Ранее в постах, мы говорили об иллюзии грандиозности малыша. Так вот, если все ок в семье, то примерно к 3 годам этот период заменяется иллюзиями о грандиозности родителей. Это нормативный этап идеализации для получения безопасности и родительской любви.
В подростковом возрасте приходит понимание, что «папа не все может». Это помогает сепарации и перехода к самостоятельности. Но стремление к идеализации остается как неотъемлемая часть зрелой любви: Появляется влюбленность, в последующем постепенное разочарование, далее принятие другого и создание зрелых отношений.
Если на этих этапах не все было ок, то нарушается плавный, постепенный переход из одного этапа в другую. Этап идеализации затягивается, восприятие искажается, человек плохо тестирует реальность, т.к. обращается к несуществующему идеальному образу. Человек пытается «впихнуть» реального человека в свои ожидания. Здесь посыл может звучать так: «Ты являешься тем самым(ой)».
Чем это заканчивается?
Через какое-то время спадают розовые очки, наступает резкое обесценивание. Чем сильнее идеализация, тем более радикальным будет обесценивание. Отношения не складываются, т.к. «опять не принц/принцесса», или вовсе не заводятся, т.к. «сразу нет» (обесценивание наступает очень быстро).
А что происходит в терапевтических отношениях?
Чем больше самораскрытия и развития контакта, тем больше клиент сближается с терапевтом. Это актуализирует детский болезненный опыт близости. Клиент в ходе терапии испытывает сильные негативные эмоции, например, ярость, тревогу, страх, стыд, которые тяжело выдерживать.
Естественной реакцией на это является избегание, защита от боли. Возникает страх близости. Если сближение причиняет боль, нужно дистанцироваться, а для этого нужно терапевта «поместить в рамочку идеальности» чтобы можно было контактировать с этим образом, а не с реальным человеком.
Идеализация нередко удерживается бессознательным развитием эротических чувств – это и есть эротический перенос. Он как маниакальная защита отыгрывается в терапевтических отношениях. Между манией и идеализацией существует тесная связь (защитная эйфория от боли).
Тогда дезорганизующие чувства преобразовываются в переживание приятных чувств. «Эротический» является связующим понятием между «приятный» и «сексуальный». Так одни чувства перекрываются другими. В близости сложно отличить тревогу от возбуждения. Это может звучать так: «Меня колбасит, торкает, прет, плющит». Не совсем понятно, что чувствует человек, он сам может сказать примерно на уровне «мне хорошо/плохо». Такое затруднение в определении и описании (вербализации) эмоций, ощущений называют алекситимией. Это может быть следствием эмоционального, физического, сексуального насилия.
В жизни избегание боли может выглядеть как уход в работу или поиск острых ощущений, употребление веществ, меняющих сознание, всякие экстримы.
Чтобы уменьшить влияние этой защиты, нужно понять пути её формирования, которые уходят в детский опыт. Только надо понимать, что для ребенка нет понятия сексуальной энергии, есть недифференцированная энергия вообще. С возрастом приходит дифференциация и перенос сексуальности на прежний, чаще неосознаваемый опыт. В терапии это и отыгрывается.
Если же перенос возникает в самом начале отношений, то скорее всего у клиента это основной способ входить в отношения, через соблазнение или влюбленность. Важно понимать, что терапевт здесь как объект актуализации этих патернов. Одна из основных задач терапии — создать пространство для символизации, в котором чувства, мысли и фантазии четко разграничены с действием. А для этого важен навык символизации и вербализации терапевта. (Не будем говорить здесь про нарушение этики, когда завязываются романтические отношения между клиентом и терапевтом, это приводит к ретровматизации).
Чтобы привести к желаемым изменениям, идеализация должна перейти в разочарование и последующее оплакивание утраченной иллюзии. Установление новых реальных отношений с терапевтом, признание чувств, а не бегство от них преобразовывает внутренний, а затем внешний мир клиента. Способность делиться своими чувствами и сопереживать другому возникает на фоне эмоциональной открытости и возможности принимать другого. Так формируется доверие в отношениях. Это и есть близость.
Автор: Гузаль Моторина
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
