На сессии у психолога я рассказала ей ситуацию про близкого мне человека, который, когда я обратилась к нему за помощью, поступил как неблизкий.
А прямо очень далёкий.
Далёкий и безразличный.
А я ждала от него другой реакции, ведь я думала, что мы очень близкие.
И мне в этом месте больно.
А ещё - растерянно.
Ну, в смысле, я не пойму, что делать.
Больше всего хочется наказать этого близкого-далёкого человека (Ч.) и отобрать у него самое ценное - себя.
Вот просто взять - и перестать звонить. Надуться. А если он наберёт - трубку не брать. Типа: знаешь, милый, я очень занята. Живу свою жизнь, ну ту, которая без тебя, Ч., тоже прекрасна, ты не думай, что ты незаменимый.
Но это детский сад, конечно. Так дети поступают - обижаются. Можно ещё плюшевой игрушкой по башке треснуть.
А я взрослая. Взрослые свои конфликты и недопонимания решаю разговором.
Ком-му-ни-ка-ци-ей.
Надо подойти к человеку и прямо в лоб зарядить слова:
- Мне было плохо и страшно. Я звоню тебе, а ты меня игнорируешь. Мне стало ещё страшней и хуже. Почему ты так?
- Почему он так? - спрашиваю я у психолога.
На разговор с Ч. я пока никак не решусь.
- Ну, он так справляется, - отвечает психолог.
Я хмыкаю. Гениальная фраза. "Он так справляется". Прямо ко всему подходит.
Я не хочу с Ч. разговаривать.
С одной стороны, мне кажется, это глупо - разговаривать об очевидном. Я должна объяснять какие-то простые вещи, типа: если ты идёшь в магазин или банк, и видишь, что человек тонет, надо спасать человека, а магазин или банк подождёт. Бред же.... "Если надо объяснять, то не надо объяснять", - легендарная Зинаида Гиппиус сказала, и лучше не сформулировать.
А с другой, ну он же скажет что-то в ответ. Что-то, что всё объяснит. Хотя скорее всего его объяснения просто добьют меня, и все мои догадки станут явью. И тогда надо прощаться навсегда. Аривидерчи, Ч. А я не готова.
Поэтому пока мы с Ч. коммуницируем игнором. Хотя это ужасно инфантильно.
Но это один из способов сбежать от реальности, которую в статусе взрослого сложно выдержать.
- Не хочу разговаривать. Боюсь обжечься, - поясняю я психологу.
- Больше, чем уже?
- Больше, чем уже.
- "Вот если понять причины, то станет легче. Это как пример решить. Сразу "отпускает", когда знаешь ответ. А все ответы - на последней страничке. Выйти на разговор - это как подсмотреть ответы". Знаешь, кто это сказал?
- Знаю. Я это сказала. В прошлый раз, - вздыхаю я.
- Верно. Тебя мучает не поступок его, а непонимание. Ты выбираешь верить в лучшее, и думаешь, что есть причины, почему Ч. так поступил, и боишься узнать на разговоре, что причин нет?
- Да всё я понимаю. Он просто испугался... И сбежал. А мне, в принципе, ничего и не надо было от него, кроме непобега. Знаешь, я ужасно самодостаточная, аж бесит. Мне, когда плохо, ничего не надо от близких, кроме молчаливого присутствия в моей жизни. У меня от этого внутри - иллюзия безопасности. Меня нянчить не надо, просто будь...
- Таааак. Ты хочешь сказать, что тебе надо было-то всего щепотка заботы, а тебя и этим обделили?
- Я боюсь, что этот разговор просто увеличит пропасть между нами.
- Ну, не увеличит, а задекларирует. Пропасть и так есть. Мы вон уже 35 минут пытаемся её измерить.
- А ещё я ужасно злюсь.
- Я вижу.
- И боюсь, что сейчас мой Ч. в неопределённом статусе - то ли близкий, то ли далёкий, а после разговора станет чужим.
- И что тогда?
- Тогда я останусь без Ч.
- И что тогда?
- Я не хочу. Точнее не знаю. Я боюсь, что без него всё будет иначе. Надо будет в ситуациях, когда я звонила Ч, звонить кому-то другому, и решать иначе, и вообще, заново переупаковывать процессы...
- Оля, как ты интуитивно верно всё сказала. Видишь ли, человек - это единая система. Настолько точно сбалансированная, что даже если ему удалить, скажем, нижнюю челюсть, он сначала потеряет равновесие, как бы ненадолго разучится ходить, как прежде. А обретя равновесие вновь, поймает как бы новый баланс, будто заново научится ходить с учетом того, что в системе не хватает частей. Понимаешь, к чему я?
- Нуууу...
- Ты всё правильно говоришь: если строить свою жизнь без Ч., то тебя ждёт перераспределение системы жизненной. Но ты говоришь, что не хочешь без Ч. Он тебе нужен. Даже сейчас он - как резиновые перчатки, улавливающие твои бьющие электрическим током эмоции.
- Я прям сильно агрессивная, да?
- "Агрессивная" не в смысле психованная. Помнишь, мы говорили? Агрессия переводится как "движение к". Ты дозреваешь к чему-то.
- Дозреваю?
- Есть ощущение, что дело вообще не в Ч. Что Ч. тут просто подсветил какую-то точку, в которой ты никак не готова встретиться с истиными чувствами своими и принять ответственность за них...
- Ого. Прикольно. Я подумаю. Может, опять моя "хорошесть"? Боюсь, что обижу Ч., если в лоб скажу: "Ну ты и сволочь оказался"... И выбираю молчать. А молчать - это как сказать то же самое, но себе.
- Ты так справляешься...
Не все загадки и ребусы можно разгадать на сессии сразу.
Но вот это- "он так справляется" и "я так справляюсь" - я унесла с собой.
Я хочу сказать, что все наши поступки - кричим мы или молчим, действуем или бездействует, ищем или прячем, дерёмся или молимся - продиктованы нашим желанием справиться.
Просто, чтобы справиться, в разные моменты нужно делать разные вещи.
Иногда сходить к психологу.
Иногда заблокировать чей-то телефон.
Иногда стать сволочью.
Иногда написать текст.
