Так много идет тем от читателей, что не успеваю писать статьи по всем вопросам.
Вот и сегодня, хотела рассказать про калькуляторы калорий и приводят ли они к каким-то проблемам с психикой, и как вообще возникают нарушения работы психики, а читательница поменяла мои планы.
В статье про желания и волю привожу пример ситуации:
Я подчеркнула и выпишу отдельно, чтобы внимание зафиксировало эти моменты:
- от дочери требуется полное повиновение,
- дочь борется,
- ситуация длится несколько лет.
Мне кажется, что более однозначное описание трудно придумать.
На что к той статье пишутся комменты, я тоже их скопирую:
В этом рассуждении мне очень интересно:
упустила и всё, точка?
А дальше то как? Если мама что-то упустила, то ребенок на вечно остался ребенком?
Или стоит дать ему свободу, признать его взрослость, когда "упущение" обнаружено?
И я начинаю человека спрашивать:
Эта беседа мне очень напомнила ситуацию из видео, когда мама с дочкой пришли к психологу из-за лишнего веса дочки.
Я смогу. Я справлюсь. Нет, не справишься.
Канал КУБ KIDS, мама, дочь и психолог:
Такие семьи, как в этом примере, будут держать человека в состоянии беспомощности, и очень негативно реагировать на попытки найти своё место с жизни, стать самостоятельным, стать ценным в обществе.
Дочка находит институт, где бы ей хотелось бы учиться, но семья против.
Дочь говорит маме о причинах отказа от учебы (мин. 39:05):
- Вы мне говорили "Ты точно справишься? Ты точно справишься? Ты точно справишься?"
Сначала мама не хочет с этим соглашаться, но потом проговаривается:
- У меня только вопрос денег был, поэтому я отговаривала.
Смотрите, как интересно отговаривала - через удар по личности дочери:
- ты не справишься.
Хотя сейчас заявляется другая причина – у нашей семьи нет денег на платное образование.
Дочь (мин. 39:22):
- У меня был прям такой заряд энергии, что я смогу. И я смогла. Родители даже не знали, что у меня собеседование сейчас идет. Прибегаю и говорю "Я прошла собеседование!"
Часто в таких семьях многое делается тайком, т.к. очевидно - поддержки не будет, а насмешки и отговаривания человеку не нужны.
Дочь (мин. 40:01):
- И все сначала обрадовались, типа молодец, а потом начали отговаривать типа "Зачем? Не надо. А точно ли ты готова? А может подумаешь?"
Но я уже решила это! Всё решила. Я готова. Но вот это давление меня остановило.
Мама часто искажает причины своих действий, о своих истинных целях не говорит, а дочь пытается указать на них. В чем её делают "ребёнком-дурочкой", что она не так всё понимает.
Но психолог точно расставляет акценты и задает вопросы, чтобы сделать взаимодействие более прозрачным.
Психолог пытается сказать маме о проблеме (мин. 41:02):
- Вы стали ей больше доверять, обращать внимание на её позицию?
Мама:
- Нет.
И правда, а зачем обращать внимание на чью-то позицию? Дальше мы увидим всю глубину такого мировоззрения.
Психолог продолжает говорить маме о способе выхода из ситуации:
- Для того, чтобы у человека появилась самостоятельность, надо дать ему чуть-чуть свободы. Весь диалог, который я слышу, ей (указывает на дочь) хочется попробовать и стартануть.
Мама:
- Очередной раз.
(сразу обесценивание)
И мой вопрос, а чего такого страшного в "очередном разе"? Дочь не должна делать попыток самостоятельной жизни?
Психолог:
- Дайте. Но полностью дайте под ответственность самостоятельную. Готовы такое сделать?
Мама:
- Нет. Вот сейчас она стала меняться, если ещё 2-3 месяца она будет идти в ту же сторону.
- Это условие?
- Да, условие.
- Если бы вам такое давали условие? Если вам дочка скажет, что если вы будете хорошей мамой 2-3 месяца, как она считает, я буду называть вас мамой.
Мама опешила от такого поворота. Она привыкла диктовать условия, а тут вдруг дочь будет её оценивать? Что за ерунда?
Мама:
- Мы всегда договариваемся.
Психолог:
- Это не договоренность.
- А что?
- Это условие.
- Мы все живем в каких-то условиях. Я живу также!
- Мы говорим про свободу.
- Я не знаю, что такое свобода, если ты не выполняешь своих обязанностей.
- Кто вам нарисовал обязанности?
- Мир. Жизнь.
- Где?
- Но если мы будем жить так, как мы хотим
- Обязанности мыть пол?
- Да. В чистоте ЛЮДИ ДОЛЖНЫ жить
- Нет.
- А как они должны жить? В хлеву?
- Как им нравится.
- Ну, МНЕ так не нравится.
- Вот! Самое главное. Вам не нравится. А она тут причем (психолог указывает на дочь)?
Психолог:
- Это не договоренности, это не договориться.
Мама:
- А как это?
- Это повлиять.
- Пускай.
Мы увидели, как блокируются свобода и желания дочери.
А может ли мама признавать свои желания?
Обратите внимание,
- психолог пытается вывести маму на фразу "Я ХОЧУ",
- но мама продолжает рассказывать про каких-то "ВСЕХ ЛЮДЕЙ".
Почему так?
Потому что если ВСЕ чего-то делают, то и МНЕ МОЖНО. Уже как бы не моё личное желание, а ещё одна грань вынужденности.
- У мамы запрещены собственные желания
- и она блокирует развитие желаний дочери.
В курсе "7 шагов к стройности" я это называю "воровать Деятеля", рассказываю подробно на шаге 1.
Грубо говоря,
человек с запретом на СВОЮ свободу хотеть,
будет "воровать" свободу ДРУГИХ.
Кстати, посмотрим на другой коммент читательницы, с переспики с которой я начала эту статью и которая меня убеждала в каком-то "упущении" ребёнка вместо слово "блокировка":
- та же самая невозможность сказать напрямую "Я хочу жить",
- вместо этого обращение "ко всем людям", и наделение личной активностью "жажду жизни". Такой отдельный персонаж у нас появился "жажда жизни", а я не при чем, я опять не участник процесса.
Не напоминает ситуацию "меня побеждает булочка", а не я выбрала её съесть? Такая неожиданная личная активность неодушевленных булочек вместо признания своих действий и своих желаний.
Про "победу булочек" в статье, под которой и была эта переписка:
Возвращаясь к видео:
Мама делает вид, что нет разницы между тем, чтобы
- договориться
- и повлиять.
Это и понятно, ведь договариваться возможно только с кем-то вторым, нужно УВИДЕТЬ собеседника, ПРИЗНАТЬ его наличие, его ПРАВО с чем-то не согласиться, о чем-то думать по-другому.
Также мама знает о своем постоянном давлении на девочку, и считает это нормальным, не требующем изменений.
Психолог приводит аргументы, говорит о причастности мамы к ситуации с полнотой дочери, на что мама возмущается:
- Причина во мне?
Психолог:
- Причина в действии в её сторону.
Мама, мин 44:28
- Мне тогда надо изменить весь мой большой мир!
(возмущение)
То есть в мире этой женщины общение возможно только через давление и отсутствие других людей как самостоятельных личностей.
Мама:
- Я не готова это делать.
Психолог:
- Вот. Это уже другой вопрос. А когда вы будете готовы?
- Я к моему миру шла долгие годы! Это мой мир, который я строила.
- А у неё (психолог показывает на дочь) есть свой мир?
Психолог настаивает:
- У неё есть свой мир?
Мама:
- Она была частью моего мира.
Это классический ответ, когда ребёнок воспринимается не как отдельная личность, со своими желаниями, мыслями, чувствами, а как собственное (нарциссическое) продолжение родителя – она моя часть, а значит я буду распоряжаться ею как хочу, как неодушевленной вещью, конечно же, без собственных чувств, желаний.
Психолог опять настаивает:
- У неё (у дочери) есть свой мир?
Мама:
- Сейчас появляется.
Психолог про дочь:
- Потому что она дистанцируется. Отпустите её в её мир.
Дочь:
- Он у меня всегда был.
Естественно!
У любого человека есть свой мир чувств, желаний, мнений и т.д. Это даже странно обсуждать. Но для мамы это новость, с которой она никак не готова смириться.
Рефлекс свободы
- это термин, который ввел Иван Петрович Павлов, учёный-физиолог, создатель науки о высшей нервной деятельности, первый российский лауреат Нобелевской премии (по медицине 1904 года "за работу по физиологии пищеварения").
Иван Петрович был далек от психологии, работал в другой научной дисциплине. Что не помешало американцам взять его идеи об условном рефлексе и создать огромную психологическую школу - бихевиоризм (от англ. behavior - поведение).
А дальше оно развилось до КБТ - когнитивно-поведенческая или когнитивно-бихевиоральная терапия (от англ. cognitive behavioural therapy).
Сейчас КБТ - победоносно шагает по планете, как направление, доказавшее своё лидерство. А в основе - идеи нашего дорогого и глубоко уважаемого Ивана Петровича Павлова.
Приятно :-)
Почему И.П. Павлов создал термин "рефлекс свободы"
Для изучения пищеварения, за что И.П. Павлов и получил Нобелевскую премию, собак помещали в станок.
И собакам это очень не нравилось. Они старались освободиться, вырывались, пытались сбежать.
Причем, никакого привыкания не вырабатывалось и собака также стремилась выбраться из станка и через месяц.
Когда же собак отпускали из станка, они никуда не уходили, а сворачивались клубочком у ног хозяина.
Собаке не нравилось, когда блокировалась её свобода, когда она НЕ МОЖЕТ выбирать САМА.
Что такое свобода
Свобода - это осознание того, что человек может жить САМ, "здесь и теперь", по собственному выбору (К. Роджерс).
"Я САМ" - ключевое в данном определении, и ребёнок громко об этом заявляет в кризисы 1 года, 3-х, 7-ми лет и подростковый кризис.
Очевидно, что в 1 год ребёнок мало что может сам.
Взрослому человеку не трудно это семечко растоптать, и зафиксировать человека в детской позиции. Последствия будут грустные, о чем тоже недавно писала:
Живому существу необходима свобода, как обязательное условие выживания:
- как возможности спрятаться, при необходимости
- как возможности найти еду
- как возможности найти партнера для размножения
- как возможность исследовательской деятельности
- и т.д.
Свобода
- обязательное условие жизни для сложных организмов,
- которые должны САМИ нарабатывать СВОИ программы действий.
Сейчас физиологи говорят о потребности в свободе
Замена Павловского слова "рефлекс" на слово "потребность" - это дань времени.
За 100 лет произошло значительное уточнение терминов, и сейчас мы говорим о рефлексах, инстинктах, потребностях как о разных явлениях.
---
А ещё, для улыбки, приведу цитату из лекции по истории психиатрии.
Фраза кажется настолько дикой и странной, что я вынуждена оговорить - эти лекции читались в МГУ зав. кафедрой пато- и нейропсихологии.
Даже решила разместить фото с лекции в подтверждение своих слов.
Было такое в истории человечества "заболевание", называлось "синдром Картрайта" - патологическое и иррациональное стремление рабов стать свободными (2-ая строчка).
Так и хочется написать по аналогии:
патологическое и иррациональное стремление детей стать взрослыми,
то есть свободными и самостоятельными :-)
---
То, что нельзя похудеть по принуждению, по внешнему давлению, разбирала в статье:
Воля - это осознание своих желаний.
Нет ваших желаний - забудьте о воле.
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.