Мирон, 29 лет, дружил с Таей, 28 лет.
Отец девушки был руководителем крупного предприятия. Мирон не знал этого и познакомился с девушкой случайным образом, когда она навещала отца и обедала в заводской столовой.
Начался роман и Тая попросила отца обеспечить повышение парня по службе. Мирон получил должность выше, очень хорошо себя на ней проявил.
Когда через полгода, Мирон и Тая поссорились, она стала требовать, чтобы парень написал заявление на увольнение. Он отказался и прекратил общаться с девушкой. Тогда, Тая обратилась с данным же требованием уже к отцу, но тот проявил мудрость и также не стал давить на вполне толкового парня.
Тогда Тая начала требовать примирения с Мироном, угрожая суицидом. Я познакомился с Таей и ее отцом, когда они обратились ко мне за помощью.
О чем говорит эта история? На мой взгляд, о том, что, если партнер по любовным отношениям вдруг начинает демонстрировать такие свои действия, которые можно оценивать как неадекватные, или идущие вразрез с теми нормами и ценностями, что приняты в данном обществе, следует крепко задуматься о том, есть ли у данных отношений какая-то перспектива.
А также о том, какая именно она может быть. Ситуации, когда один из влюбленных или супругов оказывается склонен к тому, чтобы регулярно забирать обратно то, что сам/а же подарил/ла – яркий тому пример. Если же, при этом, человек проявляет еще и скандальность, и агрессивность, это – пример в квадрате.
На тот случай, если это прочтут как раз такие люди, что искренне убеждены в своем праве забирать назад подаренные ими же самими вещи, хочу сказать им следующее: «Забирать обратно подаренное – детское, а не взрослое поведение. Это дети-дошкольники, которые с одной стороны еще не умеют контролировать свои эмоции обиды и негодования, а с другой – еще не понимают юридического смысла слова «акт безвозмездного дарения», могут позволить себе попытаться унести домой ту игрушку, что пару часов назад сами же подарили имениннику.
Взрослые же должны понимать, что окружающие нас люди не пришли в этот мир с одной целью сделать хорошо и приятно нам, любимым. У них есть равные с нами права и обязанности, в том числе, право принимать какие-то решения и осуществлять какие-то действия в своих собственных интересах.
В конце концов, у них есть свои личные цели в жизни, которые могут не совпадать с нашими собственными. Причем, это не означает, что они твари, предатели или мерзавцы: просто у людей свой взгляд и свои планы на собственную жизнь! И если мы что-то дарим нашим любимым или женам/мужьям, то это вовсе не означает, что мы покупаем их с потрохами, отныне они не имеют права иметь свое мнение, а тем более – быть недовольными каким-то нашими ошибками и проступками.
Особенно, если мы на самом деле их совершаем (часто – будучи нетрезвыми). Нет, нет и еще раз нет! Свободные люди могут делать что-то вразрез нам, вне зависимости от того, нравится это нам или нет. И то, получили ли они от нас подарки, и сколько те стоили в рублях или валюте, никакого значения не играет! Говорить о предательстве и каком-то там материальном возмещении можно только в том случае, когда действуют понятные обеим сторонам договорные обязательства, желательно написанные на бумаге.
Например, я дарю тебе автомобиль, но ты теперь отныне никогда не отказываешь мне в интиме. Или: я покупаю тебе силиконовый бюст или виниры, а ты исключаешь общение с противоположным полом в Интернете. Или: я помогаю тебе делать карьеру, но ты женишься на мне в течение полугода и т.д. Причем, в данном случае, сами эти правила и обязательства должны быть или четко проговорены вслух и подписаны обеими сторонами, или письменно отражены в брачном контракте.
Если же тот, кто дарит, действует в одностороннем режиме умолчания, рассчитывая, что его будут понимать с полуслова, пытаясь думать за своего партнера по отношениям, наивно считая, что другой человек – обязан думать ровно так, как нам хочется, то он рискует обмануть самого себя.
Знайте: Вопреки расхожему мнению, молчание - вовсе не знак согласия. Чаще всего, это признак либо непонимания сути происходящего, либо внутреннего несогласия, либо готовности вести свою игру. Поэтому, в реальной жизни, в том числе любовной и семейной, либо совершайте договорные действия, четко обговаривая их условия и следствия, либо будьте бескорыстны в своей любви и не требуйте за нее материальной компенсации.
Ведь, если разбираться по существу: Требование материальной компенсации за любовь и время общения, это признание партнера по отношениям – продажным человеком. Но если вы общались с проституткой, значит вы не влюбленный, а лишь ее клиент. Который, по сути, автоматически встает в общий ряд себе подобных. И все претензии за печальный исход отношений, теперь уже только к вам самому/ой. Зачем общались с таким человеком, который продается? Сами виноваты!
С другой стороны, если вы желаете ощущать себя героем-любовником или искренне любящей женщиной, то будьте так добры, ведите себя соответственно после ссор и даже в расставании. Ведь только показав свою натуру человека, для которого чувства выше имущества, вы сможете быть привлекательным для того, за чье чувство и внимание вы так боретесь! Только в этом случае, у вас есть шанс примириться и восстановить отношения.
Потому что любовь, это чувство, а не предмет, она – априори нематериальна и потому – не продается! Попытки после ссоры забрать у любимого человека подаренное, схоже с мародерством, когда с еще теплых убитых снимают сапоги.
Любви не обязательно давать, но грабить ее точно аморально! Поэтому, если вы – щедрая и любящая натура, дарите подарки своим близким, не считая их выгодным вложением в будущее, не превращая отношения в бизнес проект, где все вам должны, а вы являетесь собственником и начальником. В этом случае, ваши купленные работники могут дождаться «Юрьева дня» и, однажды, сменить вас, встретив в жизни более щедрого господина, дарящего еще более ценные подарки. Дарите просто потому, что любите и видите аналогичное отношение, с другой стороны. И не совершайте при этом тяжких ошибок в своем поведении. Только в этом случае, вы не будете чувствовать себя обманутым/ой и обобранным/ой, если вдруг ваши жизненные пути с партнером разойдутся в разные стороны. Да, собственно говоря, сам риск того, что вы расстанетесь, окажется заметно ниже.
В общем, на вопрос, вынесенный в название главы – «Как сохранить возможность примирения при сильных ссорах», отвечу так: «Просто имейте мужество оставаться Человеком! Не кричите, не оскорбляйте и не плюйте друг друга, не бейте, не толкайте и не душите вчерашнего любимого человека, не выгоняйте из квартиры, не выбрасывайте вещи вашего партнера с балкона, не режьте и не рвите их! И, конечно же, не унижайте себя попытками обратно забрать то, что сами же подарили! Ведь в этой жизни все просто: Только ведя себя достойно в ссорах с любимым человеком, мы сохраняем право называться тем гордым именем – «мужчина» и «женщина», которое позволяет нам жить семьей. Ведь, напоминаю вам: семья – это союз именно мужчины и женщины, а не рычащих, визжащих и скандалящих индивидов, дерущихся из-за подарков.
Подумайте об этом.
Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа #мужскаяпсихология
