Сегодня я была на занятии по танцевально-двигательной терапии. Впервые этот термин я услышала пару месяцев назад от своей новой знакомой Ани, которая получает образование в этом направлении. Как можно понять из названия, такие занятия - это возможность проработать свои психологические проблемы/сложности с помощью движений и танца. Более подробно можете почитать в Википедии.
Это было моё второе занятие. И почему-то с самого начала у меня не было совершенно никакого сомнения в том, что это мне поможет лучше осознать себя, своё тело, эмоции и решить вопросы, которые меня волнуют. И практика понемногу подтверждает мои предположения.
Сегодня Аня рассказывала о том про что и зачем этот метод терапии. И я услышала очень интересные и важные вещи. О том, что с самого детства наш контакт с телом разрывает религия и общественные стереотипы, о том, что среднестатистический человек, когда пытается представить в воображении свое тело, может сделать это только фрагментарно, потому что задействует малый процент своих телесных возможностей и потому что связь между разными частями тела у него нарушена и т.д.
После рассказа Ани мы размялись, акцентируя внимание на разных участках тела, на расслаблении и на том, как движение одного фрагмента влияет на все тело.
Затем каждый из нас танцевал в произвольном формате с условием, что нужно было раз в несколько минут менять паттерн движений, а Аня в этот момент отслеживала наши движения. После этого она назвала каждому из нас тот характер движения, который у нас проседал, не использовался/обходился стороной. И сказала, что мы должны 30 минут двигаться в сложном для нас паттерне, несмотря на скуку, усталость или желание бросить, потому что если продолжать так двигаться, в какой-то момент можно прийти в состояние, когда этот паттерн перестаёт приносить дискомфорт, в то состояние из которого можно познать причины этих сложностей, возможно, прожить трудные эмоции и скорректировать своё психологическое и телесное поведение И этот аспект безумно мне нравится. Ведь я обожаю идти в страхи, сложности и т.д., потому что после их преодоления можно взлететь ещё выше.
В моём танце было много скорости и хаоса, спонтанности, отсутствия контроля за своими движениями, я просто шла за телом, оно управляло мной.
И да, я круто танцую. Действительно хорошо. Особенно, когда отдаюсь этому своему хаосу. Но. Иногда я не понимаю куда меня это приведет и теряю контроль над своей собственной энергией. Аня сказала: Лена, ты будешь двигаться медленно, оооочень медленно и плавно, и она показала как. Движение её руки длилось словно целую вечность. Я подумала: О боже. Но мне стало очень интересно. Процесс запустился.
Музыка играла, она была быстрее, чем мне нужно было двигаться, она была очень приятной для моего хаоса.
Но. Я двигалась оооочень медленно, стараясь максимально осознавать каждое движение. И я стала вспоминать,
как люди писали мне: ого, как ты успеваешь это все? И танцы, и фото, и музыка, и друзья, и деньги зарабатывать, и блоги вести... А я тогда думала: Да не, я ведь очень мало всего делаю, я ведь столько возможностей упустила. Потом ещё воспоминание: Маша(моя подруга/соседка, которая пару дней назад улетела в Турцию) медленно что-то делает(не помню точно, какое-то бытовое действие), меня это начинает бесить, я хочу её подогнать. А мне всегда казалось, что я очень медитативный человек, который живёт в медленном темпе. Потом ещё: дошкольные и школьные годы. Я постоянно витаю в облаках, очень медленно ем, медленно мою посуду, медленно делаю уроки. А родственники постоянно торопят и подгоняют. Быстрее. Быстрее. А мне так неприятно и некомфортно делать все быстро. Мне так не хочется спешить. Но я спешу. И вот, оказывается, до сих пор спешу. Жить особенно. Я продолжаю свои движения под музыку. Мне стоит больших усилий не ускоряться. И я начинаю чувствовать кое-что. Мне страшно, что сейчас Аня подойдёт и скажет, что я двигаюсь слишком медленно и нужно всё-таки побыстрее. Но это ведь бред. Она так не сделает. Но это сидит так глубоко. Я сдерживаюсь и стараюсь наоборот замедлиться ещё больше.
Аня подходит и советует попробовать выбирать менее напряжённые позы для подобных медленных движений, попытаться делать их из расслабления. Она права, я полулежу на полу, мои руки согнуты и принимают на себя весь вес моего тела. Я медленно их разгибаю и они жутко дрожат. Интересно, почему я выбрала делать это из такой позы? Ответ пока не нашла.
Проходит около 15 минут, я постепенно начинаю чувствовать кайф от осознания своего тела от этих медитативных движений, от своей возможности спокойно и глубоко дышать (это кстати ещё один интересный аспект, пока не пойму с чем связанный, я очень плохо дышу, почти не дышу, даже во время бега). Ещё 15 минут и практика заканчивается. Мы записываем свои осознания в блокноты, потом делимся ими друг с другом.
Я выхожу из здания. И начинаю идти очень медленно. Мне нет смысла ехать домой. Следующая встреча у меня только через три часа.
И я иду, осознавая каждый свой шаг. Это очень сложно, хоть мне и безумно нравится такой темп. Я вижу людей, они куда-то торопятся, моё тело хочет по привычке тоже поспешить. Но я возвращаюсь к себе из раза в раз.
Так смешно. Я постоянно боюсь что-то упустить, постоянно изучаю новые сферы, постоянно знакомлюсь и т.д. А оказывается медленный темп - это единственный темп, который буквально заставляет тебя ничего не упустить. Я впервые увидела рисунки на стенах в метро, я успела разглядеть столько мелочей и судеб вокруг себя. И это не было выматывающим опытом. Напротив, это наполнило меня. Потом я села в столовой и оооочень медленно и долго ела. А ведь в детстве я делала именно так. А потом меня переучили. Зачем? Ведь пища лучше всего усваивается и насыщает, если поглощать её осознанно и медленно. Более того, так вкуснее. Но мои взрослые всегда спешили и теперь у меня есть проблемы с пищевым поведением, то переедания, то голодовки.
Боже. Как же много на самом деле для меня значит жить в своем медитативном темпе. Это дарит мне удивительное чувство удовлетворения. Из этого состояния я могу делать прекрасные вещи. Как же грустно осознавать, что я постоянно навешиваю на себя кучу забот, что я не позволяю себе действительно проживать эту жизнь. Как много раз бывало так, что я перед выступлением со своими песнями хотела выдержать паузу, помолчать, проникнуться атмосферой, но потом спешила и получалось хуже, чем могло бы. А ещё общение. Чувства. Сколько раз мне хотелось молчать и наслаждаться моментом, но вместо этого пустая, быстрая болтовня. И это так раздражало. И секс. Вот это непонятное быстрое нечто. И нет, у меня не было партнёров, которым хватало пяти минут, я про другое. Даже час секса может ощущаться быстрым. Это зависит от характера движений. Что-то исключительно животное, ради мгновения оргазма. Меня это не удовлетворяло в полной мере. Да, была физическая разрядка, но мне хотелось медитировать в процессе, осознавать происходящее.
Короче аааааааааа. Столько осознаний. Одно цепляет другое. Вереница воспоминаний, мыслей. Это очень здорово, обожаю психологически расти. Я безумно благодарна Ане и её занятиям. Ну и конечно и вам советую на них походить.
