Когда внимание направлено друг против друга рождается конфликт, когда внимание двоих направлено на решение внешних задач/проблем напряжение спадает и пара объединяется. Отложим в сторону ради чего или против чего/кого можно объединяться и сосредоточимся на том, что появление ребенка в паре продвигает семью на новый жизненный цикл.
Этап №2. Рождение ребенка или триада.
Длится с последних месяцев беременности до 6-7 лет ребенка. В некоторых семьях наступает и раньше, проявляется изменением образа жизни. Кто-то перестает пить, кто-то лечится, кто-то делает ремонт. Круто, если оба хотят и заинтересованы, тяжелее, если один тащит другого через силу. Иногда наоборот, только факт рождения ребенка является хорошей встряской для обоих.
Если ребенок желанный обоими, период ожидания приятен, эмоциональная близость увеличивается, легко преодолеваются разногласия. Если один из пары осознанно или нет ребенка не хочет, психологически не готов, отношения обостряются. Противоречия и переживания, не разрешенные на предыдущем этапе, актуализируются.
Напомню, что на этапе создания семьи было бы неплохо договориться, пройти этап притирки, выработать собственные правила, каждому окончательно сепарироваться от родителей, выстроить с родственниками взрослые отношения на равных, прояснить вопрос границ, распределить обязанности, повзрослеть короче. Это в идеале. А в реальности отношения и последующее появление детей больше похоже на прыжок в воду со скалы или сплав по горной реке на лодке со сломанным веслом.
Однако рождение ребенка может оказывать на семью и цементирующее влияние. Если союз утратил свою цель и ценность, рождение ребенка создает новую цель, что надолго скрепляет семью.
Рождение ребенка действительно ложиться определенным грузом на плечи женщины. На длительный срок она оказывается исключенной из социальной жизни и «привязанной» к ребенку. Да, в современном мире есть помощники, няни, удаленная работа в конце концов, но образ жизни действительно меняется. Выбор карьера или семья, социальный успех или ребенок оказывается сложным для некоторых. Зрелое, мудрое отношение, реалистичные ожидания, понимание своих ограничений, перспектив, опора на себя, знание своих ресурсов и где их достать при случае, отсутствие розовых очков позволяет легче войти в этот новый статус и перестроиться, а не в ужасе сбегать на работу сутками, будучи не в силах принять изменившуюся жизнь. Раньше стратегию «уйти с головой в работу» сразу после рождения ребенка я больше наблюдала у мужчин, эдакий легальный способ сбежать. То теперь периодически встречаю женщин, которые выходят на работу на полный день в 4-5 месяцев. В общем, крайности - это неполезно.
Некоторые пары, считавшие свой брак «пробным», вдруг обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее, может возникать ощущение «ловушки», «капкана».
Само появление нового члена семьи заставляет пересмотреть отношения, ломаются старые связи, да и свободы становится значительно меньше, а обязательств больше. Мужья могут ревновать или чувствовать себя брошенными, особенно если ранее весь мир вращался вокруг мужчины.
В тех случаях, когда целью замужества женщины был ребенок, факт его рождения может стать причиной конца семейной жизни. Часто эта цель просто не осознается женщиной. Ее просто перестает удовлетворять муж, это неизбежно ведет к разводу.
Иногда в «благополучных» семьях ребенок оказывается «причиной» всех семейных конфликтов. Это связано с тем, что на рождения ребенка возлагаются ожидания, которые потом не оправдываются. «Когда у нас появится малыш, муж будет больше времени уделять нам». «Жена не будет скучать и требовать так много внимания, ей будет чем заняться». А еще ребенок становится объектом манипулирования, когда собственные желания выражаются через потребности ребенка: «Ты должен бросить курить, потому что для ребенка это вредно».
Новым в этом периоде является освоение социальных ролей (мать, отец, бабушка, дедушка и т.д.), притирка этих ролей и перераспределение функций в семье. Проблемы возникают с несовпадением представлений об исполнении ролей папы, мамы, бабушки, дедушки, кто кому и в какой степени что должен.
Бывают случаи, когда супруги не берут на себя ответственности за воспитание ребенка, например, перекладывая на бабушек и дедушек. Родители при этом продолжают вести прежний образ жизни, учатся или работают. И тогда семья откатывается на предыдущий этап диады. Ну или бабушки и дедушки, компенсируя свои мотивы, «забирают» ребенка себе и начинают выполнять роль родителей, оттесняя реальных родителей на периферию. И опять же, пара в этом случае «застревает» и откатывается назад. Кстати, раньше это был один из больших моих страхов, что ребенка заберут, «во благо» и «из лучших побуждений». Перекосы, как и крайности, также не полезны.
Зоной ближайшего развития семьи на этом этапе будет формирование навыков самообслуживания у ребенка. Поступая в детский садик, ребенок должен уметь сам одеваться, есть, посещать туалет. Поступая в школу, иметь навыки самоконтроля, починяться правилами, взаимодействовать в социуме, строить отношения с другими.
Для ребенка важны и любовь, и воспитание, не что-то одно. А еще ему важны адекватные, психологически зрелые и любящие его родители и семья. Ну а родителям важно помнить, что мы рожаем и воспитываем детей не для того, чтобы они всю жизнь жили с нами, а чтобы они счастливо и комфортно в будущем жили без нас.
В своих текстах опираюсь на Сергея Золотарева материалы.
Запись на консультацию по телефону:
8-923-701-18-03 (WhatsApp, Telegram)
С уважением, Павлова Ирина.
Автор: Павлова Ирина Павловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
