«Пока ты не насытишь важную свою потребность, ты не сможешь двигаться дальше, расти, развиваться, быть счастливым». Можно закрывать глаза и делать вид, что тебе это не нужно, можно все рационально объяснять почему нет и почему так, можно отмахиваться и говорить «да ладно, не очень-то и хотелось». Но ты все равно будешь испытывать дискомфорт, пустоту, ощущение неудовлетворенности, пока ты не заполнишь этот пустующий сосуд.
Легко, когда твоя потребность – напиться воды….и пока не утолишь жажду все мысли будут только вокруг этого. Вряд ли обрадуешься, когда тебе предлагают есть, а ты хочешь пить…
А если это эмоциональные потребности? Базовые...Те, которые важны с раннего детства и на всем этапе развития. Те, которые мы удовлетворяем в отношениях с родителями и уже после проецируем эти схемы адаптации (а чаще дезадаптации) во взрослом возрасте.
Давайте немного структурирую. Базовые потребности. Те, которые очень важны в детстве:
- Безопасная привязанность к другим. Включает в себя безопасность, стабильность, предсказуемость, принятие, заботу, понимание, поддержку, поощрение
- Автономность, компетентность и чувство идентичности.
- Свобода выражать действительные потребности и эмоции.
- Спонтанность и игра.
- Реалистичные границы и самоконтроль.
Это все было по Янгу, основателю схематерапии. От себя бы я добавила еще потребность быть увиденным, признанным в своих эмоциях и потребностях. Когда «ты такой, ты имеешь право на все, что ты чувствуешь и я люблю тебя без условий, без хороших оценок или великих достижений, я радуюсь просто от того, что ты есть». Право на детство, так сказать.
Если вдруг что-то пошло не так, потребности эти не удовлетворялись. Увы, так бывает часто. Родители сильно неидеальны. У них на то свои причины.
Если детство было такое, то у ребенка формируются дисфункциональные представления о себе и о реальности, какой мир и люди в нем. Так называемые схемы (по Янгу). Довольно часто они активируются в стрессовой ситуации. Чувство одиночества, изоляции, собственной дефектности, страха насилия, уязвимости, тревоги, печали и т.д., в которые человек проваливается в стрессе и которые не адекватны текущей ситуации отражают переживания его раннего «внутреннего ребенка», смотрящего на жизнь через «линзы» этих дисфункциональных схем.
В детстве часто эти схемы помогали адаптации, не смотря на свою парадоксальность: например, при отсутствии эмоционального отклика у взрослых ребенку может становиться легче, если он замыкается в себе.
Эти представления формируются в возрасте от 0 до 12 лет, но продолжают развиваться в течение жизни, находя все новые подтверждения в жизненном опыте.
Пример деструктивного раннего окружения:
- Один из родителей был агрессивным, а второй – пассивным и беспомощным.
- Родители были эмоционально отстраненными и ждали высоких достижений.
- Родители все время ссорились и вы находились в центре конфликта.
- Один из родителей болел и пребывал в депрессии, а второй отсутствовал. Вам пришлось взять заботу на себя.
- Вы были очень близки с одним из родителей и фактически заменяли ему супруга.
- У родителя была фобия и вас чрезмерно опекали. Родитель боялся оставаться один и не отпускал вас от себя ни на шаг.
- Родители вас критиковали. Вы все делали недостаточно хорошо.
- Родители слишком сильно вам потакали. Они ни в чем не ограничивали вас.
- Вас отвергали или травили сверстники. Вы чувствовали себя не таким как все.
Чтобы как-то с этим справится и пережить у ребенка закрепляются схемы совладания. Ну а неудовлетворенные потребности продолжают «болеть».
А теперь давайте пробежимся, как бывает в зависимости от того, какие потребности не были удовлетворены.
- Не получилось с потребностью в надежной привязанности и безопасности.
Тогда возникает чувство заброшенности. Человек может быть нестабильным, уязвимым, покинутым, беспомощным. Бывает наоборот – и тогда это история про злость, агрессию, импульсивность, непереносимость фрустрации. Фоном идет чувство изоляции, отчуждения, дефектности. Довольно часто такие люди оказываются в абьюзивных отношениях. Но там точно есть большая дыра в чувстве безопасности и ощущении, что ты ОК и мир ОК. Обычно, ни там, ни там не ОК. Да и вступать в отношения сложно, страшно.
- Не реализована потребность в автономии, компетентности и чувстве идентичности.
Когда «ты молодец», «у тебя все получается» не было. А было «там опасно», «куда ты лезешь», «будешь взрослым, тогда и решай, а сейчас я взрослый и ты мне подчиняешься».
В таком случае сложно почувствовать себя сильным, компетентным. Такие люди часто зависимы, ведомы. Опыта, когда сам собой управляешь не было, ты привык подчиняться. А еще часто есть слитость с другим Я, эмоциональная зависимость, собственное неразвитое Я, когда не понимаешь кто ты и чего ты хочешь. А еще там много уязвимости перед болезнями и вредом. Много страха, неуверенности.
- Если не реализована потребность в свободе выражать свои истинные потребности и эмоции, то это история по подчинение и покорность
Такие люди часто «держат лицо», но им сложно различать, что с ними происходит, что они чувствуют. Там много самопожертвования, отказа от себя, поиска одобрения и признания. Привет всем трудоголикам и женам алкоголиков.
- Если не была реализована потребность в спонтанной игре, то радости не очень много остается.
Зато появляется много пессимизма, подавленных эмоций, самонаказация, требовательности, очень высоких стандартов….а так знаете….как будто жизни нет.
- И последнее. Не была удовлетворена потребность в реалистичных ограничениях и самоконтроле.
Когда ВСЕ МОЖНО. И есть ощущение исключительного права, грандиозности. Нет границ, есть только мое Я и мое ХОЧУ. И неважно, что это может нарушить правила, чужие границы, чужие чувства, причинить боль. Есть только МОЕ Я и МОЕ ХОРОШО. Разумных ограничение нет. Совсем. Морали, как правило тоже. Эдакая нарциссическая грандиозность.
Грустно, конечно, что так получается. Человеческая психика - субстанция тонкая. Лечится ли это? Да.
К чему идем? К улучшению качества жизни и отношений, конечно. Бытовым языком «чтобы не болело».
А если поподробнее, то к чувству радости, покоя, удовлетворению актуальных эмоциональных потребностей. Когда есть ощущение, что ты любимый, довольный, связан с другими людьми, счастливый, защищенный, заслуживающий похвалы и внимания, окружен заботой, признанием, пониманием. Что ты уверен в себе, компетентен, достаточно автономен, способен положиться на собственные силы и управлять ситуацией, благополучным, устойчивым, сильным, гибким, оптимистичным, спонтанным.
А еще к пониманию, что ты сам за себя отвечаешь...и делаешь это, за здоровое функционирование в сфере работы, родительства, личной ответственности. Когда жизнь связана с доставляющими удовольствие видами деятельности, такими как секс, интеллектуальные, эстетические и культурные интересы, забота о здоровье, занятие спортом.
И знаешь, кто все это даст? Ты сам.
Психотерапия помогает. Только не за один сеанс.
