На популярном русском сайте по психологии я прочла цикл статей, посвященных РАС и в частности - теории Беттельхейма.
Его главный труд о причинах аутизма "Пустая крепость" вышел в 1967 году и стал основополагающим для "реабилитации" детей-аутистов того времени.
Бруно Беттельхейм считал, что причина развития аутизма - холодная мать.
Сознание аутиста ломается от травмирующего опыта общения с той, которая недолюбила, недоласкала, недонянчила. Беттельхейм опирался на заметки Лео Каннера, где тот характеризовал родителей аутистов как рассудочных, холодных, дисциплинированных людей. Самым лучшим, по мнению Беттельхейма, было изъятие ребенка из травмирующей семьи.
Сейчас эту теорию конечно опровергли, но люди продолжают в ее верить и писать. Некоторые современные психологи тоже отмечают пустоту, холодок и отчужденность, которые есть между родителями и детьми с РАС.
Может быть эта теория не так уж и абсурдна?
Давайте разберемся, на чем строились доводы Беттельхейма...
- на вине родителей...
Каждый из родителей, кроме самых эгоистичных и жестоких, считает, что недодал своему ребенку.
Из маленькой вины всегда можно сделать большую.
В период от 8-ми до 14 ребенкиных месяцев у меня было время, когда нужно было заработать деньги, чтобы семья не умерла от голода. У меня тогда умерла мать, нужно было отмыть и отремонтировать квартиру, чтобы сдать ее в найм. Тогда я реже брала своего требовательного сына на ручки, включала ему мультики, упустила момент введения твердого прикорма. Возможно, это способствовало обострению аутизма у моего ребенка.
Но, вспоминая опыт своей мамы, почему же я сама не выросла аутистом?
Мама растила меня одна. Кормила кефиром из бутылочки, большую часть своего младенчества я провела в коляске или в манеже под яблоней. В это время моя мама бегала мыть полы в соседний дом культуры или работала в саду. Кроме нее в доме были только престарелые бабушка и дедушка, которые не в состоянии были часто таскать на руках и тетешкать маленькую внучку.
Потом, т.к. я часто болела в детском саду, мне наняли няню. Баба Шура была доброй, но глубоко пожилой старушкой. Шилопопый ребенок ее утомлял. Я не помню, чтобы мама или баба Шура часто играли со мной.
С 4 лет у меня был детский сад, с 5-6 - самовыгул с ключом на шее. Тем не менее я обожала мать, стремилась к общению, с удовольствием играла с соседкой по коммуналке, с дворовыми и садиковскими ребятами, перекрикивалась через стенку с подружкой, когда нас обоих запирали в квартире родители, ушедшие в магазин.
Детство вспоминаю как счастливое, помнится в основном хорошее.
Когда моей племяннице Верочке, было около года, ее мать спилась, в 3 малышку оставили на кладбище. Тем не менее в три годика малышка была очень веселым и ласковым ребенком. Угрюмоватой, молчаливой женщиной она стала, когда уже выросла и пополнила багаж негативных воспоминаний ссорами с отцом, дедом и одноклассниками.
- на холодности аутиста по отношению к членам семьи и окружающим...
Один знакомый невролог рассказывал об аутисте так: "Я спросил взрослого парня: ты о потерянном рюкзаке больше переживаешь, или об умершем дедушке. Он сказал: "О рюкзаке".
Ребенок с аутизмом не всегда испытывает сильную привязанность к родным людям, он честен в своих чувствах, холоден, избегает объятий, не напоминает о своей любви родителям, не дарит подарков, не выражает сочувствия, не умеет играть в совместные игры и т.п.
Коммуникация - это обоюдная тема. Ты делаешь шаг - тебе делают шаг навстречу. А если ты шагаешь, а в тебя кидают чайником или убегают, шагать становится очень трудно.
Мы недавно гуляли с мужем и сыном на площадке и познакомились с братиком и сестричкой. Дети казались смышлеными и ухоженными и я не виню их родителей, что в тот они пили водку на соседней скамейке.
Виолетта 9 лет и Костя 3,5 лет с радостью поболтали с мужем, поиграли с ним в прятки, в кухню, в волка и поросят, в поезд метро, покачались на качелях. Наш собственный сын смог поддержать игру в метро, т.к. там ничего не надо было делать, и в кухню т.к. там нужно было просто подражать, но на прятках он потерял нить игры и просто собирал листики. Это еще успех, на 80% предложений поиграть или сделать что-нибудь новое наш ребенок отвечает отказом или ревом, хотя сейчас стал более контактен и чаще с нами соглашается.
-Да,- грустно сказал муж, - теперь я вижу разницу. - Играть с сыном - сваи заколачивать, а тут все легко и просто.
- на проблемном поведении...
В принципе, есть народная мудрость, что мать больше любит того ребенка, с которым намучалась.
Это правда, но внешне такая любовь очень сурова.
Там, где есть аутист, часто случаются некрасивые истории. Заорал, подрался, сломал, схватил, побежал, обидел сам или обидели. И это характерно не только для РАС. Я знаю двух мальчиков с нормальным социальным интеллектом, но с синдромом дефицита внимания. Их мамы - фельдфебели в юбках: постоянный контроль, грозный окрик и взгляд.
Да мамы особых детей часто ругаются, чрезмерно контролируют каждый их шаг (это не чрезмерность, это опыт!), я и сама люблю погавкивать на сына :(
- на аутичных чертах родителей...
Современные ученые считают, что аутизм часто передаются по наследству: небольшие аутичные черты могут быть у родителей особого ребенка.
Аутичные люди сильнее страдают физически, если их потребности в отдыхе, еде, тишине, психологическом комфорте остаются неудовлетворенными. Специальная диета для грудного вскармливания, ночные вставания, громкие вокализации, социальные неудачи ребенка могут быть чрезмерны для их чувствительной нервной системы. Им легче скатиться в депрессию и психоз.
Особенный ребенок для особенного родителя это дополнительные трудности коммуникации: человеку со скудным опытом общения приходиться постоянно строить отношения с ребенком, решать проблемы с окружающими людьми на площадке, в больнице, в садике.
Часто аутичные родители ищут рациональное там, где его нет. Например, нейротипичная мать просто берет ревущего младенца на руки, напевая всякую ерунду, аутичная - будет стоять и думать, что она делает не так, если ее ребенок плачет.
Но часто такой холодный, прагматичный подход оправдывает себя.
Чрезмерная любовь матери часто мешает поставить правильный диагноз и принять его. А для организации постоянных занятий не помешают холодный ум и логический анализ поступков ребенка.
- на личном негативном опыте самого опыте Бетельхейма...
Бруно Беттельхейм - человек, травмированный психически: он прошел концлагерь, страдал от глубокой депрессии и покончил с собой в 1990-м году после смерти любимой жены.
Он очень талантливо написал о заключенных, которые абстрагируются от смерти и насилия, уходя в свой собственный мир, и перенес этот опыт на обычных детей, которые родились в любящих семьях, и в концлагерях-то не сидели. Можно ли получить мудрый совет от такого человека?
Но вопрос остается открытым: чем заполнить пустоту мать-ребенок?
- знаниями, чем больше знаний о синдроме, тем меньше ужаса, непонимания и терзаний;
- помощью специалистов (настоящих специалистов, которые предложат конкретные решения конкретных проблем, а не посоветуют больше любить и чаще пороть), они помогут взглянуть на вашу проблему со стороны;
- механизированием, предсказуемостью, частотой занятий, рутиной. Учите дарить цветы, учите целовать, извиняться, говорить: "Я люблю тебя", учите катать машинки, рисуйте схемы, составляйте списки, объясняйте, где начало и конец ваших занятий. Рано или поздно ребенок просто привыкнет в 17.00 класть куклу в кроватку и обнимать маму, когда она говорит ему: "Я тебя люблю". Не копайтесь, настоящее оно или нет, оно есть - уже хорошо;
- сенсорной сумацией, про нее я уже писала. Если вашему ребенку не милы объятия и прикосновения, обнимайте его каждый день по чуть-чуть за вознаграждение, массируйте тело специальной щеткой, если все совсем плохо, найдите другой способ общения, приятный для вас и ребенка;
- обретением ресурсов. Если вы больны, разбиты, у вас занятия вот уже где, сделайте перерыв. Ненавидя можно копать огород или мыть пол, учить ребенка - нельзя. Тем более, что иногда мы просто трясем пальму, а нужно найти палку. Я знаю, что многие из нас думают о раннем вмешательстве, минимальных 20 часах терапии, чистоте квартиры и пр. Но я замечала, что если все у меня идеально: 3 часа занятий, 4 часа прогулок, в доме идеальная чистота и вкусный ужин, муж развлечен светской беседой, то на следующий день я - зомби. Чем-то приходиться жертвовать. Когда я болею, я - болею. Ложусь в постель и читаю ребенку книжки, смотрю с ним видео. Пишу в бложик. К отдохнувнушей мне приходят новые идеи для игр и занятий.
Будем честны: конечно мама ребенка с РАС всем должна как свинья колхозу: ребенку, своей семье, которая помогает, окружающим, которые согласны терпеть ее ребенка при соблюдении статыщмиллионов условий, но она также должна себе. Только человек, наполненный добром и позитивными эмоциями, может заполнить пустоту мать-ребенок, которая иногда возникает при РАС. И преодолеть отчужденность.
