Казалось бы, расстались и всё, прошло и ладно. Но существуют истории, когда мы даём "второй шанс" там, где это абсолютно бесполезно, или где после расставания мы как бы мысленно фиксируемся именно на этой ситуации и постоянно испытываем гнев и злость ко всем представителям противоположного пола. И, конечно, самое распространённое, что с нами происходит, это когда мы потом создаем новые отношения, но по сценарию старых (в них мы тоже расстанемся).
Всё это с нами происходит именно потому, что в момент боли, мы пережили её просто как смогли, по принципу "лишь бы выжить". Но, чтобы всё не прошло впустую и мы не просто пережили разрыв, но и сделали шаги к построению здоровых и крепких отношений в будущем, переживать расставание тоже нужно правильно.
Этап 0. А вы правда расстались?
Это может показаться странным, но люди часто преувеличивают проблемы. В моменте, под влиянием эмоций, сегодня какое-то событие может выглядеть катастрофой, а завтра - незначительным событием.
Проверьте, действительно ли это КОНЕЦ? Вы правда не сможете смириться с тем, что произошло и расставание состоялось? Если нет - двигаться дальше нет смысла, иначе вы просто научитесь жить без вот этого конкретного и человека и погубите то, что можно было реанимировать.
Если же правда произошло что-то, что поставило крест на вас, как на паре, или вы просто решили что ваши дороги с этим человеком должны разойтись, читаем ниже.
Этап 1. Придаем смысл
Если вы решили, что назад дороги нет, нам придется себя в этом убедить на столько, чтобы у вас железобетонно не было "отката назад" и вы не впали в ностальгию, не побежали писать извинительные СМСки, не искали встреч и так далее.
Мы берем лист бумаги (а лучше блокнот) и ПИШЕМ все свои доводы, все обоснования того, почему именно с ЭТИМ человеком наше будущее невозможно.
Обычно это что-то вроде:
- у нас разные цели: кто-то хочет семью, а кто-то гулять
- меня не устраивает отношение человека ко мне (унижения, оскорбления, измены, игнорирование чувств и желаний). Я хочу другого, я имею право на лучшее, на отношения, где с моим мнением и интересами тоже будут считаться, любить меня, ценить и уважать.
- у нас разные ценности: от образа жизни, до приоритетности чего-то значимого для каждого. Например, кто-то может все время срываться неведомо куда на любые предложения от друзей или подружек, женщину могут доставать родители избранника, а мужчину - что его женщина перебарщивает с выпивкой или манипулирует им. Словом, что угодно в образе жизни некогда вашей пары, с чем вы не готовы мириться.
Этот списочек сохраняем как напоминание того, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ОБРАТНО. Поэтому если там еще есть что добавить - обязательно вернитесь и напишите.
Этап 2. Освобождаем пространство.
С глаз долой - из сердца вон.
Убираем всё, что нам напоминает о человеке. Что можно вернуть складываем в коробку, что нельзя - в мусорку, что жалко выкинуть или отдать - в другую коробку, просто чтобы не "маячило".
Все подарки, все совместные фото, все "наши песни", "наши фильмы", "наши места" и так далее изначально создаются чтобы "якорить" друг друга. Чтобы вы при любой встрече с чем-то из этого вспоминали что у вас есть отношения, погружались в моменты радости и совместного счастья, больше утопали в своих чувствах и как итог были верны друг другу. Всё это всегда создаётся с умыслом "увековечить" и "сохранить так и дальше". Поэтому, надо убирать всё, что нас будет тянуть обратно.
Этап 3. Достаём спасательные круги.
Расставание - это сложное время для каждого, и поэтому абсолютно нормально, что нам нужна поддержка. Наши друзья, наши увлечения, наши любимые занятия, спорт, позитивные песни - это всё будет нашей опорой.
Словом, на этом этапе мы действуем по принципу "где моё внимание - там Я". Наша задача всё наше внимание переключить на Себя, чтобы наши мысли не уходили в Больные темы. Мы Наполняем свою жизнь, заполняем то пространство, что освободилось от человека своими увлечениями и интересами, делаем жизнь на столько яркой, чтобы не было времени думать о том, что нам чего-то не хватает. Наше время и наши мысли должны быть чем-то заполнены. На автомате они будут возвращаться к нашей самой больной теме, к разрыву. Поэтому полагаться на волю случая нельзя, и надо Осознанно наполнять себя позитивной и полезной информацией.
Обзвонили нужных людей, объяснили ситуацию, договорились куда-нибудь сходить. Сделали позитивный плейлист, который будет заряжать по утрам и уводить от ненужных мыслей, и гоняем по кругу. Записались на кружки и мероприятия, мастер-классы и прочее, что нам кажется интересным и ходим везде.
У каждого свой распорядок, но по вечерам, когда подразумевается, что после работы и прочих дел, люди наконец-то могут побыть друг с другом, нас обычно одолевают мысли об одиночестве и прочее. Поэтому вечера лучше занимать чем-то, что освобождает голову. Хорошо для этого подходят медитации и рисование - виды деятельности, которые погружают вас в процесс, или спорт: от пеших прогулок до фитнеса, танцев и прочее. В случае выбора спорта, мы начинаем действовать и на ментальном уровне, и на физическом, и на психологическом - повышая свою самооценку и веру в себя.
На этом этапе может даже прийти такое чувство наполненности жизни, что вы можете даже задаться вопросом "ПОЧЕМУ Я ТАК НЕ ДЕЛАЛ РАНЬШЕ?", вам может стать на столько хорошо без отношений, что вы придете к выводу, что они вам не нужны в принципе.
Конечно это чаще всего заблуждение, ведь всё равно у нас есть определенные потребности, для которых нужен именно человек, что называется, "всерьез и надолго". Но то, что вы пришли к такому ощущению - знак, что пора двигаться дальше.
Этап 4. Залечиваем раны.
Это то время, когда нам наконец-то следует попрощаться окончательно и сейчас мы достаточно стабильны, чтобы сделать это.
Есть такая техника: написать человеку, с которым у нас сильная эмоциональная связь, два письма.
Первое письмо - со всеми нашими претензиями, со всеми обидами. С формулировками "я ненавижу тебя за..." и прочей жестью. Нужно не стесняться в выражениях и выплеснуть всё, что накопилось. Это письмо сжигается.
Потом пишется второе письмо - письмо благодарности. Здесь мы вспоминаем всё хорошее, что было для нас сделано, все наши позитивные эмоции... "спасибо тебе за...", "я был счастлив, когда..", "я чувствовал заботу потому что..." и так далее. Все мелочи, которые мы сможем вспомнить, за всё нужно поблагодарить.
Это очень искреннее, важное и во всех смыслах "освобождающее" письмо. Всё самое ценное, что было в наших отношениях с человеком, которому мы пишем, раскрывается здесь. Внезапно мы можем осознать, сколько всего мы просто не замечали, сколько игнорировали, на сколько мы оказывается были неблагодарными или черствыми. Это нормально, это надо просто принять, ведь на всё это у нас были свои причины. Это письмо нужно отдать. Потому что мало понять самому, нужно ещё наконец-то поблагодарить за всё, что было для нас сделано, нужно чтобы и второй человек знал, что до нас наконец-то Дошло... И здесь очень важно сразу дать понять, что это не шаг к примирению, а последняя благодарность, прощальный аккорд, на котором вы хотели бы закончить эту историю.
Если же вдруг вас начнут уговаривать попробовать еще раз, и вы замешкаетесь и начнете раздумывать о возвращении - возвращайтесь к тому самому СМЫСЛУ этого расставания, который мы прописывали, т.е. на первый этап. Далее проверяем по пунктам изменилось ли что-нибудь. Если изменений нет - думать не о чем. Найдите в себе силы двигаться дальше, ради себя в будущем, который будет счастлив с кем-то другим. Каждый ваш шаг навстречу прошлому отдаляет вас от будущего.
Что же касается самих писем, то на самом деле это очень тяжёлое и трудное дело - написать их. Для этого надо настроиться, остаться одному, собраться с силами, набраться смелости... это надо делать тогда, когда мы готовы.
Все наши эмоции, всё, что есть внутри плохого и хорошего, всё что засиделось в нас на протяжении этих отношений наконец-то выйдет. И тогда вы почувствуете... Пустоту. Да, сначала вы должны плакать от обид, от всех несбывшихся ожиданий и обманутых чувств, от злости и бессилия, а потом из благодарности и ощущения, что вы это всё Потеряли и Такого именно с Этим человеком больше не будет Никогда.
Полная эмоциональная опустошенность и физическое бессилие должны прийти в ваше тело и в ваш разум. После этого, нам будет не больно, потому что теперь мы официально Пережили разрыв с человеком. Дальше мы становимся безразличными к нему, к прошлому, к его будущему, и к тому что наше будущее теперь отдельно от него. Здесь заканчивается ваша боль от потери.
Именно здесь многие готовы были бы остановиться, но нам надо сделать так, чтобы наши ошибки, сделанные в этих отношениях, не повторились в следующих.
Этап 5. Делаем выводы.
Теперь, когда мы освободились от влияния эмоций, пришло время посмотреть на факты.
Наш главный учитель - наш опыт.
Мы говорим что надо быть благодарным за всё, что с нами происходит, ведь так мы познаем себя, свои бреши, сильные и слабые стороны. Так сама жизнь показывает нам, Кто мы и на Что способны...
Но всё это только лишь в одном случае... если мы умеем делать выводы.
Если вдруг мы просто пропустили значимую для нас ситуацию мимо, по типу "прошло и ладно", то с величайшей вероятностью она повторится, ведь Урок не усвоен.
Всё что нам Важно, что нам Дорого, что мы хотим Сохранить и, тем более, чего хотим избежать, подвластно нам только лишь если мы Понимаем суть происходящего. Как мы сюда попали, Что мы для этого сделали или Не Сделали, что это в нас проявило, где было больно, где радостно, чего нужно опасаться и на что обращать внимание... Только проанализировав ситуацию, разобрав её по полочкам, мы можем на неё Влиять. Ведь однажды что-то нас сюда привело, мы оказались здесь не случайно, а Принимали Решения. И, если нам не понравилось как всё в итоге сложилось, значит надо позаботиться о том, чтобы в следующий раз сделать другой выбор. Вот только когда придёт время этого выбора, то мы, скорее всего уже забудем вот об этой ситуации, а это значит, что нужно сделать изменения в исходниках, в самих установках, которые влияют на нас на уровне подсознания. Надо провести глубинные работы и отремонтировать свой фундамент, на котором мы собираемся строить что-то новое, переписать свои программы.
Этап 6. Создаем новую картину мира.
Когда мы сделали все выводы, возможно у нас уже появилось понимание Своей Ответственности за тот результат, что мы получили в этих, уже прошлых, отношениях, но возможно и что этого не произошло.
Прежде чем двигаться дальше, нам надо сформировать Правильную картину мира в своей голове. Это значит, что нужно расставить по полочкам свои убеждения, выкинуть устаревшие или откровенно деструктивные, если нужно, сформировать новые или переформулировать те, что могут каким-то образом нам мешать.
Только когда мы целостны, понимаем что всё что мы имеем - это наш личный выбор, что для нас всего хватает, что мы можем спокойно выбирать для себя наилучшую дорогу, не обязаны следовать чьим-то советам, торопиться или соответствовать ожиданиям, тогда можно спокойно выходить в свой новый Мир.
Если же вы пропускаете этот этап, то попадаете в круговорот "всем нужно только одно", "все одинаковые", "свободных осталось мало, мне может не хватить" и так далее. Действуя из подобных деструктивных установок, вы из-за страхов и желания избежать новой боли от расставания, либо останетесь одни, либо выберите того, кого в итоге нужно будет Терпеть.
Каждый может создать лучший мир для себя и своих близких. Нужно немного Осознанности и Разума в самом начале. Не упускайте свой шанс на счастливую жизнь.
____________________________
Последние этапы очень сложно проходить в одиночку, ведь по сути нам нужно копаться в подсознании. Многие не понимают как туда вообще залезть, что уж говорить о том, чтобы там что-то изменить.
Даже если вы уже давно расстались и думаете что всё кончено, но этих последних двух-трёх этапов не было, то ничего не кончено. Вы совершите все свои ошибки заново с кем-то другим. То, что должно быть сделано, надо доделать.
Если вам нужна помощь на этих этапах - напишите.
Если эта статья помогла вам справиться с расставанием, я благодарю вас за все те усилия, что от вас потребовались и за ту работу над собой, что вам пришлось проделать.
Возможно вам также будет интересна моя книга Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях. Это путеводитель, который даёт ответ на тот самый вопрос, который мы задаем себе после каждого расставания: «Да что со мной не так?». В нём описаны наши типичные ошибки при выстраивании отношений и четкие критерии для осознанного выбора человека, с которым возможно построение крепких, открытых, гармоничных и долгосрочных отношений.
Счастья вам.
знакомства #инициатива #отношения #развитиеличности #счастливыместе #осознанность #личностныйрост #саморазвитие
