Нужно ли жить вместе до брака?
С таким вопросом часто сталкиваются пары. Но однозначного ответа тут нет. Я предлагаю подойти к вопросу несколько иначе: почему некоторые люди так стремятся к совместному проживанию, какие у них подсознательные выгоды.
✅ 1. Эксклюзивность отношений и доверие.
По результатам переписей женатых мужчин всегда меньше, чем замужних женщин. Это не ошибка, просто женщины, живущие с мужчиной считают себя замужними почти всегда, а мужчины без регистрации брака считают себя холостыми. Так мы выходим на понятие эксклюзивности отношений. В парах, где она “замужем”, а он “холост” мало договоренностей.
Эксклюзивность показывает, может ли человек еще с кем-то встречаться, флиртовать в переписке, строить романтические планы, или не может. Кому-то для отказа от связей с другими людьми не нужно никаких официальных обязательств, а для кого-то и штамп в паспорте не повод остановиться. Кто-то верен партнеру даже в отношениях на расстоянии, а кого-то даже совместное проживание не удерживает от параллельных историй.
Почему для одного человека отношения эксклюзивны, а для другого нет? Потому что один партнер уже сделал свой выбор, а второй еще выбирает. В нашей стране быстрее выбор делают женщины, а мужчины находятся в долгом поиске, даже когда находятся в отношениях. Про эксклюзивность в отношениях люди стесняются говорить, но обсудить это важно, поскольку позиции могут быть разные, что лучше знать заранее.
Часто один партнер стремится к совместному проживанию и браку потому, что так хочет гарантий эксклюзивности. Когда вы лишь встречаетесь, неизвестно, куда пошел ваш партнер после свидания - домой или к кому-то еще, с кем он будет спать ночью, будет ли кому-то писать перед сном. Когда вы живете вместе, у вас больше ясности, к партнеру больше доверия. Но даже совместное проживание ничего не гарантирует.
✅ 2. Сепарация (отделение) от родителей.
Представьте себе ситуацию: человек живет с родителями, хочет от них съехать, но не видит возможностей - нет сил, денег, решительности. И тогда партнер используется, чтобы выйти из отношений родителей. Ситуация типичная, но она пропускает один из этапов развития. Для гармоничного взросления человек из триады (мама, папа, ребенок) должен выйти в монаду - самостоятельная взрослая личность). Когда человек, отделившись от родителей, может жить один, наладить быт, осознавать свои вкусы, вести комфортный себе образ жизни, у него возникает необходимость в диаде, потребность во втором человеке.
Но в России не очень принято, чтобы дети жили отдельно от родителей. “Зачем снимать? Живи с нами”, - говорят взрослому ребенку. Да, жить с родителями удобно, но развитию личности это мешает. Когда человек минует этап монады, из триады перескакивая в диаду, он не понимает своих потребностей и зоны ответственности за себя и другого и начинает переносить свои детско-родительские отношения на партнера. Например, мужчина перекладывает на свою жену обязанности своей мамы.
✅ 3. Решение финансовых вопросов.
Жизнь вместе требует решения важных бытовых вопросов, которых на этапе просто встреч не было. Один из таких вопросов: готовы ли вы сливаться финансово? Часто бывает так, что женщина считает, что ее деньги - это именно ее деньги, а деньги мужчины - общие. Готов ли мужчина к такому раскладу, считает ли его честным? В стремлении женщины найти себе финансово обеспеченного и щедрого мужчину нет ничего дурного. Но вопросы распределения бюджета должны решаться на этапе обсуждения совместного проживания, а не после. Позиции могут быть тут разные, и их важно обсудить.
А что может отталкивать людей от совместного проживания?
Жизнь вместе - это проверка того, готовы ли вы показать себя настоящего партнеру, готовы ли принять партнера настоящим. Когда люди только встречаются, каждая встреча - это событие, к которому они готовятся. А когда живут вместе, то видят друг друга постоянно. Например, девушка может весь день ходить непричесанной. Тяжело резко поменять свои привычки к моменту совместного проживания. Страшно показать другому человека себя полностью, а совместное проживание требует большей откровенности. Настолько ли вы доверяете партнеру, что можете быть с ним расслабленными и естественными.
Хорошей проверкой готовности к совместному проживанию может быть большое общее дело: организация сложной поездки, ремонт. Так вы поймете, способна ли ваша пара к эффективному взаимодействию, достижению договоренностей или нет.
Я как психолог замечу, что больше откровенности, доверия в парах, где оба партнера прошли этап монады. Они знают, как жить одни, и начинают жить с кем-то, потому что так больше нравится. Они создают семью не потому, что хотят уйти от чего-то - от родителей или одиночества, а потому что хотят быть с тем, кто их любит понимает и ценит. Им хорошо одним, и они счастливы быть в паре. В идеале, чтобы отношения к желанию создать семью переходили через 1 - 2 года после начала.
К сожалению, далеко не все семьи начинаются так гармонично. Но работа с психологом может помочь завершить сепарацию от родителей, проявить ваши истинные потребности и ценности и сформировать доверительные отношения с партнером.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
