РЕБЁНОК, КОТОРЫЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН?
У меня сейчас начались тяжёлые деньки. И даже не в плане тяжелого труда, которого, конечно, сильно прибавилось после отъезда Саши. Даже при наличии физических тягот, я сегодня больше страдаю морально, чем телесно. Жду - не дождусь моей завтрашней консультации с психологом. Чувствую, что она нужна мне сейчас, как никогда!
Пытаюсь изо всех сил, но никак не могу уработаться так, чтобы забыться, не думать об Александре и нашем расставании…
Пошла пятнадцатая неделя беременности. Похвастаться своим самочувствием я, к сожалению, не могу. Признаться, моё сегодняшнее беременное тело то и дело шлёт мне сигналы «SOS»… Усилились отёки. Если ещё недавно они появлялись лишь к вечеру, то теперь донимают меня круглосуточно. Особенно сильно раздуваюсь после управы на ферме. Появились боли в тазобедренных суставах. Даже прихрамывать начала. Почему-то сильно болит запястье моей правой руки. А по ночам всё чаще просыпаюсь от судорог в ногах. Появился ринит беременных. Ну а одышку вы, мои дорогие, слышите во время стримов и роликов. И да, она действительно очень сильная.
На этой неделе я поеду в Перинатальный центр. Пересдам анализы, которые показались моему врачу чересчур плохими. Гинеколог меня осмотрит и, как всегда, выдаст какие-то предписания.
Но есть и хорошая новость! Поздравьте: у меня полностью прошёл токсикоз, совсем больше не тошнит. Правда, я стала очень мало есть, т. к. мне всё равно ничего особо нельзя. Так, побалуюсь одним кусочком сала раз в неделю, а больше - ни-ни...
Но я всеядная и в еде неприхотлива. Так что мне совсем не сложно "поститься". Единственный враг, с которым я пока борюсь безуспешно, — это моё пагубное пристрастие к сладкому. Дайте мне волю, и я вообще буду питаться одними шоколадками… причём, заглатывать их буду целиком и по 10 штук за раз... Стараюсь, конечно, себя сдерживать.
Я частенько проверяю, как идут дела у моего растущего малыша. Ещё во время беременности Вероникой я купила себе фетальный Доплер. И вот теперь мне этот прибор очень кстати. Слушаю, как бьётся сердечко маленького обитателя моего домика для деток.
Как же мне его жалко! До слёз! Ну что со мной не так? Почему я опять выбрала «не того» папу? Чувство вины по отношению к этому ещё нерождённому ребёночку меня просто сжигает. Я постоянно задаю себе одни и те же вопросы: «Как я могла полюбить этого мужчину? Как доверилась ему? Неужели я ошибалась, наивно принимая его трогательную заботу обо мне за любовь?»
Надеюсь, что смогу завтра проработать эту свежую душевную рану с психологом. Мне очень важно сейчас разобраться, почему я никак не могу научиться выбирать мужчин не сердцем, а умом…
Я сильно переживаю… Мне очень плохо, хочется плакать… и даже не плакать, а, знаете, так… подвывать. Но очень стараюсь держаться. Не хочу, чтоб дети видели моё упадническое настроение. Старшим, особенно Женечке, и так сейчас нелегко. Им приходится очень много помогать мне и с хозяйством, и с реализацией продукции. Лёша проводит с нами все выходные, трудясь на ферме. Очень переживает за меня и мой самый старший Федя. К нам он пока вырваться не может. Обещает приехать, как только закончит проект. А по-другому ему нельзя - иначе он потеряет доход и сам, и людей подведёт.
Очень сильно гложет то, что ребятам приходится меня спасать. А тут ещё моя беременность, так сильно усугубившая сложившуюся ситуацию.
…Ведь Саша так уговаривал меня родить! Уверял, что мечтает о собственном ребёнке после предыдущего бездетного брака. И я, наивная, поверила ему… несмотря на то, что уже отчётливо понимала, что буду опять рожать только "для себя". Ну нет, я, конечно, не планировала с ним разойтись. Дело в том, что после двух неудавшихся браков я перестала верить в мужчин... А теперь тем более… не верю совсем!
Но я видела в Саше заботливого отца. Любовалась тем, как он относился к Веронике. Уже представляла, как он будет млеть от собственного дитя.
В мои планы не входило привязывать его к себе ребёнком. Как маленькая наивная девочка, я мечтала родить малыша, который бы стал ПРОДОЛЖЕНИЕМ нашей любви… Но может, продолжать-то нам было нечего? Где она, любовь-то? Куда делась?
Ну а я теперь слышу упрёки… По полной программе огребаю оскорбления в свой адрес. Создаётся впечатление, что этот маленький человечек лишний… и что, даже не успев родиться, он уже никому не нужен!
Нет! Это не так! Родненький мой, ты так нужен мне! Я очень хотела и хочу твоего рождения! С нетерпением жду нашей встречи с тобой… Я так люблю тебя, моя кровинушка!
Мы не знаем, что запланировал для нас Бог. Что толку унывать, переживая об этом неизвестном будущем? Да, мне сейчас очень тяжело. Но я точно знаю, что Он не оставит ни меня, ни моих детей! Он непременно даст нам всё, что нам будет необходимо.
А люди… Бог им судья. Пусть думают и пишут, что хотят! Я родила десять детей в двух законных браках. Через год после второго развода познакомилась с Сашей. Влюбилась… И да, жду теперь от него ребёнка.
А скажите, ну неужели все остальные люди такие безгрешные? Может, я единственная такая грешница, собравшаяся родить не от мужа? И ведь что интересно, критикуют меня в основном женщины. Именно они пишут в комментариях: «Мужик-то не виноват. Беременность ему навязали, даже не посоветовавшись, хочет ли он ребёнка!» Как известно, женщина женщине - враг...
Уверена, что не все мы, дамы, такие. Но есть среди нас отдельные особи женского пола, которые любую соринку в чужом глазу разглядят и готовы за это сжить со света... Они не пощадят ни беременную, ни больную, ни ту, которую обидел и бросил муж. Ни за что не пощадят! Даже, если будут видеть, как ей тяжело.
Но почему? Не лучше ли просто промолчать, если не находится ничего хорошего сказать? Разве трудно написать одну короткую фразу, чтобы поддержать и ободрить человека? Ведь каждому известно, что СЛОВО — ЭТО БОГ. Оно может как спасти, так и убить.
И вот читая комментарии, я вижу, как много людей меня любят. Просто так, ни за что…Чувствуют, что мы стали друг другу родными. И им не жалко написать слова поддержки. Вы даже не представляете, как я это ценю. Огромное вам спасибо, дорогие мои!
Вы для меня сейчас, как остров спасения. Вот приду к вам, выговорюсь, проплачусь и… опять в бой! И вроде бы уже не так страшно идти вперёд;-)
Я же и сама понимаю, сколько дел наворотила… Задним-то умом мы все крепки;-) Но ребёночек-то уже есть… Он старается, растёт и набирает сил для жизни в нашем таком несовершенном мире. Разве он виноват в ошибках своих непутёвых родителей? Разве не заслуживает он родиться и испытать любовь его мамы и целых десяти сестёр и братьев? Все мои дети уже ждут его появления и готовятся к встрече с ним.
Ну а я знаю, что Бог даст ровно столько сил, сколько потребуется мне для того, чтоб вырастить этого малыша достойным человеком…. даже и без отца.
