"На чужом несчастье своё счастье ещё как построишь, просто не надо это афишировать". И другие советы философа Антонио Менегетти

Источник фото: peoples.ru

Спо­со­бы раз­ви­тия по Ме­не­гет­ти, который создал ОНТОПСИХОЛОГИЮ

Продолжение. Начало ЗДЕСЬ

Ог­ра­ж­дай се­бя от чу­жо­го ин­фор­ма­ци­он­но­го по­ля

Лю­ди спо­соб­ны без слов вос­при­ни­мать чу­жую ин­фор­ма­цию и ре­а­ги­ро­вать на нее, об­ме­ни­вать­ся по­ло­жи­тель­ной и от­ри­ца­тель­ной энер­ги­ей, ис­це­лять и гу­бить друг дру­га. Не­ко­то­рые де­ти с чув­ст­ви­тель­ной пси­хи­кой че­рез ин­фор­ма­ци­он­ное по­ле за­ра­жа­ют­ся аг­рес­си­ей взро­с­лых, ино­гда во­все не­зна­ко­мых, где-то слу­чай­но встре­чен­ных лю­дей. Та­кой ре­бе­нок хру­пок на вид, с тру­дом вы­дер­жи­ва­ет чу­жой серь­ез­ный взгляд и поч­ти все­гда стра­да­ет не­ким хро­ни­че­с­ким не­ду­гом. У не­го ан­гель­ское вы­ра­же­ние ли­ца. Его лю­бят все ок­ру­жа­ю­щие – ведь он так лег­ко ус­ва­и­ва­ет об­ще­при­ня­тые нор­мы по­ве­де­ния. С по­до­з­ре­ни­ем и тре­во­гой к не­му от­но­сит­ся толь­ко соб­ст­вен­ная мать, чув­ст­ву­ю­щая в нем при­сут­ст­вие чу­жой опа­с­ной сущ­но­сти. В се­мье «осо­бо­го ре­бен­ка» про­ис­хо­дят стран­ные со­бы­тия – ра­но уми­ра­ет па­па, ма­ши­на, в ко­то­рой вся се­мья едет на да­чу к друзь­ям, по­па­да­ет в ава­рию…

Ты са­ма спо­соб­на за­ра­зить­ся ин­фор­ма­ци­он­ным «ви­ру­сом» от по­сто­рон­них и со­вер­шать не­объ­я­с­ни­мые по­ступ­ки – об­ща­ясь с ceк­сyaль­но не­удо­в­ле­тво­рен­ной под­ру­гой, из­мe­нить му­жу, или, по­се­лив­шись ря­дом с не­уда­ч­ни­ком, по­тер­петь по­ра­же­ние в де­лах. Мо­ж­но по­лу­чить от­крыт­ку от сво­его пер­во­го воз­люб­лен­но­го с не­ж­ным на­по­ми­на­ни­ем о ва­шем чув­ст­ве, и за­бо­леть, так как на са­мом де­ле, от­пра­в­ляя ее, он же­лал те­бе смер­ти.

Что­бы за­щи­тить­ся от чу­жо­го не­га­тив­но­го по­ля, на­до во-пер­вых, знать о нем, во-вто­рых -- из­бе­гать фи­зи­че­с­ко­го кон­та­к­та с не­зна­ко­мы­ми людь­ми.

По­жи­мая чью-то ру­ку, ставь пе­ред со­бою мы­с­лен­ный барь­ер -- до­с­та­то­ч­но про­с­то ска­зать про се­бя «нет», что­бы он сра­бо­тал.

Бе­се­дуя с тем, кто те­бе не­сим­па­ти­чен, дер­жись от не­го на рас­сто­я­нии двух вы­тя­ну­тых рук. Ни­ко­г­да не смо­т­ри без ну­ж­ды в гла­за со­бе­сед­ни­ку. Встре­тить­ся взгля­дом - это про­яв­ле­ние ин­тим­но­сти и до­ве­ри­тель­но­сти. Мы го­во­рим «гип­но­ти­че­с­кий взгляд» и под­ра­зу­ме­ва­ем под этим спо­соб­ность пе­ре­да­вать взо­ром ин­фор­ма­цию и под­чи­нять од­но­го че­ло­ве­ка во­ле дру­го­го.

Ме­не­гет­ти ут­вер­жда­ет, что ши­зоф­ре­ни­ей за­ра­жа­ют­ся, гля­дя в зра­чок ши­зоф­ре­ни­ка. И не­ко­то­рые пси­хи­а­т­ры с боль­шим опы­том пра­к­ти­че­с­кой ра­бо­ты под­твер­жда­ют это на­блю­де­ние.

Вы­бе­ри для се­бя двой­ную мо­раль

Этот те­зис Ме­не­гет­ти мно­гих раз­дра­жа­ет, а не­ко­то­рых – при­во­дит в вос­торг. Спра­вить­ся с жиз­нен­ны­ми тру­д­но­стя­ми он, бе­з­у­с­лов­но, по­мо­га­ет. По Ме­не­гет­ти, у нас су­ще­ст­ву­ет вну­т­рен­няя мо­раль, от­ве­ча­ю­щая по­треб­но­стям на­ше­го «ин-се», ко­то­рая за­ло­же­на Бо­гом и по­то­му не мо­жет быть пло­хой и по­ро­ч­ной. Но она ча­с­тень­ко всту­па­ет в про­ти­во­ре­чие со внеш­ней мо­ра­лью -- с за­ко­на­ми об­ще­ст­ва. Как же быть? Хи­т­рить, из­во­ра­чи­вать­ся и об­хо­дить за­ко­ны.

Ме­не­гет­ти со­ве­ту­ет силь­но­му и та­лант­ли­во­му «пол­з­ти по жиз­ни зме­ей, бу­ду­чи го­лу­бем в серд­це», ни­ко­г­да не всту­пать в от­кры­тое про­ти­во­сто­я­ние с си­с­те­мой, не но­сить­ся с прин­ци­па­ми.

Пред­по­ло­жим, ты по­лю­би­ла же­на­то­го муж­чи­ну. Лю­бовь те­бя ра­ду­ет, твое «ин-се» рас­цве­та­ет. Тра­ди­ци­он­ная мо­раль по­доб­ные по­ступ­ки осу­ж­да­ет – «не­хо­ро­шо уво­дить му­жа от же­ны и раз­ру­шать се­мью», «на чу­жом не­сча­стье сча­стья не по­стро­ишь». Еще как по­стро­ишь – но внеш­не на­до со­блю­дать все при­ли­чия, скры­вать свои от­но­ше­ния от по­сто­рон­них, не хо­дить вдво­ем на пре­мье­ры и бан­ке­ты. Ум­ный че­ло­век все­гда дей­ст­ву­ет в ру­с­ле сво­их ин­те­ре­сов, но ни­ко­г­да без осо­бой ну­ж­ды не бро­са­ет вы­зов об­ще­ст­ву. А ес­ли его ан­ти­об­ще­ст­вен­ное по­ве­де­ние рас­кры­то – он му­же­ст­вен­но пе­ре­но­сит все не­вз­го­ды, не бра­нит судь­бу и не ви­нит Бо­га.

Не слу­шай ма­му и па­пу

Что­бы по­нять, на­до ли сле­до­вать дан­ной ре­ко­мен­да­ции Ме­не­гет­ти, возь­ми ли­с­ток бу­ма­ги и на­пи­ши с од­ной сто­ро­ны все, чем ты по­хо­жа на ро­ди­те­лей, с об­рат­ной – все, чем ты от них от­ли­ча­ешь­ся. По­про­си мать и от­ца сде­лать то же са­мое. А по­том срав­ни все три ва­ри­ан­та, и по­ду­май, на­сколь­ко твоя оцен­ка раз­нит­ся с ро­ди­тель­ской. Ес­ли ты ви­дишь поч­ти по­л­ное сов­па­де­ние – зна­чит, те­бе еще ра­но от­ка­зы­вать­ся от ро­ди­тель­ских со­ве­тов. Ес­ли ты во­об­ще не в со­сто­я­нии об­ра­тить­ся к ним с та­ким пред­ло­же­ни­ем или не зна­ешь, как они на не­го сре­а­ги­ру­ют – по­ра от чу­жой ука­з­ки от­ка­зы­вать­ся, не те у вас от­но­ше­ния, не до­ве­ри­тель­ные. В том слу­чае, ко­г­да твоя соб­ст­вен­ная ха­ра­к­те­ри­сти­ка силь­но рас­хо­дит­ся с ро­ди­тель­ским мне­ни­ем о те­бе, по­ду­май, не по­ра ли жить сво­им умом.

Окончание ЗДЕСЬ, подпишись на наш канал и читай:

"Из своей депрессии он сумел сделать философию и стать богатым и знаменитым". Эрхарт Толле тоже увел свою жену от гражданского мужа

Га­ли­на Зай­це­ва (с) "Лилит"