Добрый день! Меня зовут Анастасия.
У меня сложилась неоднозначная ситуация.
Пять лет назад я общалась с молодым человеком (Михаил), мы были вместе с детства, с 14 лет. Конечно, вместе росли, гуляли, поступили в институт. Наши семьи общались друг с другом, мы были совсем как родственники. Все шло по накатанной, планировалась свадьба, дальнейшая совместная жизнь.
Были моменты, которые меня не устраивали, мы ругались, потом мирились, но ситуация повторялась.
Он мог выпить и быть «очень веселым». На тот момент мне казалось, что это трагедия и я не смогу жить с человеком, который может так «отпускать себя на танцполе», я даже была готова перечеркнуть все его положительные стороны: он очень ответственный, деятельный, ещё со школы всегда пытался где-то заработать, вложиться в дело, даже это меня могло бесить, потому что мне казалось, что мы проводим мало времени вместе, но осознала я это все спустя время.
Вот он пошёл в армию, мне невероятно было его жалко, все обиды забылись, я ездила к нему, но даже на расстоянии мы могли поругаться из-за пустяка.
Тогда я устроилась работать, познакомилась с Ярославом, он был моим наставником, обучал. История начала набирать обороты, мы уже начали общаться больше, чем просто коллеги. Все это время я внутри будто сопротивлялась, учитывая все факторы ( парень в армии, совесть и т.д ).
Он был женат на тот момент, старше меня.
Но тем не менее, меня привлекла в нем жажда жизни, его желание удивить, красиво говорить, мы находили всегда общие темы, работали в одной сфере, мне казалось, что вот то, чего я так долго хотела.
Он развёлся, я, естественно, тоже разошлась с парнем, после его возвращения. Это была настоящая хирургическая операция, больно было всем.
Все, казалось бы , миссия выполнена, живем счастливо, понимаем друг друга с полуслова, эмоции, путешествия, все то, чего я ждала от жизни.
Вот проходит два года, я уже замужем за ним и возникает серьезная проблема - мы не можем завести детей.
Миллион обследований, вмешательств, все безуспешно. Меня начинает выбешивать абсолютно все то, что меня когда-то привлекло. Все временные трудности, которые казались мне нормальными, обращаются в глобальные проблемы.
Сын мужа от первого брака, которого изначально я приняла и поддерживала, насколько это возможно, становится основной проблемой: я не могу находится даже рядом!
Финансовые трудности также гораздо сильнее чувствуются. Если раньше мне казалось, что это все поправимо, то сейчас я понимаю, что у меня нет столько времени, а точнее у моего мужа. Ему 40, мне 25 – ощутимо. Я понимаю, что когда-то сама выбрала этого человека и приняла все эти факторы, но сейчас я готова порвать с ним только из-за того, что он перестал соответствовать моим требованиям.
Конечно, на горизонте появляется «бывший», он за все это время не завёл серьёзных отношений, думал обо мне, я знала об этом и из разговора с нашими общими друзьями. В общем, я вижу там стабильность и понимаю, что не такой уж он и плохой был, и все минусы, которые я в нем нашла, оказались временной историей.
Я не понимаю как мне поступать, боюсь в очередной раз обжечься, действовать на эмоциях и ошибиться.
Здравствуйте, Анастасия!
Постараюсь Вам что-нибудь подсказать, но сначала вспомним один эпизод из "Мастера и Маргариты" Булгакова:
- Не бойся, не бойся, маленький, - сказала Маргарита, стараясь смягчить свой осипший на ветру, преступный голос, - это мальчишки стекла били.
- Из рогатки? - Спросил мальчик, переставая дрожать.
- Из рогатки, из рогатки, - подтвердила Маргарита, - а ты спи!
- Это ситник, - сказал мальчик, - у него есть рогатка.
- Ну, конечно, он!
Мальчик поглядел лукаво куда-то в сторону и спросил:
- А ты где, тетя?
- А меня нету, - сказала Маргарита, - я тебе снюсь.
- Я так и думал, - сказал мальчик.
- Ты ложись, - приказала Маргарита, - подложи руку под щеку, а я тебе буду сниться.
- Ну, снись, снись, - согласился мальчик и тотчас улегся и руку положил под щеку.
- Я тебе сказку расскажу, - заговорила Маргарита и положила разгоряченную руку на стриженную голову, - была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва много плакала, а потом стала злая... - Маргарита умолкла, сняла руку - мальчик спал.
Маргарита тихонько положила молоток на подоконник и вылетела из окна.
Такая вот одна история превращения несчастной тёти в ведьму: сначала плакать, а потом стать злой. Это я к тому, Настенька, что хоть Вам и страшно, но делать что-то надо. Как минимум, проводить работу в собственной голове.
Я не уверена, что смогу помочь Вам. Я не уверена, что хоть сотая часть из того, что сейчас напишу, пригодится. Но всё-таки зацепитесь хоть за что-нибудь и начните серьезно относится к ситуации. Так как, мне кажется, Ваше недовольство супружеской жизнью будет нарастать год от года, если вводные, которые мы имеем на сегодняшний день, не изменятся.
И Вы, разумная женщина, это прекрасно понимаете, раз вдруг вспомнили о бывшем парне. Вы его не любите, конечно. Слишком уж трезво рассуждаете о его чертах характера, слишком рано готовы идти на компромиссы:
"Были моменты, которые меня не устраивали, мы ругались, потом мирились, но ситуация повторялась. Он мог выпить и быть «очень веселым». На тот момент мне казалось, что это трагедия и я не смогу жить с человеком, который может так «отпускать себя на танцполе. Я даже была готова перечеркнуть все его положительные стороны..."
То есть в то время Вы не могли мириться с таким поведением Миши, а на данный момент считаете, что можно и потерпеть, ведь у него так много хороших качеств... Согласитесь, на любовь не похоже.
Просто Вы несчастны и интуитивно тянетесь к тем беззаботным временам, когда это самое счастье испытывали.
Нужно постараться выяснить причины Вашего несчастья. Вы пишете, что в нынешнем супруге всё раздражает. А почему? Кажется, я знаю ответ на этот вопрос.
1. Часто мы раздражительны в постстрессовом состоянии. Дело в том, что во время длительного стрессового периода в организме накапливается много адреналина. Более того, этот коварный гормон продолжает выбрасываться в кровь "по привычке" после того, как сложная и волнительная ситуация миновала.
Говорите, что проблема с беременностью стояла остро? Что было пройдено множество процедур? Это очень-очень стрессовая ситуация. И стрессовая, и длительная. Вам пришлось существовать в состоянии напряжения не один месяц, скорей всего (а возможно, не один год). Поверьте, при таком положении дел организм ещё продолжительное время станет вырабатывать адреналин и избавляться от уже имеющегося. Это чревато агрессивным поведением, мрачным взглядом на жизнь и, разумеется, раздражительностью. А раздражительность выплёскивается на того, кто ближе всего - на супруга.
3. Другая популярная причина раздражительности - неоправданные ожидания. Молодые женщины очень часто срываются на мужа в первые 5 лет брака именно по этой причине.
Ведь там, в ЗАГСе, казалось, что впереди нас ждет сказка, только любовь, огромное счастье. Не то чтобы всего этого не было после свадьбы... Но всё как-то не так, как мы себе представляли. И это не потому, что муж плохой. Это потому, что мы слишком много ожидали.
Знаете, похоже на ощущение, которое возникает у многих 1 января. От празднования Нового года хотелось чуда, а получилось только похмелье. И вроде бы всё неплохо, но где-то глубоко внутри всё равно точит разочарование.
3. Третья самая распространенная причина раздражительности - принуждение. Мне кажется, Вы себя принуждаете любить Ярослава. Чувств нет, но Вы, Настя, во что бы то ни стало хотите доказать себе, что тогда, много лет назад, сделали правильный выбор, отказавшись от Миши в пользу другого мужчины. Тогда Вы были уверены, что нашли именно то, что Вам нужно. Как многие женщины, повторяли себе с гордостью: "Я не то что некоторые! Я вышла замуж и по любви, и хорошенечко всё взвесив. Я точно буду счастлива, буду хранить свою семью, выстраивать её - и всё будет просто чудесно!"
Но время шло, и несмотря на все усилия, жизнь со Славой перестала приносить радость. Однако Вы упорно заставляете себя верить, что любовь продолжает жить в Вашем сердце и в Вашем доме. Отсюда и раздражение.
4. Мне кажется, что Вы рядом с Ярославом чувствуете себя одинокой. Одинокой в своей проблеме - невозможность забеременеть. Как бы беда общая, но только Слава - уже много лет отец, а Вам на этом этапе жизни не посчастливилось стать материю. И вроде положено горевать-переживать вдвоем с супругом, но Вам кажется, что он не способен понять и прочувствовать Вас.
5. Чувство вины тоже не будем игнорировать. Чтобы воссоединиться с Ярославом, Вам пришлось сделать больно многим людям: бывшей жене Славы, его сыну, своему возлюбленному... Теперь же все эти жертвы кажутся бессмысленными. Эти "павшие во имя великой любви" тревожат совесть, да и "великая любовь" оказалась не такой уж и великой и не такой уж и любовью.
Сейчас Вы пытаетесь решить, с кем из мужчин Вам будет лучше. Анастасия, лучше может быть и с тем, и с другим, и вовсе одной. Дело не в партнёре - дело в Вас.
Вы пытаетесь переложить ответственность за собственное счастье на кого-то другого. Поверьте, это почти всегда провальный вариант. "Ярослав не сделал меня счастливой. Может, Миша сумеет?" А если никто не сумеет? Что будем делать? Плакать, а потом превращаться в "злую тётю"?
Очень рекомендую самой о себе позаботиться, не доверяя это тонкое, деликатное дело мужьям-любовникам-бывшим... и вообще кому-либо.
Вам, например, что требуется, чтобы почувствовать себя счастливой? Любить и быть любимой? - это один путь. Реализовываться и зарабатывать? - другой путь. Всё-таки стать матерью - третий путь. Сначала определитесь, а потом уже действуйте. Пройти 1-й, 2-й или 3-й путь можно будет и с Мишей, и со Славой. Или с другим каким-то мужчиной. Или одной.
И да, давайте поговорим о Вашем муже.
Слава не виноват в том, что Вас всё раздражает. Что Вы задумываетесь о разнице в возрасте, что жизнь Вам не мила. Думаю, для него станет ударом, если Вы потребуете развода. Мне его очень жаль... И Вам, Настя, наверное, тоже. С другой стороны, он осознанно когда-то сделал выбор в пользу Вас. И должен самостоятельно нести ответственность за этот выбор.
Стоит ли остаться с ним? Жить с мужчиной можно и без любви. Более того, браки "по дружбе" крепче.
Тут есть одна загвоздка: быть другом сложнее, чем быть любящим. Во втором варианте нам помогает сама природа: определенный набор гормонов, который выбрасывается в кровь. А вот чтобы быть верным товарищем и соратником, нужно будет прилагать массу усилий. Не каждый на это способен.
Так что решайте, Настя, готовы ли Вы ради этого человека тратить душевные силы. Так как это единственный путь к сохранению счастливой семьи. Повторно влюбиться у Вас не выйдет. Наведите порядок в голове, составьте в уме или на бумаге список "за" и "против".
С одной стороны, разница в возрасте и сын Ярослава никуда не денутся. С другой стороны, обрести человека, с которым элементарно есть о чем поговорить, тоже многого стоит.
Милая Настя! Вам всего 25 лет! Под ногами множество дорог! А Вы ограничили себя всего лишь двумя вариантами...
Всю свою осознанную жизнь Вы были под чьим-то крылом. Родители, потом Миша, потом Слава. Вы самостоятельной жизни никогда не видели. Разве неинтересно? Разве завидная доля - бегать от одного к другому? Это я к тому, что если Слава - не Ваша судьба, то уйти можно просто так. Ни к кому. А если планируете остаться с мужем, то нужно снова подойти осознанно: теперь взвешивать не только все сложности из-за разницы в возрасте, но и отсутствие общих детей с этим мужчиной.
Вы пишете: "Я не понимаю как мне поступать, боюсь в очередной раз обжечься, действовать на эмоциях и ошибиться".
Настенька, в Вашем возрасте невозможно не обжигаться и не ошибаться. Только так и формируется личность - через приобретение опыта. Так что отбросьте страхи. Делайте, что должно - и будь, что будет.
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
