повода. Потом будет легче воспринимать многие неприятные вещи. Например, Алина одно время рассказывала сказки про своих биородителей. А я, в её глазах превращалась в злодейку укравшую ребёнка. Она постоянно сравнивала меня со своей мамой, понятно, не в мою пользу. «Ты мне не кто!», это была ее излюбленная фраза.
Однажды я использовала её, и она сыграла мне «на руку». Алина требовала очередную плюшку, а я произнесла её любимую фразу: " ты мне не кто! " делать и покупать не обязана! Она была в замешательстве. Потом устроила очередную истерику. Заметила, дочка всегда устраивала истерики в непонятных для неё ситуациях. Зато стала стараться избегать этой фразы.
Я чувствовала себя ужасно, не понимала, как помочь ребенку и себе. Я закопалась в чувстве вины и безысходности. Истерики Алины продолжались круглосуточно, без остановок. Поэтому не осуждаю возвраты. У каждой семьи свои ресурсы. И их может просто не хватить на приемного ребенка. Я не знаю, как повела бы себя я, живя не одна. Может бы вернула Алину? Ведь одно дело когда трясет тебя одну от выходок дочки и совсем другое дело, когда достается всем от неё.
У Алины, конечно были свои претензии ко мне. Она хотела и надеялась получить в моем лице очередную добрую фею, которая обласкает, одарит и побалует. А у меня жёсткие требования, которые надо выполнять. Я требую: учиться, заниматься самообслуживанием, выполнять определённую домашнюю работу, требую уважения к себе. Это стало для Алины огромной проблемой. Она шла в семью не для того чтобы научиться самостоятельности, а для того чтобы жить лучше, чем в детском доме.
Самое трудное в адаптации нельзя попасть впросак, постоянно нужно быть начеку. Ребенок проверяет родителя на прочность. Он старается стать «вожаком» в стае, подмять под себя нового родителя. Это очень тяжело, быть всегда на страже. Но здесь ничего не поделаешь, отголоски жизни в системе.
Я перепробовала все кружки, какие могла. Но дочка все побросала. Все мои начинания погибли. Алина ничего не знала по школьной программе, училась очень плохо. Пришлось нанимать репетиторов и самой каждый день по вечерам сидеть за уроками.
Я полностью выдохлась, но знала ребёнку нужна здоровая мама. Пришлось нанимать няньку. Тем и спаслась. Прошу всех приемных родителей помнить, что от чужого ребёнка первое время нет отдачи. И что бы она появилась нужно много сил. Поэтому нельзя сразу к приемному ребёнку относится «как к своему». Это бред. Вы просто выгорите и ничего не добьётесь. Надо постоянно помнить, что у вас есть свои интересы. Давать себе отдых. Если с вами что-то случится, ребёнок вернётся в детдом. И не факт, что его возьмёт кто-то ещё.
