Здравствуйте уважаемые читатели моего канала!
Сегодня я продолжаю публикацию жизненного флотского юмора выраженного в рассказах Дмитрия Викторовича В.
Ну что, давайте вместе окунемся в сие действие. Приятного чтения!!
Если вы, гуляя по ночному городу Владивостоку, вдруг видите стремительно проносящуюся мимо полуодетую женщину, вопящую, словно тифон крейсера, вас начинают раздирать на части самые разнообразные чувства и порывы:
1. Бежать туда, откуда она появилась: разобраться там, на месте, что к чему. Призвать к ответственности негодяев-обижателей (при наличии таковых).
2. Бежать за ней. Догнать, приласкать её и утешить.
3. Не бежать никуда. Проявить разумную осторожность. Пожать плечами, сетуя на дикие нравы местного населения, и проследовать дальше.
Обыкновенный трезвомыслящий человек, скорее всего, будет действовать по третьему варианту. В крайнем случае – по второму. Да и то, если грамотно использовать время для принятия решения, становится очевидно, что второй вариант влечёт за собой вполне логичные нежелательные проблемы. Не факт, что дама тут же остановится и раскроет вам свои страстные объятия. Англичане говорят: кошка, усевшаяся однажды на горячую плиту, больше никогда не сядет на горячую плиту, и на холодную тоже. К тому же вид мужика, догоняющего визжащую голую бабу, по меньшей мере подозрителен для честных граждан, а уж для милиции – тем более. Рассказывай потом о своих светлых душевных порывах. Поэтому, если вы разумный человек, то всегда воспользуетесь старым советом: никогда не бегите за бегущим. Стало быть, скорее всего, второй вариант для вас отпадает. Ну, а о варианте № 1 и говорить не приходится. Это для нормального человека совершенно не приемлемо, да и не в духе времени это.
Все вышесказанное, как я уже сказал, относится к человеку обыкновенному, трезвомыслящему, а главное – трезво мыслящему. Если бы все люди были такими, скучно было бы жить, тоскливо. И никто бы никогда не узнал о тех замечательных, невообразимых историях и удивительных приключениях, случающихся вокруг нас ежесекундно. Потому как только путём постоянного сования своего носа в каждую интересную дырку, пусть даже совершенно для вашего носа не предназначенную, путём личного активного участия в окружающих безобразиях и познаётся мир.
Вышеуказанное событие произошло на темной окраине Владивостока, посреди каких-то заброшенных строений, предназначенных под снос. Дамочка, обнажённая до рабочего состояния, имея на себе из одежды лишь расстёгнутую блузку, туфельки на шпильках и косметику, завывая, словно болид «Формула-1», пронеслась по улице и затихла вдали, обдав волной воздуха с ароматами духов трёх морских офицеров. Вот такое удивительное событие. Странная встреча в странном месте. Местонахождение здесь офицеров, впрочем, объяснялось довольно просто: они прибыли из Совгавани в служебную командировку для участия в партийной конференции ТОФ, торчали там весь день, протирая штаны и слушая плакатные речи флотских политических руководителей, а вечером пошли в кабак, как и положено офицерам. Отмыв алкоголем душу, они вышли в город с целью прогуляться и проветрить мозги, загаженные политическими тезисами. Гуляли по незнакомым улицам, болтая и весело смеясь (после партийной конференции смеются долго), они заблудились и случайно вышли на этот пустырь с тёмными, страшными домами.
Морской офицер вообще не может не прореагировать на женщину. Он постоянно на неё активно реагирует, даже если не может идти. Растворённое в его крови трепетное к ней отношение, вне зависимости от её класса, калибра и социального статуса, не позволяет ему допустить над женщиной какого-либо насилия. Сама женщина относится к офицеру чисто потребительски: она запросто может истощить его финансы, может капризничать и требовать горы цветов и море шампанского, может насиловать офицера ночь напролет, невзирая на его усталость после вахты и завтрашний выход в море. И офицер будет стойко держаться. Не может он обидеть женщину – хоть ты тресни. И вот по этой причине три морских офицера совершенно рефлекторно, не сговариваясь, бросились в мрачный подъезд, откуда собственно и возникла орущая нимфа. Бросились они, как львы, ни секунды не колеблясь, дабы учинить кровавую расправу над негодяями за поруганную дамскую честь.
В подъезде было темно и жутко. На лестничном пролёте второго этажа в луче лунного света обозначился насильник. Одежда его состояла из вполне приличного костюма, рубашки с галстуком и штанов, спущенных до колен. Маньяк никуда не убегал - он находился в состоянии шока, полнейшего ступора: волосы дыбом, безумные остановившиеся глаза отсвечивают стеклянным блеском. Застывшая навеки мраморная статуя – Аполлон Бельведерский в пиджаке. Само орудие насилия торчало наперевес из под рубашки окаменевшим сучком.
- Ах ты урод! Ах ты…! Ну, держись, сучара…, - сказали офицеры в праведном гневе. И стали маньяка бить и крутить ему руки. Отметелили его как положено, заломали буквой «Зю» и поволокли сдавать в милицию. А мужичонка-то и не думает сопротивляться. Мычит что-то нечленораздельное, по-всему видать – в обстановке не ориентируется.
Ну и выволокли они его на улицу - до ближайшего милицейского патруля. По пути подбадривали прелюбодея пинками и затрещинами, обзывали экзотически-непечатно. Растолкали сержанта, дремлющего в УАЗике. Гони, служивый! В отделение, прямо в тюрьму, в камеру! Статья № 117 - три свидетеля!!! Сержант милиции – только со срочной – перечить офицерам не стал, врубил скорость и погнал по переулкам, мелькая фарами и завывая сиреной.
- Сейчас, сейчас!!! Пять лет тебе с опусканием!!! С ампутацией вещдока!!! – глумились над мужиком всю дорогу.
Приехали в отделение милиции, заволокли в дежурку. Дежурный капитан захлопнул книжку и достал чистый бланк протокола. Мужичонка трясет башкой – вроде как приходит в норму. Усадили его на стул, руки в наручниках – за спинкой. Лампу в морду - говори, сука! И начал он говорить…
А дело было так. Данный мужик культурно проводил время в ресторане, в компании таких же вполне приличных мужиков. Отмечали какое-то событие, насыщая себя алкоголем. Нормальный отдых советских тружеников. Потом, естественно, были танцы и бабы. Ведь советскому труженику ничто человеческое не чуждо. Мужичонка наш подцепил смазливую вертлявую бабёнку и отплясывал с ней весь вечер. Встретились два одиночества, натерлись друг о друга разгоряченными телами, наэлектризовались – и любовь нахлынула неудержимо. И пошли они знакомиться дальше. То ли мужику в тот вечер ее некуда было вести, то ли совсем стало невтерпёж – неизвестно. Как бы там ни было, нашли они себе укромный уголок в подъезде заброшенного дома на вышеупомянутом пустыре. Слились в бурном экстазе посреди строительного мусора и кошачьих воплей. Дамочка – грудью в перила, как положено. Стонет, извиваясь в страсти неземной: получает физическое удовольствие. А мужик оказался неслабый: всё у него очень даже получается. И он решает одной рукой упереться в стену, чтобы еще глубже в дамочку проникнуть и добиться максимального эффекта. Ну и упёрся. Задел рукой оголённые концы электропроводки. Совершенно неясно, почему она оказалась под напряжением. 220 Вольт / 50 Герц весело пробежали по мужику от руки вниз и ударили прямо в даму. Физика, пятый класс. Закон Ома для замкнутой цепи. Дама стартовала, словно ракета с направляющей. Хорошо сошла – по мокренькому. Вылетела на улицу и исчезла в темноте, оглашая воем пространство. Бьюсь об заклад, что среди всех впечатлений ее жизни это было одним из наиболее сильных. Греясь в лучах своих эротических воспоминаний, она наверняка до сих пор размышляет о том, что же это было.
Эту дивную историю мужик рассказывал несколько раз «на бис» для всего отделения милиции, включая прибывшую для заступления смену. Потом его напоили горячим чаем и подвезли домой.
Спасибо за внимание и до новых встреч!!
А еще у меня есть канал на Ютубе, буду признателен за подписку.
С уважением, Василий Сергеевич!!!
