Наверное, моя история очень банальная, но ноты в ней ненормального уж очень велики.
Меня зовут Кристина.
Начала встречаться с парнем, быстро съехались, все было хорошо. Спустя 4 месяца отношений и проживания под одной крышей, я задала вопрос, какие у нас отношения: серьёзные или так... жили-были. В итоге, мне сказали, что любят, а потом даже спрашивали о том, когда пойдём подавать заявление. Я решила не спешить, предложила вернутся к этому вопросу через год отношений.
На новый год издалека приехала его мама. Все было хорошо, но после праздника мне сказали фразу: "Мы с мамой поговорили, мне рано женится".
Сказать, что мне было смешно - ничего не сказать. Я с 17 лет живу одна, всегда была достаточно самостоятельным и волевым человеком и тут... "мы с мамой..."
В итоге все переругались: его мама бегала с планшетом и кричала, что ему таролог (!!!) сказала, что в 2020 году жениться нельзя.
Однако в феврале я забеременела (не специально: удержать я никого не хотела. Ставили диагноз, при котором забеременеть очень сложно будет).
Слов о счастье и любви я не услышала, а услышала, что я тварь и испортила ему жизнь.
Потом выяснилось, что у ребенка может быть синдром дауна: много анализов, обследований.... и мужа как подменили - стал добрым и заботливым.
Решили, что поженимся. Но тут он в отпуск на месяц поехал к маме, а я как дура выбирала платье свадебное.
Когда приехал, сказал, что не любит и вообще уйдет (уже 3 года уходит). Сначала была обида, но потом я даже не обращала внимания на его выкидоны, истерики, оскорбления.
На 38 неделе у меня случилась отслойка плаценты, оказалось, что у меня патология, при которой выносить ребёнка почти невозможно, но ребёнок родился без всяких синдромов. Да, гипоксия, кровоизлияние в мозг, но не значительное.
Месяц я с ребёнком была в больнице, месяц мне орали в трубку, что мы с малышом мужу жизнь испортили. После кесарева и месяца в больнице меня спросили лишь одно: "А готовить и убирать ты сможешь?"
Потом началось поведение просто неадекватного человека.
Ушел спать в другую комнату, с ребёнком помощи ноль ,вечное недовольство, интима нет, потому что он не хочет, но виновата я (хотя я не потолстела, в своём весе - 50кг, у меня ни растяжек, ни обвисшей кожи), и я вообще кривая и косая.
Так длится уже 2 года. Сказать, что я ненавижу этого человека - нет. Мне просто нет дела до его оскорблений, поведения инфантильного мальчика.
Предлагала разойтись - орёт, что его держит ребёнок. Но это не правда! Он вечно срывается на ребенка, время с ним не проводит.
Сам он личность тревожная: то у него панические атаки, то давление у него. Постоянный клиент невролога, хотя уже и невролог ему сказала, что на нем пахать надо.
Подскажите, как мне выдворить его и оградить ребёнка от мысли, что из-за него или из-за меня "папа" ушёл, потому что муж вечно кричит, что я виновата или ребенок.
Здравствуйте, Кристина!
Не знаю, по поводу ненормальности Вашей истории, но да, вижу некоторые вещи, по меньшей мере странные.
У меня недостаточно информации, чтобы предполагать с высокой долей вероятности... Но в конечном итоге, Вы же понимаете, что это не сеанс психотерапии, а, по сути, развернутый комментарий отдельно взятого письма.
Кристиночка, честно говоря, у меня сердце кровью обливается. Я полагаю, что у Вас синдром выученной беспомощности.
Это болезненное психическое состояние, при котором человек не пытается поменять положение дел, хотя находится в травмирующей ситуации и имеет возможность всё изменить.
За пару минут Вы сможете "нагуглить" исчерпывающую информацию об этом синдроме и о способах борьбы с ним. Поэтому в статье расскажу о Вашей проблеме коротенько.
Выученная беспомощность как феномен была открыта 1967 году замечательным психологом Мартином Селигманом в ходе эксперимента над собаками.
Суть эксперимента заключалась в следующем: две группы собак помещали в ящики, в которых животные получали чувствительный удар током. Первая группа имела возможность прекратить "пытку", так как на уровне носа собаки находилась особая панель: если зверь нажимал на неё, то система обесточивалась и, соответственно, электрическая стимуляция прекращалась. В ящиках второй группы таких панелей не было. То есть что бы ни предпринимали бедняги, ток продолжал их мучить.
Затем собак помещали в другой ящик с низкой перегородкой, перепрыгнуть через которую не составляет никакого труда. И вновь пускали ток. Первая группа собак, почувствовав болевые ощущения, тут же перепрыгивала барьер. Вторая группа, та, что не имела панели для обесточивания, даже попыток не предпринимала, чтобы покинуть ящик. Несчастные животные просто ложились на дно и скулили.
Вот так и появилось понятие о Выученной беспомощности.
Справедливости ради отмечу, что 6 лет назад специалисты немного пересмотрели феномен и пришли к выводу: беспомощность - изначальный спутник любого живого существа, а вот силе и самостоятельности нужно учиться... То есть животные не научились беспомощности, а, скорее, разучились быть самостоятельным. Впрочем, сути это не меняет.
Спрашиваете, почему я делаю вывод о наличии у Вас, Кристина, этого синдрома? Так всё просто... давайте порассуждаем вместе:
- Мама Вашего возлюбленного бегает, кричит на Вас, а Вы не защищаетесь, не призываете суженного прекратить эту вакханалию, не ставите женщину на место: "Не нужно на меня кричать. Если Вам есть, что сказать по существу, я с готовностью выслушаю. Но в спокойной обстановке и без необходимости принимать неубедительные аргументы по поводу тарологов".
- Когда Вы забеременели, Кристина, то выслушали множество оскорблений от возлюбленного. Однако не разорвали отношения. Хотя такое поведение будущего мужа должно было оскорбить Вас до глубины души.
- Пока Вы, "как дура", выбирали свадебное платье, жених принял решение, что замуж Вас не возьмёт. Но и это событие не послужило поводом для разрыва отношений. Но позвольте: жених сбежал из-под венца??? Что может быть унизительнее?
- Справляясь с тяжелейшими последствиями беременности и родов на больничной койке Вы, Кристина, вместо поддержки получали от мужа только оскорбления. И всё равно возвращаетесь в общий дом, прощаете негодяя (простите, но по-другому назвать его не могу).
- Уже 2 года Вы терпите пренебрежительное отношение к себе и малышу. Вас не любят, Вас не вожделеют. Вас оскорбляют и унижают. И Вы до сих пор не нашли способа сбежать от такого мужа.
- Ну и наконец, Вы спрашиваете, как "выдворить" супруга из дома у ПСИХОЛОГА. Не у юриста. Неужели Вы не понимаете, что я понятия не имею, как на законных основаниях можно "выдворить" человека из дома. Думаю, всё Вы понимаете. Но, наверное, неосознанно выбираете специалиста не того профиля.
Борьба с выученной беспомощностью проста, как советская мясорубка: чтобы не бояться действовать, Кристиночка, нужно начать действовать. Вот и весь рецепт.
Что же мешает Вам действовать? Разумеется, низкая самооценка, отсутствие любви к себе. Это вообще универсальная проблема большинства людей. И я множество раз писала об этом на своем канале.
Вы, Кристина, теперь мать. А значит, знаете о любви больше. Вернее, знаете о безусловной, бытийной любви всё! Любить себя надо так же, как Вы любите своего сына.
- Ну представьте, к Вашему двухгодовалому зайчику подбежит какая-то агрессивная тетка, станет тыкать в лицо планшетом и кричать про каких-то тарологов. Что сделаете? Воооот! То же самое делайте и в защиту себя.
- Разрешите своему повзрослевшему ребенку сутками валяться в кровати и смотреть мультики? Воооот! И себе не разрешайте лениться. Нужны деньги, чтобы почувствовать себя независимой - заработайте деньги. Даже не вздумайте говорить, что у вас обстоятельства... бла-бла... и это решительно невозможно. То ли я не знаю тех женщин, что по вечерам на кухне "ногти пилят" за деньги соседкам, пока их малыши рядом на горшке сидят. Ну или тех, кто тортики печёт на заказ, а их шалуны так и норовят залезть ручками в миски с кремом.
- А если у Вашего ребенка появится "друг", который вечно станет задирать малютку, обзывать его, отбирать игрушки... Что сделаете? Воооот!
Кристина, держите эти примеры у себя в мыслях. Смотрите на свою жизнь со стороны. С позиции матери. И постепенно почувствуете, как силы для решительных действий станут расти.
Перефразирую свою любимую цитату: проблемы у Вас, Кристина, не в клозетах не в отношениях с супругом. Проблемы у Вас в голове. Собственно, проблемы Ваши, голова, Ваша. Берём и делаем!
Что касается ребенка, то оградить его надо не от мыслей "мои родители разошлись из-за меня", а от той невероятно тревожной, травмирующей обстановки, в которой он сейчас находится.
Берегите себя и своего малыша!
С уважением, Светлана Ларина.
