Как вы реагируете на проигрыш Ваших детей? Я долгое время считала своим долгом подбодрить сына после неудачи – мол, сейчас не получилось, получится в следующий раз. Я считаю что дети вообще не проигрывают, а просто набираются опыта и не всегда постоянные победы хороши.
Давайте разберем пример.
У вас замечательная дочка, стройная, гибкая и энергичная. Вот уже год она ходит на занятия по гимнастике. Занятия ей очень нравятся, у нее отлично получается. Дочка собирается выступить на соревнованиях и конечно жаждет победить. Ей (да и вам тоже) кажется, что медаль у нее уже в кармане.
И вот начинаются соревнования. Дочка выступает отлично. Но другие девочки выполняют упражнения не просто отлично, а великолепно. В результате, ваш любимый ребенок остается без награды.
Что вы скажете дочке? Предлагаю несколько вариантов:
- Мне твое выступление очень понравилось – куда больше, чем выступления других девочек.
- Не понимаю, почему ты не получила медаль! Это несправедливо!
- Ничего страшного! Гимнастика – не самое важное в жизни.
- Ты очень способная девочка. У тебя обязательно получится в следующий раз!
- Ты не заслужила победы.
Последний вариант кажется убийственным, правда? Как можно такое собственному ребёнку сказать? Тем не менее, именно он является самым правильным. И не только в гимнастике - ты не доработал на тренировках и вот результат.
Давайте попробуем понять, какое послание несет каждый из вариантов.
В первом случае, говоря дочке, что лично вы считаете ее лучше всех, вы, по сути, проявляете неискренность. Она не была лучшей. Вы это знаете. И дочка это знает. Так что ваш ответ ей ничем не поможет – ни оправиться от удара, ни совершенствоваться дальше.
Второй вариант – ужасная несправедливость, дочку лишили медали!!! – это просто перекладывание вины на плечи других людей (в данном случае, судей). Хотите, чтобы ваш ребенок приобрел привычку обвинять других в своих собственных недоработках? – Если нет, то так реагировать не стоит.
Третий вариант (гимнастика не имеет значения) учит дочку обесценивать те занятия, в которых у нее что-то не получается. Сможет ли она при такой установке добиться в чем-либо серьезного успеха? – Вряд ли.
Четвертый путь – тот, который я обычно выбирала, пожалуй, самый опасный. По сути, мы говорим ребенку, что раз у него есть способности, то все будет замечательно. Все будет получаться. Просто так. Без серьезной работы. Но если дочка не выиграла это соревнование, с какой стати, вдруг, она выиграет следующее?
Последний вариант про незаслуженность победы самый жестокий. Только мать-ехидна способна это сказать, правда? А я теперь именно так стараюсь делать. Почему? – потому что именно правда (возможно, высказанная несколько в других выражениях) способна помочь ребенку стать лучше.
Что можно было бы сказать в случае с гимнастикой: «Дочка, я знаю, что ты сейчас испытываешь. И понимаю, как тяжело переживать такое разочарование – надеяться на что-то, прикладывать кучу усилий и потерпеть поражение. Но пока ты победу не заслужила. Есть девочки, которые занимаются дольше, чем ты и, наверное, больше тренируются. Если ты хочешь выиграть соревнование, тебе придется хорошенько постараться.
Знаешь, гимнастикой можно заниматься и просто для удовольствия. В этом нет ничего плохого. Но если тебе хочется участвовать в соревнованиях и побеждать, то придется трудиться больше».
Возможно, ребенку будет обидно. Конечно, куда приятнее, если мама утверждает, что все будет хорошо. Но это ложная надежда. По-настоящему поможет уверенность в том, что все получится. Но не просто так. А если очень-очень постараться.
По большому счету, своей реакцией мы транслируем ребенку установку на рост: интеллект и другие качества можно развить, если планомерно над ними работать, а изначальный уровень способностей и талантов – всего лишь стартовая точка. «Побочные эффекты» — любовь к обучению и устойчивость к неудачам.
Мне кажется, ради всего этого стоит перебороть свои нежные чувства и сказать правду. Некоторые родители думают, что возложив на ребенка ответственность за его достижения, они подрывают его уверенность в себе. А, на мой взгляд, все с точностью до наоборот. Конструктивная критика способна помочь, а ее отсутствие ставит будущие успехи ребенка под сомнение.
И вот еще парочку советов:
- чего не должны делать родители, если их ребенок проиграл на соревнованиях:
1.Не занимать позицию «аутсайдеров».
Позиция «аутсайдеров» выражается в классических фразах «Да брось ты, это все ерунда!», «Не переживай так сильно, это всего лишь соревнования». Такая позиция может негативно сказываться на личном опыте ребенка-спортсмена (не забывайте, что ребенок, выступающий на соревнованиях, временно изменяет собственное Я-состояние с ребенка-школьника (в школе) или ребенка-ребенка (дома) на ребенка-спортсмена).
2. Не обманывать ребенка и не создавать вину, перекладывая ее на других.
«Это не ты проиграл, это тебя судьи засудили», «Да наверняка этот Вася, который тебя опередил, допинг употребляет! Пойдем и тебе допинг купим — мороженое», «Ты был лучше всех, просто судьи слишком глупые и не поняли этого». Позиция родителя-лжеца или родителя-судьи негативно сказывается на жизненные взгляды ребенка и может стать причиной необратимых изменений в его характере в краткосрочной и особенно в долгосрочной перспективе.
3. Не говорить «не повезло».
У спортсменов есть поговорка «Везет тому, кто везет», и в ней заключается вся «спортивная» правда — выигрывает тот, кто работает, а уповать на везение — дело последнее.
Ребенок, который согласится с тем, что ему просто «не повезло» не будет в себе ничего менять. Он будет терпеливо дожидаться следующих соревнований, уповая и будучи уверенным в том, что в этот раз ему «повезет». Но такой настрой не имеет ничего общего с настоящим спортом и характером спортсмена. Ребенку следует объяснить, что любое его неудачное действие — следствие вполне конкретной ошибки.
Итак, мы договорились о том, что родители должны вести себя так, как и должны себя вести добропорядочные и честные люди: не обманывать ребенка, не обвинять других без причины, не принижать собственные достоинства.
- какие конкретно действия должны предпринимать родители в случае проигрыша ребенка на соревнованиях:
1. Поговорить с ребенком о том, что он сделал хорошо, несмотря на то, что в итоге он проиграл.
И ребенку, и самим родителям поиск положительных моментов, поиск того, что ребенок сделал действительно хорошо, даст огромный мотивационный заряд на будущее. Даже один хорошо выполненный элемент ясно дает понять, что ребенок, как минимум, не только хочет, но и может (то есть обладает талантом).
Что-либо сделанное хорошо мы запоминаем во много раз лучше, чем сотня сделанного плохо. Именно поэтому мы помним, как уступили место в транспорте и нас за это поблагодарили — помним все в достаточно мелких деталях, и в то же время не помним десятки случаев, когда не уступали. Это классика психологии. Дайте ребенку запомнить хорошие моменты из соревнований!
2.Разобрать вместе с ребенком то, как проходили соревнования, и найти основные проблемы.
Это должны быть действительно фундаментальные проблемы. Те проблемы, которые мешают ребенку выступить лучше. Перед этим разговором лучше всего провести беседу с тренером, чтобы понять, что действительно ребенок делал не так (тренер разбирается в случившемся намного лучше вас, помните об этом). После того, как проблемы выявлены, следует разработать конкретный план по их преодолению. 1–2 основные проблемы — достаточно.
3. Попробовать подготовить ребенка к поражению.
Перед соревнованиями необходимо поговорить с ребенком о том, что он будет делать, если все-таки проиграет. Предположить, что на соревнованиях могут быть дети, которые готовы лучше, и выступают лучше. Если же вы, как родитель, не обладаете нужными знаниями и умениями в области подобных бесед, просто пропустите этот пункт.
Самое главное во всем этом — научить ребенка перестать бояться поражения. Внушить ему, что поражение — не конец света, а лишь повод проанализировать собственные умения и повод двигаться дальше, готовиться и стараться для того, чтобы на следующих соревнованиях выступить намного лучше, чем сейчас.
