"Откуда взялась эта беспощадная критика? Он уже с порога был излишне нервозен, раздражен тем, что в доме не готова еда, что он должен ждать. И вообще я всегда очень плохо готовлю, не ориентируюсь на его вкус и желание. Для него будто нет места в доме, я подавляю его, детей и всех вокруг считаю ниже себя... Я молчу, жду когда это прекратится, поскольку котлеты почти готовы, тесто на сырники уже замесила, стою молчу и недоумеваю, откуда это взялось? Как отреагировать? Что дальше?"
А дальше , как правило все будет продолжатся, поскольку отыгрывается определенный сценарий, в котором важный акцент делается на то, что от Вас реакция просто необходима, и необходима в определенном ключе. Ваш партнер будет отыгрывать свою роль, пока не получит то, что ему Важно отыграть.
Яндекс.картинка.
Анализ случившегося необходим, чтобы понять, что послужило триггером для него, и что является триггером для Вас. Вы прекрасно знаете болезненные точки друг друга , на них и будет основной удар. Опять же пока есть крючок, за который можно тянуть. И пока его не сгладить, критика продолжится, пока цель не будет достигнута. Да, не просто, в каждом есть такие крючки, и сглаживание - это процесс. Однако, нет крючка, не за что зацепится, не задеты чувства, нет игры и снижается давление, а постепенно уходит и рефлекс.
Как выяснилось в анализе ситуации перед приездом домой мужчина разговаривал с матерью и не получил от нее принятия, которое ожидает всегда, поскольку отношения матери к сыну холодно-отвергающее. Сын часто встречается с критикой матери в свой адрес, игнорирование чувств и передача ответственности за чувства со стороны матери привычное поведение Что же случилось триггером? Еда которую готовила жена. Она не учла его желание, его ожидания, его потребность и приготовила что-то свое, из того , что не нравится мужчине. Это стало импульсом -"не подумала обо мне, я не ем такой еды, ты меня отвергла, я тебе не важен..." Поскольку это стало каплей, мужчина стал отыгрывать сценарий, где ответственность за свои чувства (а точнее вину за чувства) транслировал жене. Виновата ты, ты будешь наказана.
Ожидаемая реакция на критику:
1) это принятие вины (жертва), попытка спасти ситуацию и включение реакции "теплая мама"- роль спасатель. Облегчение течения пиков гнева, раздражения, можно отвергнуть не боясь быть отвергнутым.
2) это обида, страдания (жертва), слезы, обвинения критикующего - роль агрессора, которая подкрепляет страдания критикующего полученных в отношениях с мамой и позволяет вытеснить свой гнев (в обход фигуры мамы, на замещающую роль матери).
Почему критика? Потому, что это эффективный способ держать дистанцию и отыграть страдание на замещающем роль, чтобы не испытывать боль от принятия вины. Конечно, это деструктивная попытка решить проблему , которая была запечатлена в детстве и кажется спасательной для тягостных чувств очень условно. Критика принижает другого, а значит дает возможность критикующему возвысится и видеть свою ценность в отношениях, значимость, ощущать уверенность (иллюзорную) и обесценивает чувства другого (они не ценны, значит не причинят мне боль). Критика становится инструментом, который работает , если другой имеет определенные "крючки", где критика оседает и творит свое дело. Критика позволяет держать дистанцию и оберегает от сближения, а значит возможного причинения болезненных чувств.
Критика цепляет состояние жертвы, как это видно выше , а из позиции жертвы идет реакция в другие роли. Поскольку попав в треугольник Карпмана отыгрываются и другие роли. Роли розданы и игра случилась. Соответственно, крючки для критика рождаются состоянием жертвы.
Из анализа предложенной ситуации, можно предположить, что жена в тот момент была в этой позиции или часто в отношениях занимает роль жертвы. Роль жертвы условна, многое что может дать посыл. Если женщине чувства мужа ценнее, то свои чувства обесцениваются, принижаются, это тоже рождает попадание в роль. "Со мной не все в порядке. Я не ок."- внутреннее решение, за которое цепляется критик формируя свое послание.
Когда критика уходит? В том случае, если меняется стиль общения на "ты ок и я ок". В такой позиции рождается диалог между двумя, где разбираются факты неудовлетворяющие, и находятся точки сотрудничества и роста для обоих. К этому можно прийти путем формирования стабильной (устойчивой) самооценки, работы над собой, разбора причин (крючков, якорей) зарождающихся эмоций и чувств. В конфликтной ситуации стараться принять безопасную позицию формирования посланий, это поможет избежать "старого сценария" и даст возможность выйти на другой , комфортный этап формирования общения в близких отношениях.
Будьте сильны духом. Цените себя и близких. Не забывайте о влиянии разных стилей привязанности. Разберите свои позиции и "крючки". Будьте счастливы.
Автор: Чуйкова Наталья
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
