Из рабочего процесса:
Моя дочь отдаляется от меня. Я понимаю, что у 15-летней девушки могут появиться какие-то секреты. Но она не хочет участвовать в семейных традициях, обвиняет меня в разводе с отцом и мечтает уехать из дома, чтобы начать новую светлую жизнь. Я предложила ей обратиться к психологу, в надежде, что специалист объяснит ей значимость семейных ценностей. Но психолог повел себя иначе: если раньше у дочери были какие-то смутные чаяния и мечты, теперь у нее выкристаллизовался план, как побыстрее уйти из семьи. Теперь она хочет после 9 класса пойти в колледж, выбрала специальность, где есть возможность жить в общежитии. Я мечусь, не знаю, за что хвататься: заставить дочь оставаться в школе, это ее образование, ее будущее или сосредоточиться на себе, а дочь пусть сама шишки набивает?
Ваш вопрос многослойный: в нем, как в матрешке, много разнообразных подвопросов. Давайте начнем по порядку.
Вы правы, пятнадцатилетнему человеку свойственно иметь свои секреты и отдаляться от родителей. Это одна из возрастных задач – выработать собственный взгляд на мир и себя в нем. Конечно, своим этот взгляд можно считать с натяжкой – все самое важное, ключевые ценности и отношения вы уже передали ребенку. Поэтому свои собственные отношения он будет строить с опорой на то, что имеет, чему его научили в семье.
Уехать из семьи и жить самостоятельно – тоже, в общем и целом, закономерное желание. Задача семьи вырастить и воспитать такого человека, который в помощи семьи нуждаться не будет, будет достаточно сильным и самостоятельным, чтобы на жизненном пути обходиться своими силами.
Превращение смутных чаяний в конкретный план – это хороший качественный шаг в решении вашей девочкой возрастных задач. Она теперь не просто мечтает о том, как здорово самой принимать решения: готовить ужин или мыть пол сегодня, или лучше пойти в кафе и встретиться с друзьями, не ожидая маминых распоряжений и не спрашивая у нее разрешения. У дочери теперь есть конкретный план, как этой самодостаточности достичь. Важным моментом, на который здесь стоит обратить внимание, может быть проверка, как дочь относится к самой выбранной профессии: видит ли себя в ней через пять лет, через десять, как предполагает в ней развиваться, какие смежные варианты видит, какой зарплатный горизонт предполагает в обозримом будущем. Такой разговор стоит провести в спокойной обстановке, не торопясь, без ухода в нотации и осуждение.
Желание дочери уехать задевает вас. Скорее всего эта тема эмоционально окрашена для вас обеих, поэтому говорить и думать о ней без эмоций довольно сложно. Но попробуйте взглянуть на ситуацию глазами дочери и дать более или менее объективный ответ на вопрос: что движет дочерью в ее желании, каких изменений в семье она хотела бы? Что из того, чего она хочет, я могла бы дать ей без особого для себя напряжения? Иногда ответы на такие вопросы позволяют значительно ослабить напряжение в отношениях.
Что бы вы сейчас ни сделали, как бы себя ни повели, вероятность сожалений, увы, не нулевая. Заставите дочь остаться в школе, может оказаться, что она потеряет два года для получения специальности, если не захочет идти в вуз. Отпустите в колледж, можете получить претензию, что с высоты своего жизненного опыта не отговорили…Хотя, знаете, про «не отговорили» претензии статистически предъявляются реже.
Вы можете обозначить дочери свою позицию, объяснить, почему вы хотите, чтобы она осталась в школе, и передать ответственность за принятие решения ей самой. Если беспокойство не будет отпускать, к этому разговору можно будет возвращаться с позиции собственного беспокойства. «Что-то меня не отпускает…», «Я беспокоюсь…», «Я волнуюсь…», «Мне трудно принять, что ты уже взрослая…». Смысл материнской любви построен на отпускании. Сначала ребенок без нас и шагу ступить не может, а потом его необходимо отпускать, давая ему необходимую степень свободы, чтобы он учился тому, что ему нужно. Это бывает сложно принять, иногда для этого требуется специальная психологическая помощь.
