Сыну 16 лет. Стал хамить дома, огрызаться. Мы с мужем списывали это на переходный возраст. И не особо за это ругали. Я спокойно пыталась объяснить, что это некрасиво, неприлично и, вообще, дома мата быть не должно. С ним муж мог переругиваться в ответ, но не очень жестко, без трехэтажного мата. Я не лезла, т.к. думала, что пусть это будет такой вот «элемент» мужского общения, чтобы муж сам очертил ему рамки дозволенного. Но вот случилось так, что сын послал отца совсем уж откровенным трехэтажным матом (причина – отец готовит его к ГИА и они что-то решали). Сын не мог справиться после 10 объяснений и 10 решенных совместно аналогичных задач, отец его пристыдил, стал ругать, что он не хочет думать головой, не хочет напрячься и т. п. На что сын послал отца и очень грубой форме. Отец дал ему по губам, сказал, что если еще раз услышит, то по ушам надерет, и ушел из комнаты. Как исправить положение?
Ваш сын, если начал хамить сейчас, в последнее время, в 16 лет, начал огрызаться, то возможно на это у него есть свои причины, о которых вы можете и не знать. Не только критический возраст, гормональная перестройка могут быть виноваты. Скажем, что-то его не устраивает, он чем-то недоволен, а это выливается на ваши отношения. Так тоже может быть. Вам в данном случае необходимо поговорить с ним по душам, разузнать причины, а затем одобрительно подсказать ненавязчиво, например: «Я бы на твоем месте вот так бы поступила, так бы сделала, как тебе видится ситуация – так и сделай, в общем, на твой выбор…» Нравится ему ваша версия или нет, главное, он знает ваше мнение, возможно, будет опираться на них в своих делах.
В разыгравшейся драме сильно выступают два момента: семейная среда – моральный климат и пример родителей. Мне кажется, что у вас в культуре семьи, если что не так, принято выяснять отношения через ругань – конфликтные взаимодействия. Что и принято во внимание вашим мальчиком как пример, который он копирует. Когда родители занимаются с детьми, подростками нужно иметь большое терпение, самообладание: не сразу уходить в эмоции, в пух и прах разносить друг друга, где-то проявляете сдержанность, такт, где-то отшучиваетесь, а в чем-то доброжелательно высказываетесь, где-то проявите строгость – говорите сухо и твердо. Я понимаю, все это непросто дается, но ради любви к сыну, ради теплого климата в доме, чего только не сделаешь.
Насилие, проявленное к юноше – это не дело, не выход из положения, а наоборот, вы отдаляетесь друг от друга. Представьте себе: вас ударил кто-то из близких, в голове не умещается, это же ужасно! Как с ним дальше жить?
Как общаются родители в семье, в каком тоне диалоги ведутся, бывают ли шутливые формы беседы, относятся ли родители друг к другу по-доброму понимающе, исходя из этого дети научатся нормальному контактированию не только в кругу близких, по отношению к папе и маме, но и с друзьями, одноклассниками, учителями. А в будущем – в рабочем коллективе или в студенческом. Юноши и девушки с шестнадцати лет уже взрослые и подход к ним эффективен как к взрослому. Как вы со своими друзьями разговариваете? Обходительно, обойдя «острые углы», выражая свое мнение, глядя им в глаза, излагаете свою точку зрения корректно, спокойно. Точно также вводите в свои отношения с подростком эту стратегию. Да бывают конфликты в семье, не спорю. Но выходите из них достойно, спорьте по предмету разногласия, не переходя на личности, дабы научить свое чадо правильно конфликтовать.
Я не говорю здесь о том, что парень имеет право хамить, обзывать отца, нет с этим я не согласна. Если бы были приняты в семье нормальные, теплые отношения и правила хорошего тона, то и ответ мальчика был бы другим. В ресурсах отца остается наказание – лишение приятных занятий: компьютера на сегодня, чего-то не покупаете, повремените и т. п. Желательно, чтобы это произошло в нормальной функции. После инцидента через 2-3 дня, возможно еще продолжается суровое молчание сына, можете побеседовать с ним. Я примерно представляю ваш разговор.
– Я был тогда неправ, - скажете вы, извини меня. Как-то быстротечно, спонтанно получилось, даже сам за собой не уследил. У нас в семье бывают ошибки, и у меня, и у тебя. Мы бранимся, кричим друг на друга, сквернословим – уши вянут. И не слышим друг друга. Это никуда не годится. Я хочу, чтобы мы поняли ситуацию: не уходить сразу в эмоциональный взрыв, а просто понять: чего мы хотим. Как ты сам думаешь насчет этого? Мы с тобой двое взрослых мужчин всегда можем договариваться, прийти к компромиссу. Как ты на это смотришь? Мужское общение - отца и сына, как я подразумеваю, строится на уважении, не ущемляя достоинства обоих. Сначала сами показываете положительный пример, а потом только требуете с ребенка. Не только в этом случае, но и в дальнейшем проводите с мальчиком больше времени. Хорошо бы, если есть у вас совместный интерес – увлечение, при этом вы контактируете с ним, беседуете о разном, подсказываете что-то при делах и т. п. И только в нормальных, приятных отношениях раскроется чадо. Вот так устанавливаете связь с ребенком, при позитивном вашем подходе, он к вам будет тянутся. Авторитет и сила мужчины всегда важен для юноши.
Поинтересуйтесь, что его беспокоит и тревожит. Не думаю, что он сразу поведает вам, на это нужно время, и, если только у вас сложатся добрые отношения. Не противодействием, а желательно с пониманием и поддержкой относиться к его чаяниям. Не хватает у вас терпения, когда с ним занимаетесь? То вам лучше уходить молчком в другую комнату, переосмыслить наедине, к чему могут привести резкие высказывания в адрес ребенка. Отвлекитесь на время. И уже через минут 10-15 вы остынете, и не захотите выплеснуть негатив. То, что сын не смог решить задачу, это не беда, скорее всего он был в ступоре, когда многократные объяснения не помогают, дети в таких случаях не воспринимают интеллектуальные задачи. С другой стороны, объяснения отца и учителя разнятся. Преподаватель старается доносить до учащихся в доступной форме. Если заметит, что школьники недопоняли, разъяснения примерами упрощает или ведет более понятные примеры, идет от простого к сложному… Хотите понять ребенка в разной ситуации, смотрите на ситуацию с его позиции, поняв ее, только потом применяете какие-либо методы.
Считаю ошибочным мнением, что только дома мата не должно быть. Ненормативной лексики нигде не должно быть: ни дома, ни на улице, ни в общественных местах, ни в Интернете. Вообще надо исключить дурные слова из употребления. Если не хватает словарного запаса для выражения своих мыслей, то лучше читать вслух художественную литературу. Через 2-3 месяца вы приятно удивитесь своим высказываниям в разговоре с собеседником. Как мне думается, именно мама регулирует «погоду» в семье. Стоит поговорить ей с супругом и сыном по отдельности, заложить мостик взаимопонимания между ними. Мне кажется, через ваши разговоры найдете, возможно, точки соприкосновения. Обратите внимание на некоторые моменты, которые имеют рекомендательный характер.
1. Все проблемы в семье обсуждаются вместе по мере поступления. Уважаете мнение всех членов семьи.
2. Принять как правило решение всех обстоятельств без применения физической силы, будьте терпеливее.
3. Берите в привычку извиняться, просить прощения и поблагодарить друг друга за оказанную помощь в обыденности, будьте обходительнее.
4. Поддерживайте и поощряйте сына. Его старания подмечаете, похвалите его труды, не забывайте об этом в повседневности. Ведь только тогда в нем разовьются хорошие черты: уважение к родителям, просить прощения за матерные слова, и многое другое.
5. Постепенно-постепенно идите к нормальным, теплым взаимоотношениям, подавая положительный пример сыну. Веселые разговоры за ужином с шутками-прибаутками, или просто о прошедшем дне, укрепляют семейные узы любви и привязанности, будете ценить друг друга. А это все останется надолго в памяти вашего сына.
