Принципы гармоничных отношений.
Стоит сразу подметить, что все описанное ниже является лишь моим собственным мнением, основанным на личном опыте, прочитанной литературе, собственных наблюдениях и дальнейшем анализе.
Также стоит понимать, что пребывания в гармоничных отношениях - это не панацея от конфликтов и разрывов, а скорее более здоровое переживание этих явлений.
Я выделил основные столбцы, на которых они могут базироваться:
1. Сходства в основополагающих взглядах на отношения
2. Открытость и обсуждение (словами через рот)
3. Более-менее стабильное ментальное здоровье партнёров
4. Единые ориентиры в представлении будущего или хотя бы отсутсвие конфронтации в путях реализации целей
5. Принятие и понимание незначительных различий и особенностей друг друга.
6. Отсутсвие большой разницы в уровне либидо
7. Уважение своих и чужих границ.
Разберём вкратце каждый пункт.
1. Сходства в основополагающих взглядах на отношения:
Если вкратце, то простой пример - один партнёр имеет прогрессивные взгляды, топит за равноправие во всех бытовых и романтических аспектах, а второй является консерватором, принимающим более традиционные ролевые модели, то это - не ок. В таких отношениях будут неизбежны конфликты разных масштабов. Поскольку границы и принципы партнёров неизбежно будут нарушены.
2. Открытость и обсуждение проблемы в моменте. Основа всех конфликтов - недопонимание или непринятие. Если с непринятием все более-менее понятно, то недопонимание требует отдельного внимания.
Все люди в локальных ситуациях довольно разные, их механизмы мышления индивидуальны. Разберём образный пример.
Одному партнёру не понравилось какое-то действие или отношение другого партнера. В силу своей закрытости он не поднял эту ситуацию на обсуждение сразу же, а просто решил ждать дальнейших событий, отслеживая собственные отклики.
Поскольку конфликт не был исчерпан, его осмысление и принятие заключительного решения проводилось в одностороннем порядке. Такое отношение не даёт не единого шанса второму партнёру хоть как-то реанимировать отношение к себе.
На деле одна из вариаций такой проблемы выглядит следующим образом:
Партнёр «а» совершил действие, партнёр «б» был задет. Партнёр «б» постепенно менял своё отношение к партнёру «а», стараясь этого не показывать, чтобы конфликт и дальше протекал в пассивной форме одностороннего решения. Партнёр «а» замечая поведенческие изменения впадал в состояние дизориентации и отчуждённости. Его поведение становилось все более нездоровым, тк он не мог найти причин проблемы. Партнёр «б» на основании его более нездорового поведения ещё больше удостоверился в своём негативном восприятии партнера «а» и вынес вердикт о прекращении из отношений в одностороннем порядке. Оставив кучу незакрытых гештальтов партнёру «а».
Эта проблема имеет разные степени последствий, от постепенно наполненного дискомфорта до резкого разрыва отношений из-за конкретной ситуации. И все это решается простым способом. Достаточно «здесь и сейчас» делиться переменами своего отношения к партнёру и выводить кажущейся на первый взгляд личную проблему в формат общей, чтобы вместе над этим работать. Особенно это актуально на начальных стадиях отношений, в период притирки. Когда все акцентировано на том, что люди более подробно узнают друг друга и соответсвенно могут допускать ошибки в понимании других. Про открытость можно писать отдельный пост, поэтому пока остановимся на этом.
3. Стабильное ментальные состояние
Тут тоже все довольно тривиально. Ментально нездоровый человек с большим количеством психологических болячек не сможет адекватно функционировать в здоровых отношениях. Причиняя боль окружающим, обременяя их собственными проблемами , которые способен решить лишь он сам. Я придерживаюсь позиции, что не разобравшись в себе человек не должен вступать в тесную связь с другими, как минимум из гуманистических соображений. Но это уже немного иная тема. К ней же стоит отнести, что два человека имеют наличие конкретизированных позиций на основополагающие элементы бытия.
4.Единые ориентиры в представлении будущего.
Все довольно просто. Образный пример: Целью одного партнера является бесконечные путешествия, социальная и профессиональная свобода, а другой же наоборот, видит себя в гос. Структуре и желает оставаться в своей стране, чтобы что-то изменить. Общего у таких целей мало, как минимум физически. В дальнейшем кому-то придётся делать суровый выбор. Или же один видит себя многодетным семьянином, а второй чайлдфри достигатор.
5. Принятие и понимание незначительных различий и особенностей друг друга.
Я верю в то, что есть типы личностей, определяющие большую часть всех аспектов, характеризующих человека.
и самые надежные отношения возможно построить лишь при условии, что два партнера условно слеплены из одного теста. В доказательство этой теории можно писать ещё один пост , поэтому давайте сейчас просто примем эты теорию за верную.
Но, даже два представителя одного типа имеют незначительные различия и особенности, отличающие их друг от друга. Что при должном процессе притирки никак не будут мешать их отношениям. Ведь этим двум людям в общей своей массе хорошо и комфортно вместе. Их основополагающие столбцы мировоззрения сходятся и имеют единый вектор. К этому я кстати пришёл довольно недавно, к сожалению цена этого осознания была довольно «кровавой».
Как понять, особенность это у человека или проблема. Просто отзеркальте его особенность на него же. Если он чувствует себя комфортно, то это вписывается в его понятие нормы. И менять или работать над этим ни в коем случае нельзя. Мы живем не в идеальном мире и найти точную копию себя невозможно.
6. Либидо или заинтересованность в сексе. Есть хорни, а есть те, для кого секс - это просто потребность. Это совершенно разные отношения, которые являются базисом в сексоульной жизни человека. Различий среди них довольно много и раскрыть эту тему в рамках одного подпункта было бы неприемлемо. Просто разное отношение к сексу приведёт к конфликту в сексуальной жизни в будущем. Отсюда и измены, секс из чувства долга или вины, терзания, некачественный секс и тд. Если у вас была ситуация, в которой вы долго гостили у родственников, питающихся жирной пищей, когда для вас такая пища неприемлема - вы можете понять, о чем я.
7. Уважение своих и чужих границ. На самом деле, все пункты выше так или иначе сквозной нитью затрагивали этот пункт. И тут все довольно просто. При построении отношений, основанных на пунктах выше ничьи границы не будут нарушены, тк это будет невозможным.
Все проблемы будут обсуждаться в моменте, вся динамика развития конфликта и перемен настроений будут транслироваться обеими партнёрами в формате «здесь и сейчас», что даст здоровый контроль над ситуацией со стороны двух людей. Все чувства и позиции будут учтены. И не ситуации будут диктовать вектор взаимоотношений, а сами люди. Границы партнёров не будут отличаться в глобальном смысле, тк они являются представителями одного типа личности. Либидо будет соответствовать и тд.
Ещё в дополнение хочу добавить главный принцип, на котором я стараюсь базироваться: относись к партнёру так, как хотел бы, чтобы он отнёсся к тебе. Это довольно банально и всем будто бы известно. Но знать и осознавать - разные вещи. А применять, это совершенно иной уровень.
Казалось бы, что романтические отношения - это довольно сложный механизм и это верное утверждение. Но для двух более-менее ментально здоровых личностей пункты описанные выше, это нечто, само-собой разумеющееся. И ошибки чаще возможны лишь на стадии притирки, но я топлю за то, что это нормально и людям необходимо давать второй шанс при наличии того, что это условно ваши люди на основании типа личности и схожести интересов и взглядов.
Главный вопрос: а зачем это все?
Мой личный ответ таков: 1+1 =2.
Человек, способный на здоровые отношения - это цельная единица, которая не дополняет себя другими, а прибавляется к ним, становясь более сильным и счастливым механизмом в этом жизненном пути.
Что позволяет двумя партнерам наслаждаться этим периодом в эмоциональном отношении, а в профессиональном/социальном достигать тех вершин, до которых одному добраться было бы сложнее и не так интересно.
