Вопрос: Мой 9-летний ребенок - самый младший в четвертом классе и всегда был очень эмоциональным парнем. У него проблемы с самозащитой, когда в школе что-то идет не так (ссоры, не доброта других детей и т.д.), и он склонен ломаться, плача - иногда срывает свой день.
Я пытаюсь подтолкнуть его к тому, чтобы он научился давать отпор детям, которые его раздражают. Есть советы, как помочь ему быть более стойким?
Ответ: Наблюдая за тем, как ребенок страдает из-за чувствительности, он может чувствовать себя по-настоящему безнадежным, поэтому давайте постараемся немного больше понять его чувствительность, а оттуда - как мы можем ему помочь.
Вы упоминаете, что он "всегда был очень эмоциональным парнем", но я не уверен, что это значит. Очень эмоциональным парнем может быть беспокойство, расстройство сенсорной обработки (СДПГ), или СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью), или любой другой вид проблемы эмоциональной регуляции. Кроме того, он может быть настолько же простым (и таким же жестким), что и его сверстники, из-за своего юного возраста, и что в 9 лет он может быть напряженным.
Что вы можете сделать?
Вам нужно разобраться в том, что заставляет вашего сына чувствовать такое пренебрежение. Опять же, это может быть так же просто, как незрелость плюс школа с крепкими детьми, или так же сложно, как расстройство или неспособность к обучению, или сочетание всего вышеперечисленного.
Поговорите с его учителем, чтобы получить более четкое представление о его поведении в школе, и, пока вы этим занимаетесь, обратитесь к школьному консультанту. Советник может обеспечить безопасное место для вашего сына, когда его чувства переполняют его, и может работать с учителем, чтобы помочь вашему сыну в течение дня.
В моем идеальном мире ваш сын может пойти к консультанту до того, как он начнет плакать, не потому, что плач - это "плохо" или "неправильно", а для того, чтобы он мог справиться с этими большими чувствами вместе со взрослым. Хотя я бы хотела, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в школе в безопасности со своими чувствами, факт остается фактом: когда ваш сын плачет, он становится мишенью для презрения и насмешек других детей. Я не хочу, чтобы он чувствовал себя повторно виктимизированным в школе, если это может помочь".
По мере того, как вы выясняете, что нужно вашему сыну, с более подробной информацией от учителя, и по мере того, как он получает больше поддержки в школе, начинайте с некоторых простых идей": Прекратите делать то, что не работает (что часто может дать больше решения, чем вы можете себе представить). Я знаю, что вы хотите, чтобы ваш ребенок был более стойким, и я понимаю, почему.
Ни один родитель не хочет, чтобы сын или дочь плакали. Мы ненавидим, когда другие недоброжелательно относятся к нашим детям. Мы ненавидим, когда чувства наших детей обижаются. И поверьте мне, если бы я мог научить или дать человеку стойкость, я был бы одним из самых счастливых (и богатых) людей на Земле.
Но это так не работает. Устойчивость - это результат прохождения через что-то довольно трудное и становящееся эмоционально более сильным и интеллектуально мудрым (при любящей поддержке кого-то другого). Устойчивость - это не то, что я могу заметить, прохождение через что-то более сложное.
Определение упругости состоит в том, чтобы отскочить назад или иметь некоторую эластичность, например, резинку. Но для наших детей мы хотим, чтобы они не только отскакивали от неприятностей и лишений, но и были более рассудительными. Быть менее восприимчивыми к повторению одних и тех же ошибок. Быть сильнее в характере.
Устойчивость зарабатывается в трудные времена, но эти трудные времена нужно оплакивать слезами. Когда ребенок не обрабатывает свои большие чувства, его эмоции либо остаются в состоянии застоя, либо взрываются в гневе, варианты, которые не способствуют лучшему эмоциональному здоровью. Но когда чувства могут двигаться, мозг может начать адаптироваться и перерабатывать то, что произошло, позволяя исцеление и рост. По сути, боль не длится вечно, потому что мозгу позволено пережить нужные эмоции.
Может быть, ваш сын находится в окружении довольно недобрых детей, и, возможно, он не ошибается, плача о той боли, которую испытывает. Но если вы советуете ему позволить этому скатываться с его спины или настроить детей, это может создать в нем какой-то когнитивный диссонанс. Это означает, что то, что он чувствует, является нормальным, но его основная привязанность в жизни (вы) говорит ему, чтобы он не чувствовал этого. Видите проблему?
Родители дают такие советы с самого начала, и это никогда не срабатывало. Мы не поощряем стойкость, когда просим наших детей просто игнорировать их большие чувства. Хотя я знаю, что вы не пытаетесь этого сделать, ваш страх перед тем, что ваш сын расстроен, заставляет вас хотеть, чтобы он закрыл свои чувства. И нам не нужно больше молодых людей, которые боятся своих слез или отделены от своих эмоций.
Поэтому, когда ваш сын жалуется на детей, слушайте, как он описывает то, что испытывает в школе, как он это видит. Это сделает пару вещей: Это даст вам возможность подумать о вашем сыне. Действительно ли он является мишенью? Каждый день происходит какой-то инцидент? Он просто боится, что будет инцидент? И это даст ему то, что ему нужно - кого-то, кому не все равно.
Больше всего люди хотят чувствовать, что они принадлежат им, что их любят...
