Это мог бы быть самый короткий пост, содержащий всего одну фразу - "соглашаясь на полумеры, ты получаешь полужизнь", но все же давайте разбираться, о каких полумерах идет речь.
Сразу пример "в лоб". Вы покупаете красивый пиджак (платье, джинсы, что угодно). Вам понравилась подкладка, длина рукава, пуговицы и многие другие детали. Вот Вы его померили и поняли, что длина немного коротковата. Вроде не критично, но все же Вы это заметили и теперь Ваше внимание цепляется за длину каждый раз. Перед Вами встает выбор - обращать в качестве приоритета внимание на длину или поставить выше этого остальные факты. Здесь начинается целый комплекс процессов в мозгу, связанных с оценкой важности критерия. Вы взвешиваете, говоря обычным языком. Некоторые пытаются с собой договориться - "ну, я буду надевать этот пиджак так-то и так-то и тогда никто не обратит внимания на его длину", "я его куплю и буду носить только с этим и этим, чтобы нивелировать то, что мне не нравится". А кто-то все же откажется от покупки.
Как Вы думаете, кто в этой жизни добьется большего? Тот, кто с собой договорился, убедил себя или тот, что не признает к себе полумер?
Проблема в том, что такие полумеры далее у человека распространяются на все, в том числе и на межличностные отношения. Это как в одной фразе - "Васька парень неплохой, только голый и рябой".
Люди, конечно, не пиджаки. Но если все упрощать, то и отношения с ними станут проще.
Перейдем к примеру потруднее. Девушка встречает парня, он за ней ухаживает, романтик, умный, интересный, милый ("пуговицы, подклад классный!"), но вот семью и детей не хочет ("пиджак" короткий!). А наша героиня всегда мечтала о большой семье. И возникают перед ней муки выбора - оставить парня в покое или "начать его носить с правильными вещами". Девушка заведомо знает, что ее это не устраивает полностью, но она придумывает "план" - "он меня полюбит и захочет детей" ("а я пиджак перешью и удлиню!"), "я забеременею и у него не будет выбора" ("в конце концов, это мой единственный пиджак и у меня нет времени искать другой, он очень нужен!").
Аналогия, думаю тут понятна, и даже несмотря на то, что люди - не пиджаки, насилием мы занимаемся над собой (и над ними) одинаково.
Что стоило сделать нашей героине?
Пиджак не покупать, пока не найдет тот, который ее устроит целиком, а с молодым человеком расстаться, если он действительно не готов к семье, а у девушки план, например, в течение года родить ребенка (планы о времени надо также обговаривать). Вместо этого героиня ставит себя в слабую позицию - согласившись на то, что заведомо ее не устраивало, ей приходится жить с последствиями своего выбора - придумывать как решить созданную собой же проблему. Ее решения накладывают отпечаток на тех, кто имеет отношение к ситуации, и дальше включается насилие над другими людьми, манипуляции, уловки.
- "Нет, пиджак всегда так выглядел, я его не подшивала".
- "Дорогой, я беременна, да, я помню, что ты не хотел семью, но это уже случилось".
То, что начато со лжи себе самому никогда не кончается хорошо.
Люди не пиджаки. Но сравнение упрощает принятие решения. Если в отношениях с людьми Вас что-то не устраивает, необходимо это обсудить и принять решение - насколько Вам важно то или иное в человеке и насколько Вам будет комфортно с этим иметь дело всегда. Однако взвешивание решения, если у человека нет должного уровня уважения к себе, также может выйти боком, об этом стоит помнить.
Как было сказано ранее - упрощаем, ведь чем больше переменных, тем сложнее формула и тем сложнее сделать правильные выводы. Поэтому, на мой взгляд, личности выгодна одна позиция - никаких полумер.
