Я вижу, как поджигают костёр, как стремительно разгорается огонь. Я почти физически ощущаю жар. Я чувствую, как на меня летят искры, как близко ко мне подбираются языки пламени. Постепенно осознание происходящего начинает затмевать телесные ощущения. Я не знаю, больно мне или нет. Я не могу поверить в то, что это происходит. Ноги и руки начинают как бы жить своей жизнью, они пробуют оттолкнуть огонь подальше, убежать от него. Потом я вижу себя уже над костром. Моё тело догорает, а Душа взлетает всё выше и выше над толпой зевак. Я замечаю несколько клубов дыма, идущих вверх от земли. Вспоминаю, что я была не одна там такая. Глаза! Я помню голубые, почти синие глаза, смотрящие на меня с мольбой о прощении и с бездонной любовью. Глаза! Кажется, именно из-за этих глаз я здесь. Из толпы раздаются крики: «Ведьма! Так её, так!». Я не могу понять, кто здесь ведьма... Почему эти люди такие злые? Почему они так решительно и с таким азартом отправили меня на тот свет, да ещё и вместе с моим любимым? За что? Что я им такого сделала?
Я выхожу из холотропки и долго сижу, уставившись в одну точку. В голове всё это как-то не укладывается. Да, я знаю, что были гонения на ведьм, да, я знаю, что их сжигали на кострах в средневековой Европе. Но при чём тут я?! Это какая-то вселенская несправедливость! Меня сожгли! Явно по ошибке! Как они смели? У меня состояние шока. Трудно поверить в то, что я действительно это видела. Вдруг это просто моя фантазия, моё видение? Но эмоции были настолько сильными, а картинка - настолько яркой и реальной, и моё тело явно на всё это как-то реагировало. Сейчас физически я ощущаю себя немного легче, как будто скинула напряжение, жившее во мне годами, может, столетиями...
Всё ещё в состоянии транса подхожу к тренеру. С комком в горле и со слезами на глазах рассказываю, что меня сожгли на костре. Тренер совершенно невозмутимо, как будто это самое обычное дело, говорит: «А! Ещё одна. Поздравляю! Многих из нас сжигали. Ну, теперь ищи, что ты такое натворила. За что тебя так. Просто так подобное не происходит. Обязательно есть причина».
И это всё, что я слышу после того, что я узнала и пережила?! А где же слова сочувствия и понимания? Мне было плохо, мне было больно, мне, в конце концов, было страшно! Не каждый день видишь, как тебя поджаривают на огне, как курицу. Какая причина? Какая тут может быть причина? Меня спалили! Это они виноваты! Я тут совсем ни при чём. Я жертва обстоятельств! И вообще, я совсем не так представляла себе поход в свои прошлые жизни! Думала, что если увижу себя не принцессой, то хотя бы известной, легендарной личностью. И жизнь у меня должна была быть такая красивая, богатая, интересная... А тут - костёр, и я - ведьма....
Поняв, что жалеть меня тут никто не собирается, помощи тоже особо ни от кого не дождёшься, я отправилась искать Причину. С одной стороны, было любопытно узнать, что же там действительно произошло, с другой – было страшно. Было боязно узнать настоящую Причину, если она, конечно, существовала. Легче было сваливать вину на кого-то другого, чем признаться самой себе в том, что я сама могла всё это спровоцировать.
Я опять вошла в холотропку и окунулась в ту же жизнь, силясь увидеть события, произошедшие до моей публичной казни.
Я вижу себя девушкой лет восемнадцати-девятнадцати с золотистыми, немного отдающими в рыжину волосами. Я осознаю, что красива, причём очень. Я знаю, как пользоваться и управлять своей привлекательностью. На мне красное платье, расшитое золотом. Я похожие видела в исторических фильмах на богатых дамах. Сначала я нахожусь в большом доме, в просторной гостиной, на второй этаж из комнаты ведёт красивая деревянная лестница из массивных брёвен. Я ругаюсь с мужчиной. Он полный, лысеющий, одетый очень богато, но как-то смешно. Его костюм неприятного и непривычного фиолетового цвета. Вглядываюсь в лицо, оно мне кажется знакомым. Ну, конечно, это же мой шеф! Такой же напыщенный и важный. Ничуть не изменился за несколько веков. Только в той жизни он является кем-то из моих родственников. Похоже, это мой дядя. Удивительно, как в холотропке все персонажи чётко осознаются. Я с ним спорю, ору на него, хлопаю дверью и выбегаю из дома.
Потом я вижу вторую сцену: я в постели с мужчиной, врывается стража, нас растаскивают и увозят. Господи, неужто за такое действительно казнили? Идиоты! Что, и любить уже нельзя, что ли? В моё видение проникает голос разума, который напоминает, что во время сеанса можно задавать вопросы и раскручивать ситуацию. Спрашиваю себя: за что же меня в действительности сожгли? За любовь? За прелюбодеяние? Мне показывают ещё раз картинку, где я с мужчиной перед тем, как появилась стража. Чувствую ли я любовь? Наверное, но это чувство не превалирующее. Ещё я чувствую злость. Я знаю, что я здесь не столько из-за любви, сколько из-за желания насолить дяде, сделать что-то вразрез с его словами и желаниями. Я хочу показать свой крутой нрав. А мужчина – это всего лишь предлог. Хотя я понимаю, что он не случайный человек в моей жизни. На моём экране перед глазами проплывает слово «суженый».
Что же такого сделал мой дядя? За что я на него так зла? Вижу своё детство. Я сирота. Дядя отдаёт меня в монастырь на обучение. Все годы, проведённые там, я злюсь, буквально лезу на стены. Я ненавижу эту ужасную, скучную, занудную жизнь. Я ненавижу этого человека, который меня сюда отдал. Я так ждала того дня, когда отсюда выйду, а в итоге мне было сразу уготовано замужество. Меня хотели отдать за какого-то старого князя. А я хотела жить! Хотела наслаждаться жизнью. Хотела любить и веселиться.
Я открываю глаза. Пробую вспомнить и записать всё, что увидела. Злость на дядю до сих пор кипит во мне. Это он во всём виноват. Вынудил меня сбежать от него, и ещё, небось, это он натравил на меня ту стражу, которая меня схватила. Двойная несправедливость! Я продолжаю не понимать, в чём тут моя вина. Что я такого тут сделала. Ну, хотела насолить дяде. Ну и что? Не смертельный же это грех! Иду разговаривать с тренером, хотя, в душе ничего хорошего от этой беседы не ожидаю, помятуя предыдущую. Пересказываю, что видела. Тренер подытоживает мой рассказ: «Ты оказалась сиротой. Дядя, видимо, твой единственный родственник, мало того, что потерял родных и близких, остался с тобой маленькой на руках. Он взял на себя заботу о тебе, отдал в монастырь, чтобы ты получила образование и была сыта, в безопасности. Потом он ещё сумел каким-то образом устроить тебе замужество, что в те времена, было очень важно для женщины и являлось некой гарантией её будущего. А что ты сделала со всем этим? Как ты отнеслась к человеку, который фактически спас тебе жизнь? Он ведь мог не брать эту обузу на себя. Отдал бы в какой-нибудь приют, да и забыл бы совсем. Твои родители погибли. Но ты-то осталась жить. Зачем-то эта жизнь тебе была дана? Как ты распорядилась этой возможностью? Что ты взяла из твоего образования? Как ты использовала свои внешние данные? Могла ли ты что-то тогда сделать по-другому? Могла ли ты по-другому ко всему этому отнестись? Чего не было в той жизни? Какого чувства ты не испытывала?»
Я понимаю, к чему клонит тренер. Только мне очень не хочется в этом признаваться, а тем более говорить об этом вслух. Конечно, речь идёт о благодарности. Элементарной благодарности.
Я слышу очередное наставление: вернуться ещё раз в ту жизнь и попробовать прожить её с чувством благодарности и посмотреть, как будут развиваться события. А также увидеть разные варианты жизни: что было бы, если бы я вышла замуж по наставлению дяди, и что было бы, если бы я связала жизнь с моим мужчиной.
Так как злость во мне ещё кипит и испытывать благодарность ни с того ни с сего мне пока тяжело, решаю посмотреть, что было бы, если бы нас не застукала стража, и нас не сожгли.
Сначала я ощущаю радость любви. Потом картинки меняются. Мы с моим мужчиной постоянно куда-то переезжаем, от кого-то прячемся, бежим. Как будто наши отношения противозаконны. В конце концов, это приводит к смерти моего любимого. Я остаюсь одна. Брошенная. Забытая. Уже никому ненужная. В душе ещё больше злости. К ней добавляется и ненависть по отношению к жизни, к убийце и к суженому за то, что ушёл. Детей у меня не было, я так и закончила свою жизнь в горе и одиночестве.
В это трудно поверить, но, вероятно, эта казнь, это сожжение были нам во благо. Они освободили нас от дальнейших страданий. Теперь посмотрим второй вариант. Предположим, я всё-таки вышла бы замуж по настоянию дяди. Что тогда?
Я выхожу в свадебном платье из церкви с новоиспечённым мужем. Странно, он мне не кажется таким уж старым и некрасивым. На вид ему не более тридцати. Вполне импозантен. Хотя меня это мало волнует. Меня заставили выйти замуж, а это самое главное. Я тут быть не хочу! Замужество – это тюрьма! И я хочу отсюда вырваться. Далее вижу быстро смонтированную версию моей жизни: моего суженого отправляют на войну. Он оттуда не возвращается. Видимо, это был его выбор в той жизни. Я маюсь, будучи в браке. Впрочем, ничего страшного не происходит. Муж мой вполне себе адекватно со мной обращается, заботится обо мне. Терпит все мои выходки. А я вымещаю на нём всё своё зло. Вечно недовольная и мрачная. В обществе у нас хорошее положение, и я много могу себе позволить. Носить красивые платья, например. У нас пятеро здоровых детей. Похоже, что жизнь сложилась в целом удачно. Только я этого не заметила. Предпочла всё это время видеть другое: меня заставили, сделали что-то против моей воли, вынудили выйти замуж. Я с этим так и не смогла смириться до конца жизни, в итоге портила существование всем окружающим, в том числе не додавала любви детям.
Да, видимо, мало было толку от моего сопротивления жизни. Может, всё-таки попробовать поменять отношение ко всему? Попробовать порадоваться тому, что я осталась жива? Что обо мне позаботились. Поблагодарить дядю за это?
Поначалу меня подташнивает. Преобразование чувств мне даётся очень тяжело. Потихоньку я начинаю видеть плюсы ситуации. Вот я маленькая. Дядя смотрит на меня с нежностью. Ему тяжело. Он совсем молодой. Он не знает, что со мной делать. Я чувствую его любовь. Его трепет. Он просчитывает все варианты моего и его будущего. Из всех он выбирает монастырь. Но не из-за того, что хочет на самом деле избавиться от меня, а потому что в те времена это был один из немногих способов обеспечить девушке хорошее образование и устроить потом её будущее. Женщин, воспитывавшихся у монашек, охотно брали замуж мужчины из самых высоких слоёв общества. Оказывается, моё воспитание стоило ещё и немалых денег, так что моему опекуну пришлось туго. Он многим пожертвовал ради этого. И расставание это далось ему тяжело. Он часто ездил меня навещать.
В монастыре у меня была своя келья. Вполне приличная. Кормили нас хорошо. Не могу сказать, что там было так уж скучно и невыносимо. Была возможность играть со сверстницами, гулять во внуреннем дворике. Конечно, мне нравились далеко не все занятия. Но, в отличие от многих, меня радовало изучение языков. Они мне давались легко. Церковные пения не вызывали тоску, так как в этот момент я могла слышать, как звучит мой голос и играть с ним. Странно, но, выходя из стен обители, я себя чувствовала взрослой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной. Со слезами на глазах прощалась с моими настоятельницами. Я теперь буду помнить их всю жизнь с благодарностью.
Я так счастлива увидеть мир за монастырскими стенами. Он мне кажется таким ярким и интересным. Тут столько всего нового и неизведанного. Мысль о замужестве мне не представляется такой уж пугающей, а наоборот, вдохновляет и интригует. Мне интересно познакомиться со своим женихом. Дальше в новой версии моей жизни всё развивается так, как я уже видела: свадьба-дети-положение в обществе – богатство. Только у меня другое состояние внутри. Я счастливо проживаю отведённый мне срок и умираю умиротворённая, окружённая теплом и заботой. Пробую мысленным взором найти моего Суженого. Я не вижу его рядом. Видимо, пути наши так и не пересеклись тогда. Но у меня почему-то нет щемящего чувства тоски и потери. Ощущение, что так было надо. У него была своя судьба и свои задачи тогда.
Возвращаюсь к реальности. Мир мне кажется другим. Как будто играет новыми красками. Он стал ярче и богаче. В Душе у меня радость, гармония, умиротворение, ну и, конечно, благодарность. И ещё куча вопросов.
1. Первый и самый главный: как какое-то чувство может определять течение и исход жизни??? Неужто из-за простой злости и обиды можно оказаться на костре? Неужели благодарность – это что-то такое важное, без чего и жить нельзя?
2. Могут ли повлиять на мою нынешнюю жизнь все эти открытия и переживания? Ну и что мне с того, что я всё это увидела? Что перестала злиться?
3. Почему я не прожила счастливо ту жизнь со своим Суженым? Ведь он – Суженый. А значит, априори, мне достаточно его встретить, чтобы всё стало на свои места. Почему мы не вместе? Что случилось? Когда я вспоминаю его глаза, его образ, понимаю, кого всю жизнь искала.
Во время обсуждения моей ситуации в группе кое-что начинает проясняться. Не могу сказать, что всё услышанное было легко принять и осознать. Было неприятно, больно и некомфортно. В сухом остатке получилось следующее:
1. Основное, что Душа выносит из прошлой жизни – это наши чувства и переживания. Они и формируют наши последующие воплощения. Это то, что принято называть кармой или судьбой. Действительно, кое-что в нашей жизни уже предопределено, но это сделано нами самими. Это своего рода отработка. А раз мы сами в такое вляпались, то в наших силах сейчас всё исправить. Удивительно и то, что наше тело тоже всё помнит. То есть, несмотря на то, что мы рождаемся в новом теле, на каком-то уровне, в какой-то оболочке память всё же остаётся. Не зря я почти физически ощущала языки пламени на теле, а потом ноги сами как бы отмахивались от огня. Кроме чувств остаются ещё и мысли. Наши самые яркие жизненные убеждения. Особенно важны те решения, которые мы принимаем в конце жизни, они в буквальном смысле становятся судьбоносными и формируют дальнейшие события. У меня вылезли установки по поводу замужества. «Я тут быть не хочу! Замужество – это тюрьма! И я хочу отсюда вырваться.» А я-то всё не могла понять, откуда у меня такая неприязнь к браку. Почему, в отличие от остальных девушек, меня туда не тянет. Почему у меня такой страх ошибиться и выйти не за того парня. Я сразу в голове прокручивала варианты того, что что-то не сложится и мне придётся действительно оттуда вырываться. Невероятно, что моё отношение к замужеству было сформировано в столь дальние времена. Интересно, а как складывались мои жизни после той?
2. Если мне показали первой именно ту жизнь, в которой не хватало благодарности, то есть смысл задуматься над тем, а как обстоят дела у меня с этим сейчас? Как часто я злюсь? Как часто благодарю судьбу и людей, меня окружающих? Мне вообще-то всегда казалось, что я благодарная. Такая белая и пушистая. Но это только с виду. Если честно, то я злилась. Где-то глубоко в душе меня многое раздражало, и я кучу вещей не принимала. Да что там далеко ходить, я не принимаю сейчас мою работу. Всё на ней меня бесит. От того, что конкретно я делаю, до моего руководства. Кстати, ведь моим дядей в той жизни был мой нынешний шеф. Сейчас он явно со мной себя неадекватно ведёт. Постоянно кричит на меня, придирается ко всему, всегда несправедлив. Слово доброе хоть раз бы сказал или спасибо. А ему всё не так и не эдак. Господи! Неужели он ведёт себя со мной так же, как я с ним тогда? Может, это и есть тот самый кармический узел? Это бы многое объяснило, и его отношение ко мне стало бы тогда понятным. Может, он не такой уж и козёл, если учитывать то, что я о нём узнала? Похоже, что, кроме работы, мне есть ещё над чем подумать. Вспомнить те моменты, когда я злилась на жизнь, обстоятельства, взглянуть на них по-другому и понять, за что я могла бы быть благодарна жизни? Ведь, кажется, я не всё знаю и не вижу всю картину происходящего со мной.
3. Суженый. Самая больная моя тема и самая сложная. Ведь он один единственный, раз и навсегда. Мне так сложно представить, что я могу быть счастлива с кем-то, кроме него. Мне так странно, что мы могли не пересекаться в какой-то жизни. Может, в этой тоже не судьба? Может, мы не встретимся? Трудно признать тот факт, что он - самостоятельная личность со своей судьбой, своими переживаниями, совершенно независимыми от меня. Иногда его жизненные цели не связаны со мной. У него свои проработки. Звучит жестоко и эгоистично. Из того, что я увидела, понятно одно: наши отношения уже были где-то сломлены, где-то, на каком-то витке времени, мы разошлись. Видимо, что-то произошло, что-то глобальное, что нас разлучило. Наши истинные Я настолько погрязли в обидах, лжи, ненависти и злобе, что даже найдя друг друга, мы не поставили выше всего любовь и не смогли её сохранить. Ясно одно, надо копать глубже и искать Причину. И ещё, может, неплохо то, что я его ещё не встретила в этой жизни? Может, я бы его не узнала? А если бы всё-таки узрела, то не смогла бы с ним остаться? Кто он? Как он выглядит? Сколько ему лет? В какой он живёт стране? Женат ли он? Интересно, узнаю ли я когда-либо ответы на эти вопросы.
Через неделю после семинара.
Сижу в офисе. Радуюсь тому, что моя работа позволяет копаться в Интернете и иногда заниматься личными делами. Из командировки возвращается шеф. Входит довольный. Ставит передо мной флакон духов со словами: «Вспомнил тут тебя в поездке, решил сувенир привезти из-за границы. Ты заслужила.» Я чуть не упала со стула. Может, я не зря благодарностью к нему проникалась?
Подробнее о том, как происходит погружение в прошлые жизни и техника безопасности в статье по ссылке https://dzen.ru/a/Y-ufeXBySld2ZfQW
Рассказ "Рысь"- история из прошлых воплощений" читайте тут https://dzen.ru/a/Y-80zEgC7HADmS1c
